Hombre Blanco Hablar con Lengua de Serpiente

No dejéis de pinchar en el enlace que pongo a continuación (PINCHA EN LA FOTO)... no tiene desperdicio!

Un abrazo!

8a.

Resultados del estudio científico sobre la "EVOLUCIÓN DE LAS CAGADAS": Mes de Enero.

Amigos, algo muy grande estáis a punto de ver, los primeros resultados sobre las cagadas de tres sujetos completamente anónimos ya han salido a la luz. Como veréis, hay resultados realmente significativos.

Vemos como, aunque los tres sujetos comienzan de forma similar, el F se desmarca a mediados de mes, dejando rezagados a los otros. El sujeto S tiene claros problemas de estreñimiento agudo, por lo que podemos observar. El K está entre pinto y valdemoro, sin cagar poco pero tampoco cagando de forma excesiva.

A continuación os presentamos los resultados (datos reales): 

Cagadas del mes de enero (Eje vertical: nº cagadas; Eje horizontal: Días del mes)

Sacad vuestras propias conclusiones, y no dejéis de comentar lo que os parezca...

Horóscopo del mes de FEBRERO

Ha sido un comienzo de mes complicado en el que ha costado mucho poner de acuerdo a los prestigiosos astrólogos que escriben para este, nuestro blog. Sin embargo aquí está, puntual y fiel a su cita mensual, para contarnos como pinta este mes de febrero.

No perdáis de vista el blog, pues en los próximos días van a salir los resultados de la cantidad de cagadas al mes para el mes de enero de varios sujetos colaboradores... no tiene desperdicio...

Abrazos,

8a.

-Aries (21/3-20/4): Eres un pajo, se confirma. Un completo piltrafilla. Estás empeñado en ser el guay de la clase, el gracioso del trabajo o el ingenio hecho persona pero no te das cuenta de que hay pocos signos que sean más mierdas que tú. Solamente te supera, en muchas ocasiones, Piscis, pero es que esos pobrecitos más vale que se acuesten y se tapen la cabeza. No quiero hablar de amores, ¿para qué? Cada vez que te buscas un novio/a te pone dos cuernacos gordos. De dinero el que no quiere hablar eres tú, estás mas tieso que un soldado en formación y la cosa no tiene pinta de mejorar. Intenta dejar la afición de tragar almohadas que has cogido, no te viene bien. Diarreas.

-Tauro (21/4-21/5): Las constelaciones han cambiado querido amigo. Parecía que todo iba viento en popa este año nuevo pero nada más lejos de la realidad. Entre tus cuernos está creciendo una espesa capa de mierda que no te permite ver la realidad que te rodea. Te aconsejamos que te duches. Pero como necesitarás de varias semanas, quizás meses, para eliminarla del todo, te diremos que el dinero que desaparece de tu cartera lo coge tu mujer para irse los fines de semana con su preparador físico a esos “torneos” de pádel en los cuales dice que participa. Sopla.

-Géminis (22/5-21/6): Finalmente parece que la media de truños diarios es algo superior a lo que se preveía. Ya veremos que va pasando este mes de Febrero en el que entramos. Los problemas económicos  poco a poco van mejorando. Los de salud no tanto, ya que el orto se te va poco a poco  obstruyendo de restos fecales y otras sustancias que mejor no mencionamos pero que tú bien conoces. Peras.

-Cáncer (22/6-23/7): Parece que este mes viene algo mejor, espero que no solo lo parezca y de verdad venga bien, porque falta te hace. Tu pareja te abandonó el mes pasado y su ex-suegra quiere sexo anal contigo, no cedas, no podrás parar. Sigue sorteando los obstáculos que la vida te pone como hasta ahora, aunque creas que no, podrías estar mucho peor. En lo económico parece que vienen mejoras, aunque no es algo seguro, hasta el próximo mes no sabremos si conseguirás ese “trabajillo” tras el que andas. Cuidado con los putis. 3 x 2.

-Leo (24/7-23/8): Fuiste atropellado un par de veces durante el mes de Enero amigo Leo. Así que podemos darte una buena noticia para este mes que ya entra: será atropellado una o ninguna vez este mes. Eso sí, intenta que no te afecte más en las partes nobles ya que podrías perder tu carnet de padre. Si eres mujer protege tu oreja izquierda, corre un gran peligro. La silla de ruedas te acompañará en tu día a día mientras no termines tu rehabilitación al completo. Te recomendamos que revises los frenos cada vez que te subas ya que alguien cercano a ti podría manipularlos. Profiteroles.

-Virgo (24/8-23/9): El año comenzó bien querido Virgo. Los Reyes Magos te trajeron aquel juguetito que tanto anhelabas. Es un nuevo modelo así que léete bien las instrucciones y aprende a usar bien sus nuevos accesorios. Las irritaciones parecen que van remitiendo pero es posible que pueda llegar algún repunte puntual que traerán consigo largos períodos de hambruna ortal. Las pajas mentales seguirán presentes en tu vida y como no te espabiles este mes tampoco podrás darte una ducha digna. Referencias.

-Libra (24/9-23/10): Hace tiempo fuiste a una adivina. Te equivocaste, no hay predicción más fiable que la de este horóscopo. Ahora las constelaciones están enfadadas contigo, y te van a porculizar, y te va a doler, y querrás que pase rápido, pero no pasará, sufrirás la ira de tu constelación de forma muy agresiva y macabra. Ojo con las peladillas caducadas de navidad, son bombas de relojería camufladas que alterarán tu ciclo biológico hasta extremos nunca vistos. Como consejo, te diremos que deberías dejarte de polladas, porque sino el 2011 puede acabar incluso peor que 2010, que ya es decir… Dúchate, sal a la calle y empieza a cambiar el rumbo. ¿Calabazas?.

-Escorpio (24/10-22/11): Te lo avisamos, el 11 no es tu número ideal y se está cumpliendo con creces. Los palillos de dientes empiezan a ser poco efectivos contra el sarro y los paluegos que crecen en el interior de tu cavidad bucal. Pronto perderás la sensibilidad en la lengua y por lo tanto es posible que eso te venga bien para que te de igual comerte un buen filete de ternera, que no están al alcance d tu economía, o el pienso de tu perro mezclado con foie de rata que es lo más baratito que te puedes comer. Ardentías.

-Sagitario (23/11-21/12): Las deudas te ahogan, tu pareja te engaña, tus amigos te mienten y tu madre no es tu madre… no sabemos qué te está pasando, querido Sagitario, pero hasta nosotros, tus astrólogos, estamos sorprendidos por el devenir de tu vida, es una debacle que tiene una sola solución, aunque dolorosa, debes aceptarla y “hocicar”… hazte hombre/mujer de compañía. Conocerás ese mundillo que siempre te ha picado y conseguirás saldar tus deudas, eso sí, no cojas nuevos vicios, puede ser aún peor. Sino.

-Capricornio (22/12-20/1): Sin duda el horóscopo más mierda de todo el mes, no solo porque suele ser bastante malo, sino porque se ha acostumbrado a no hacer sus deberes de forma eficaz. Si sigues por esta senda es posible que tropieces con fálicos elementos montunos que pueden hacer las delicias de tus esfínteres, anda con ojo. Si trabajas en un bar, eres aun más mierda de lo que piensas, sino, fóllate a la camarera/o de algún bar que conozcas, encontrarás el amor. Miles de kilos de látex.

-Acuario (21/1-19/2): Ya está  a punto de publicarse los primeros datos de cagadas. Y desde luego si participa algún acuario será el que se lleve en el gato al agua en cuanto a récord de cagadas mensuales. Así que amigo Acuario, sin paños calientes, eres un auténtico cerdo. Cagar es bueno, sí, pero ¿3 veces al día? Es un poco excesivo, la verdad. Deja de comer porquerías y ponte a seguir una dieta de verdad  y no esas que ves en los escaparates de los sex-shops que es lo único que sueles leer en el día a día. Amoníaco.

-Piscis (20/2-20/3): Buff, pa qué hablá, mah vale que noh cayemo y te mandemo ar carajo de una joia vé… Eres la ruina de tu casa, la desgracia del zodiaco y la mierda más gorda que cagó la trini. A ver si es verdad que cambia esto de los signos y dejas de ser el último, porque es que los astrólogos están hasta los mimos cojones de que seas tan ruina. Por cierto, ten cuidado si en los próximos meses viajas al extranjero, puedes sufrir las consecuencias de esas nuevas aficiones que tomarás… bacanales por doquier serán tu día a día. Cuida tu “cuqui”. Vacas gordas.