HORÓSCOPO DEL MES DE NOVIEMBRE
-Aries
(21/3-20/4): Poco a poco se acerca el final de un época
complicada para ti. Sigues siendo demasiado perro/a y no tienes ganas ni de
lavarte la cara para quitarte alguna de esas legañas que bien podrían servir
como condimento para una pizza que, sin duda alguna, estaría salada. En cuanto
al problema cornal que tuviste por el calor, parece que se soluciona poco a
poco. Soles.
-Tauro
(21/4-21/5): Querido tauro, no sabemos qué te pasa, sin
embargo las protuberancias que te salen de la cabeza nos indican que hace
tiempo que no ves a tus colegas. Llámalos y dales besos, cuidado con la
calabaza putilla. Penes.
-Géminis
(22/5-21/6): Tu época favorita del año está llegando a su
fin. Es duro asumirlo pero todo tiene un principio y un fin al igual que los
objetos que te gusta tanto introducirte por donde más te apetece en cada
momento. En lo referente a economía se acercan tiempos crueles para la compra
de consoladores anales puntiagudos. Fresnos.
-Cáncer
(22/6-23/7): Amigo Cáncer, vamos a darte una antelación
de algo que te interesa. El número ganador de la lotería de este año es el
27865, no compartas este dato con nadie, compra todos los décimos. Aunque te
toque serás igual de mierda. Banderines.
-Leo
(24/7-23/8): El cumplir años te ha sentado realmente mal.
Diversas protuberancias dérmicas te están saliendo por todo el cuerpo tras bañarte en lugares de dudosa
salubridad tras la tajada que te cogiste aquel día. Visitar un dermatólogo no
te servirá de mucho. Más bien podrías visitar a un proctólogo para que te haga
un estudio en profundidad. Orejitas.
-Virgo
(24/8-23/9): Tienes cara de ingenierucho sexual, tus tiempos en el
exilio apenas acaban de empezar y no pararán hasta que seas el mas mierda de tu
ciudad. Te mandamos mucho ánimo y prometemos visitas semestrales. Río Segura.
-Libra
(24/9-23/10): Este mes no te libras de que seas uno de los
peores signos. La entrada de aire cálido proveniente del Norte de África provocará
una subida… ¡ups! Perdonen, me he equivoqué de previsión. Los astros se
portarán de una forma extraña este mes con vosotros ya que no está muy clara la
posición de la luna occidental de Saturno. Disculpen las molestias.
-Escorpio
(24/10-22/11): Hola escorpio, los astros este mes arrojan que solo libra y
piscis sean más mierdas que tú, y eso es algo muy negativo. Te has gastado un
sueldo y medio en clubs de alterne y no puedes seguir así. Has cogido el 90% de
enfermedades existentes en los suburbios de tu ciudad. Médicos.
-Sagitario
(23/11-21/12): Parece que tu arco
profesional está en camino. Eso sí, deberás mejorar los servicios que prestas o
tendrás que hacer muchos trabajitos para llegar al precio mínimo exigido para
ello. En cuanto al aspecto amoroso las cosas irán relativamente bien si eres
hombre homosexual y regular en los demás casos incluyendo a los que son pajos.
Cubiertas.
-Capricornio
(22/12-20/1): Tu tendencia sexual se está viendo
claramente desviada debido a los últimos acontecimientos. Poner paquetes de
pañuelos desechables entre la silla y tu culo te está empezando a gustar, y se
despierta en ti la curiosidad propia de un adolescente con altas dosis de
homosexualidad. Desde aquí te apoyamos y te enviamos energía positiva lunar.
Calcetines.
-Acuario
(21/1-19/2): Tenemos malas noticias para ti. El golpe
recibido el otro día en la pared frontolateral izquierda interior de tu acuario
provocará fugas de agua (en algunos casos de aceite), siendo obligatorio y con
la mayo inminencia su reparación en un lugar cualificado para ello. Por lo demás,
parece que no va a ir del todo mal la cosa. Anillas.
