El Blog de Ochoa

La Batalla del Siglo.

2012-02-05T13:14:00.002+01:00

Una mañana de heroísmo.

El sol salía temprano. Un cielo azul oscuro, sin nubes, sin pájaros, con un silencio estremecedor hacía presagiar que la mañana sería diferente, una mañana en que las tropas "azzurras" lucharían sin descanso contra las tropas del clan de los "biancos" para, en una batalla épica, decidir cual de los dos bandos gobernaría el mundo. Un mundo que, tras esta guerra, no volvería a ser igual...

Estaba en juego algo más que una simple victoria, ambos equipos iban a repartirse el reinado de la madre tierra. Unos, gozarían el resto de la eternidad de los manjares más deliciosos, las mujeres más fértiles y las tierras mejor situadas, los otros, correrían distinta suerte, y tendrían que vagar hambrientos y moribundos por una tierra en la que jamás se ponía el sol, un sol caliente que los haría sufrir el resto de su larga y penosa existencia.

Todos preparados, firmes, mirando al infinito, pensando en las cosas más bellas, en lo que podrían lograr sin ganaran, y en la humillación que supondría la derrota.

Y comenzó la batalla, por un lado, el ejército de los "azzurros", mejor preparados, más inteligentes, pero mucho menos numerosos que las tropas "biancas", formadas por multitud de féminas, luchadoras sin piedad curtidas en los mejores burdeles del antiguo París.

La batalla fue difícil, muchos cayeron con honor, pero finalmente, el ejército "azzurro", claro vencedor, aplastó a las féminas locas, que corrían como pollo sin cabeza y que no tuvieron otra salida que hincar la rodilla en el suelo, mirar al cielo y comenzar a sufrir, pues pasarían el resto de su vida exiliadas, vagando por desiertos sin oasis, humilladas y destrozadas por el más glorioso ejército que jamás ha existido, unos hombres valientes que reinarán por los siglos de los siglos.

Horóscopo del mes de FEBRERO

2012-02-01T00:01:00.002+01:00

FEBRERO 2012

-Aries (21/3-20/4): Tras la llegada del nuevo año, esperemos que te hayas cargado de fuerzas, porque lo que te viene encima no tiene nombre. Por favor, por el bien común, no hagas mucho ruido cuando esa noticia que espera te llegue, que los vecinos estamos durmiendo. Así que no seas rencoroso ni mierdaseca por las quejas. En el terreno amoroso, no tienes remedio, porque empezaste por los bigotes de una gamba y ya vamos por unos buenos pepinos. Riega la vida para que no se marchite. Vaselina.

-Tauro (21/4-21/5): Querido Tauro, aunque en este comienzo de 2012 no hayamos tenido horóscopo en enero (los astrólogos también tienen vacaciones, por lo visto), a ti no te hace falta, pues son pocos los meses que no eres un auténtico mierdaseca. Deberías dejar de introducirte los polvorones que han sobrado de navidad por orificios para lo que no se fabricaron. Haz lo que todo el mundo, cómetelos el año que viene. Peladillas.

-Géminis (22/5-21/6): Has comenzado el año bien querido amigo. Eso sí, en algún que otro evento has echado de menos a algún que otro amigo mierda y a otros que se ponen malitos en mal momento. Aparte de estos contratiempos, las cosas van bien en tu vida y mejorarán aún más en este 2012. Pero, no te emociones, la mierdasequez te seguirá acompañando allá donde vayas. Filtros.

-Cáncer (22/6-23/7): Comienza un nuevo año lleno de energías, de buenas intenciones, buenos propósitos y alegrías, así que déjate de sobar y mira el mundo que te espera, así que haz algo por ti y por los que quieres. Oh, el amor, el amor, se puede decir que ha llegado a tu vida. ¡Qué bonito es el amor! Pero chiquillo, es bonito cuando los compartes con alguien, deja de mirarte al espejo, decirte guapo como si no hubiera un mañana y sal de tu cuartel general de gayolas, que al final te vas a quedar ciego. Meditabundo.

-Leo (24/7-23/8): Amigo Leo, no eres de los peores signos de este mes de los enamorados, pero sigues lejos de ser algo digno de mencionar. Tus aficiones son, cuanto menos, asquerosas, y tus vicios harían vomitar a una cabra. No las mencionamos aquí porque no queremos que nuestros lectores poten. Empieza a comer verdurita ya que cuando menos te lo esperes estamos en verano y pasa lo de siempre, el más gordo de la playa, tú. Espetec.

-Virgo (24/8-23/9): Tus desviaciones seguirán produciéndose a lo largo del primer trimestre del año 2012. A partir del segundo, puede producirse una recesión o como dicen los expertos “crecimiento negativo” del mismo. Introduce tu miembros a un tipo de interés bajo, y esto te podrá dar ganancias lefales a corto-medio plazo. Petacas.

-Libra (24/9-23/10): ¡Ole! Como empiezas el año mi querido Libra, si señor. Guapo donde los haya, elegante, con poderío, un futuro sin límites. Sin límites de collejas que te vas a llevar como no te bajes del carro, que cuando quieres no es que seas cabezota, es que PPK a tu lado era una cabeza normal. Pero yo te doy la razón, no lo dudes. ¿Cómo? ¿Qué ahora me dices lo contrario? Pues nada, sigues siendo peor que PPK, porque eso ya es inevitable, querido Cáncer, pero además chaquetero. Para ti no hay amor, ¡ea! Bilis.

-Escorpio (24/10-22/11): Escorpio, escorpio… supongo que sabes cuál es el símbolo de tu signo, si no lo sabes, aquí está tu amigo el astrólogo para decírtelo: el escorpión. ¿a qué viene esto?, te lo cuento. Haces gala de de una gran majestuosidad, peligrosidad y grandeza, tu símbolo es un animal temido por todos y que sin embargo es una mojona. Pregúntales a los suricatos, unos animalitos muy monos que se comen a los de tu signo como si fueran aceitunas con anchoa, vamos que solo les falta darles un poquito por el culete antes de tragarte… Ese, es el fiel reflejo de tu vida. Robadona.

-Sagitario (23/11-21/12): 2012 se presenta en principio como un año poco propicio para nuestros amigos los Sagitario. No obstante, seguirán siendo tiempos buenos para comer todo tipo de cosas. A partir del rosco de Reyes te recomendamos que dejes de alimentarte para perder alguno de esos 30 kilos que te sobran. Farmatín.

-Capricornio (22/12-20/1): Tienes fama de predecir el futuro, así que a ver si predices esto...Te quedas sin horóscopo este mes, ¿por qué? porque yo quiero, ¿te parece bien? Que no, que es broma. Este mes va a ser jodido para ti, porque hay que estudiar, vaguear, ver la tele, y diversas cosas de esa índole, así que prepárate tu culito a conciencia (siempre le puedes pedir consejo al gran experto en estos temas como es Aries). Pero hay una luz al final del túnel, así que síguela. En el amor no hay prisa, porque no por mucho correr se disfruta más, pero cuidado con las compañías nocturnas. Melancolizo.

-Acuario (21/1-19/2): Un signo de agua, agua de mar, de piscinas, de laguitos románticos… pero despierta colega, que estás más tieso que la mojama de atún y de aquí a que puedas irte a dar un bañito a la playa te haces mayor… Deberías empezar a plantearte dejar de ser tan mierda y levantar cabeza. Chumbos, ¿higos?

-Piscis (20/2-20/3): Si pensabas que el año nuevo traería para ti alguna novedad no ibas mal encaminado. La vida en general irá a mejor. Poco a poco irás remontando puesto y no serás el último. Estás cada vez más cerca de alcanzar a Géminis y por supuesto dejarlo atrás. Pero, no te engañes, los Capricornio son insuperables para alguien como tú. Grapadoras.

One More Song, a Beautiful Song...;)

2012-01-31T19:50:00.000+01:00

Un temazo más, escuchadlo bien!!

abrazos..

Volvemos...

2012-01-29T20:14:00.001+01:00

Chicos, casi un mes sin poner nada en el blog es mucho tiempo, trabajo, exámenes y otras histórias me han mantenido algo alejado de estos lares, pero aquí estamos. Os dejo esta preciosa canción de Adele (subtitulada), para abrir boca, en un par de días, el horóscopo de febrero,

Un abrazo!!

Resultados Anuales Estudio Científico "Evolución de las Cagadas" Año 2011.

2012-01-03T22:43:00.000+01:00

Un año entero, amigos. Un año en el que 5 simpatizantes de este blog han apuntado todas y cada una de las veces que han "sacado la leña al patio".

Atención a las gráficas que a continuación presentamos, que son el resultado de un minucioso y complejo estudio en el que 5 sujetos han entregado un año de sus vidas al mundo de la ciencia y la investigación, dando los siguientes resultados.

En esta gráfica podemos ver como a lo largo del año, el culito dominante ha sido el K, y el claro culito menos cagón es el S.

En la tabla de acumulados vemos claramente la importancia relativa de cada sujeto a lo largo de todo el año.

A continuación, un resumen por meses en gráfica de barras:

Y pocas cosas más se pueden decir, ya que los resultados hablan por sí solos.

Animo a quién quiera continuar en 2012, lo haga, y si alguien se quiere unir al estudio me lo haga saber y le mando la tabla,

Un abrazo!!!

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Diciembre

2012-01-03T22:27:00.001+01:00

Ojo a los datos que nos arroja el mes de diciembre, como siempre muy curiosos.

Un mes más, los datos de diciembre no nos dejan indiferentes, como casi siempre, el sujeto más cagón de este bendito estudio ha vuelto a ser el K, y el menos el S... No os perdáis los resultados anuales, que vamos a publicar a continuación,

Un abrazo y feliz cagada!

Papá Noel VS Reyes Magos

2011-12-30T22:47:00.000+01:00

Qué decís?? Quién os gusta más?? está claro que en España los reyes tienen más tradición, pero es cierto que Papá Noel visita cada año más hogares españoles.

El que me conoce sabe que me posiciono claramente a favor de los Reyes Magos, y que el mero hecho de que el gordito de rojo se digne a entrar en nuestro país ya me ofende ;).

Papá noel debería quedarse en EEUU, y no venir a España si no es para una convención de su gremio. Así que ala! tol mundo a ponerle agüita a los camellos ;)

Un abrazo!!!

STRIPTEASE...

2011-12-26T19:35:00.000+01:00

...No te lo pierdas...y si eres capaz, míralo hasta el final!!

Pincha en la foto o en el enlace,

Sls.

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Te Deseo... (Victor Hugo)

2011-12-25T14:14:00.000+01:00

TE DESEO (De Victor Hugo, Siglo XIX)

Te deseo primero que ames,

y que amando, también seas amado.

Y que, de no ser asi, seas breve en olvidar

y que después de olvidar, no guardes rencores.

Deseo, pues, que no sea así, pero que si es,

sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos,

y que, incluso malos e inconsecuentes

sean valientes y fieles, y que por lo menos

haya uno en quien confiar sin dudar.

Y porque la vida es así,

te deseo también que tengas enemigos.

Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,

para que, algunas veces, te cuestiones

tus propias certezas. Y que entre ellos,

haya por lo menos uno que sea justo,

para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil,

más no insustituible.

Y que en los momentos malos,

cuando no quede más nada,

esa utilidad sea suficiente

para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,

no con los que se equivocan poco,

porque eso es fácil, sino con los que

se equivocan mucho e irremediablemente

y que haciendo buen uso de esa tolerancia,

sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven

no madures demasiado de prisa,

y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,

y que siendo viejo no te dediques al desespero.

Porque cada edad tiene su placer y su dolor

y es necesario dejar

que fluyan entre nosostros.

Te deseo de paso que seas triste.

No todo el año sino apenas un dia.

Pero que en ese dia descubras

que la risa diaria es buena,

que la risa habitual es sosa y

la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras,

con urgencia máxima,

por encima y a pesar de todo,

que existen, y que te rodean,

seres oprimidos,

tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un perro

alimentes a un pájaro

y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal,

porque de esa manera,

sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,

por mas minúscula que sea,

y la acompañes en su crecimiento,

para que descubras de cuántas vidas

está hecho un árbol.

Te deseo además, que tengas dinero,

porque es necesario ser práctico,

y que por lo menos una vez por año

pongas algo de ese dinero frente a ti y digas

"Esto es mío"

sólo para que quede claro

quien es el dueño de quien.

Te deseo también

que ninguno de tus afectos muera,

pero que si muere alguno,

puedas llorar sin lamentarte y sufrir

sin sentirte culpable

Te deseo por fín que

siendo hombre, tengas una buena mujer

y que siendo mujer, tengas un buen hombre,

mañana y al dia siguiente,

y que cuando estén exhaustos y sonrientes,

hablen sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar,

no tengo más nada que desearte.

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Noviembre.

2011-12-06T11:03:00.002+01:00

Como cada mes, nuestro equipo de culitos cagones nos mandan los resultados de sus visitas al señor "roca". Este mes, como casi todos, los resultados no dejan lugar a la imaginación, y muestran claramente como hay dos grupos muy diferenciados, los que luchan por un lugar en la gloria, y los que pelean por evitar el descenso.

Esta vez el sujeto K no se ha dejado adelantar ni por un momento por el Q, que ha cagado hasta sin ganas para intentar alcanzarlo, resultando todos sus esfuerzos en vano. Al final, impresionante el sujeto campeón, que ha conseguido una media diaria superior a 1.

En el grupo de cola, la cosa ha estado mucho más igualada, y es que los tres han estado alguna vez en primer lugar y los tres han ocupado el farolillo rojo. Al final, la tendencia más irregular de los sujetos Z y F ha hecho que el primero quede en primer lugar (tercero en la clasificación general) y el segundo ocupe, merecidamente, el farolillo rojo de este frio mes. La tendencia algo más regular del culito poco cagón S ha aupado a este sujeto a la cuarta posición, en un alarde de valentía y orgullo.

Sin más, nos despedimos y damos las gracias a estos culitos cagones por llevar casi un año rellenando una espectacular "tabla de cagadas" y les recordamos que para el mes de diciembre, último mes del estudio, publicaremos los resultados mensuales y anuales. En los anuales tendremos dos tablas, una que mostrará la regularidad de cada sujeto a lo largo de un año entero, y otra que hablará de cifras acumuladas durante 365 días. No quiero ni imaginar la relevancia que va a tener esta tabla para el mundo científico y de la investigación.

Un saludo,

8a.

Horóscopo del mes de DICIEMBRE

2011-12-05T20:18:00.001+01:00

Puntual como casi siempre, nuestros astrólogos nos mandan la última previsión horoscopal de este 2011 que tantas buenas cosas nos ha dado. Desde aquí, darles las gracias y hacerles llegar nuestro interés en seguir contando con sus servicios en el próximo año 2012.

Un fuerte abrazo y feliz navidad!!

Ochoa.

HORÓSCOPO DICIEMBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): De momento no eres el último porque has tenido la suerte de que el orden de las constelaciones en las que divisamos tu futuro eres el primero. Pero todo tiene su lado malo. Al igual que las personas altas son las primeras en enterarse que llueve, tú eres el primero/a en conocer la caca de vida que llevas. Mesas.

-Tauro (21/4-21/5): Me produce cierta inquietud preguntarle a los astros por ti. Parece que no te aprecian mucho y eso es porque te lo mereces. No haces nada a derechas, estás sin rumbo en esta vida, como una maricona loca en un cuarto oscuro, pero no acabas de trincar esa “batuta” (en el cuarto oscuro) que te guíe en tu camino. Hace tiempo que no te lo decimos, pero eres un “mierdaseca”. Gallumbos.

-Géminis (22/5-21/6):. El mes pasado se dio un dato erróneo en este nuestro horóscopo. Nunca jamás de los jamases un Géminis es más crack que un Capricornio. Que un Piscis, a veces, pero, que un Capricornio, nunca. Esperemos que te des cuenta de esta sabia lección que aquí te impartimos y comiences a respetar a tus superiores. Gafas.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, sabemos que hubieras preferido nacer unos días antes para ser Géminis, o un poco más tarde para nacer con la constelación de Leo, pero tu sino es ser Cáncer, un mindundi venido a más que sabe lo mierda que es pero que no puede hacer nada para evitarlo. Aun así, mucho ánimo. “Robafone”.

-Leo (24/7-23/8): Nunca llegarás a ser esa persona prestigiosa y respetada que todo un Leo debería ser. En cambio, si podrías llegar a ser un minino algo feo y arisco. De todas formas córtate las uñas porque en eso si te vas pareciendo en algo a un león de verdad. Limas.

-Virgo (24/8-23/9): “Petacacas”, es el mote que te han puesto esas malas compañías con las que hace poco tiempo que te juntas, ya te lo avisamos, ve por el buen camino, pero te torciste cual rama en busca del sol, solo que en tu caso no buscabas la luz, sino la lefa. No desistas, pronto serás enlefado con miles de litros de “baturra”. Mosquis.

-Libra (24/9-23/10): Libra, Libra, Libra. Qué vamos a hacer contigo alma de cántaro. Y sabemos que eres una balanza y no un cántaro pero como dice el refrán: “tanto va el cántaro a la fuente...” y en tu caso el final de esa frase podría ser: “…que al final te petan el culete”. Pelos.

-Escorpio (24/10-22/11): Estamos en el último mes del año, no sabemos que pasará con la aportación horoscopal mensual de nuestros astrólogos, ya que parece que los relevos generacionales no llegan. Pero sí sabemos que pase lo que pase, querido escorpio, seguirás siendo un “rompebragas” ejemplar. Eso sí, las bragas hay que romperlas por el otro lado, que si no haces daño. Pupita.

-Sagitario (23/11-21/12): Malos tiempos para comenzar una dieta querido amigo. La Navidad se acerca pero tú llevas más de un mes hartándote de mantecados y mazapanes. La grasa corporal empezará a fluir poco a poco por todos los poros de tu piel en forma de granos con textura aceitosa. Pelos.

-Capricornio (22/12-20/1): Hombre! Amigo capricornio! Contigo quería yo hablar. Los astros no dejan de mandarme información sobre tu porvenir, parece que en estos días de diciembre estás más revoltoso que de costumbre y te estas subiendo a la parra. Como sabes, después de los Piscis eres el signo mas mierda, ya no de este horóscopo, sino del conjunto de la humanidad. Teniendo esto claro debo avisarte de que se avecinan tiempos de engorde, y como bien sabes, eres propenso a coger kilitos en determinadas partes de tu cuerpo. Cuídate. Pechito “cogío”.

-Acuario (21/1-19/2): El mes pasado te mandamos al carajo pero si llegamos a saber que te gustaba tanto… seguramente te hubiéramos mandado a otros lugares menos apetecibles para un Acuario como lo eres tú. Como sigas siendo tan chufla no podrás perpetuar la clase de Acuario en que te nos has convertido. Agua.

-Piscis (20/2-20/3): Y llegamos a ti, querido Piscis. Las piernas me flaquean al pensar en lo que tengo que decirte, y es que no es fácil, ni siquiera para astrólogos de dilatada experiencia como nosotros, dar noticias tan repetidamente malas. Eres más mierdaseca que al principio. En este trayecto de tu vida en el que te hemos acompañado hay signos que se han quedado igual, otros han mejorado y solo dos han empeorado estrepitosamente, se trata, como bien sabes, de los capricornio y de ti. Ánimo de lucro. Chiquichanclas.

Vida (De Charles Chaplin)

2011-12-03T01:34:00.000+01:00

Aquí va un poema que me ha impresionado por lo certero de sus afirmaciones y porque creo que todos nos sentimos identificados en mayor o menor medida con lo que dice...

Un fuerte abrazo.

Vida.

Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso.

Ya me decepcioné con algunas personas,
mas también yo decepcioné a alguien

Ya abracé para proteger.
Ya me reí cuando no podía.
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos .
Ya llamé sólo para escuchar una voz.

Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y...

Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo)!!
pero sobreviví!!
Y todavía vivo!!
No paso por la vida.

Y tú tampoco deberías sólo pasar...
VIVE!!!

Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.

Perder con clase y vencer con osadía,
porque el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante.

Madre Tierra

2011-12-01T00:01:00.001+01:00

Escucha la letra de este tema, dice mucho y muy cierto!

Un abrazo!!

Ochoa.

El Polen: Un Gran Desconocido

2011-11-30T16:52:00.000+01:00

Quiero hablar hoy del polen, la gente no suele saber que el polen es un producto mas de las abejas (Apis melifera), como la jalea real, o la miel, de la que soy un gran consumidor. Os pego a continuación un artículo muy curioso sobre el polen, sus cualidades y formas de consumirlo,

Un saludo!!

Entre los muchos productos que nos brindan las abejas, el polen es uno de los más completos y energizantes.

El polen contiene proteínas (casi todos los aminoácidos esenciales), y es fuente conocida de vitaminas, minerales e hidratos de carbono.

El polen es un polvillo producido por los órganos masculinos de las plantas, encargado de fecundar sus órganos femeninos. Las abejas recogen el polen de las flores con sus patas y lo humedecen con néctar dándole forma de pequeñas bolas que transportan a la colmena para alimentar a las abejas obreras. Mediante estos viajes de flor en flor contribuyen, desinteresadamente, a la polinización de muchas especies. El hombre lo obtiene situando unos cajoncillos con rejillas en la entrada de la colmena. El polen se deshidrata para que no fermente ni se enmohezca.

Fuente Natural de Salud

El polen contiene, de forma muy completa, todos los elementos indispensables para la vida de todo organismo, elementos que no podrían conseguirse de forma artificial ni con los métodos más sofisticados. Su riqueza hace de este producto natural un estupendo complemento alimenticio, con gran participación en el mantenimiento de nuestra salud.

Como en la miel, sólo para hacernos una ligera idea del esfuerzo que representa la recolección, diremos que el tiempo necesario para que una abeja, de flor en flor, recoja el polen necesario para formar una carga en su tercer par de patas oscila de los 5 a los 15 minutos, según la planta, y que en general, como término medio, una abeja realiza una media de veinte cargas por día (es decir, cuarenta bolitas de polen).

El polen es el alimento plástico de la colmena, básico en el desarrollo de las larvas de abejas, gracias a su riqueza en proteínas (de un 20-30%), incluyendo todos los aminoácidos, en minerales (se han detectado hasta 27 minerales) y en vitaminas, así como enzimas (se han detectado más de 100), reguladores del crecimiento, ácidos grasos, ácidos orgánicos y flavonoides. La FAO lo ha considerado una fuente sustancial de nutrientes esenciales en la ingesta diaria.

Situar al polen en nuestro “cuadro” de alimentos no es sencillo, pues se trata de un producto bastante desconocido. Para hacernos una idea de relación con alimentos que habitualmente consumimos, pondremos algunos ejemplos:100 g depolen tienen tanto fósforo como la carne de ternera o algunas verduras, y más que la leche entera; tienen más magnesio que las carnes, los pescados y la mayor parte de las verduras (aunque queda lejos del salvado de trigo o las almendras, especialmente ricos en este mineral); algunos pólenes tienen tanto hierro como las espinacas, la carne o la yema de huevo y más que el pescado; y tanto zinc como las avellanas, el queso Emmental o la harina de soja (considerados ricos en este elemento).

Si nos fijamos ahora en algunos ejemplos entre las vitaminas, el polen tiene tanta o más vitamina B1 (tiamina) como el extracto de levadura o el germen de trigo; tiene más vitamina B2 (riboflavina) que los huevos y la leche, y algunos tipos depolen tienen más contenido que la levadura de cerveza (muy rica en esta vitamina) o la carne de ternera; su contenido en vitamina C es similar a las espinacas, el tomate o los plátanos; y en algunos tipos el contenido en vitamina E (hay más variación en este valor) es similar al del germen de trigo, los cacahuetes o el aceite de oliva.

Es, pues, evidente que es un complemento de la dieta especialmente indicado en momentos de fatiga y desnutrición, y es también muy adecuado en dietas vegetarianas. Además, de entre otros muchos beneficios en nuestro organismo descritos por el aporte de polen, queremos destacar su elevado poder antioxidante (muchos de los elementos de su composición, como los ácidos grasos, las vitaminas C y E, beta-carotenos, selenio, ácidos nucleicos, etc., representan un papel muy importante en este aspecto) y su consumo en algunos países del norte de Europa como preventivo de problemas relacionados con la próstata.

¿Cuáles son las Propiedades del polen?

• Ayuda a recuperarse en casos de anemia o debilidad.
• Aumenta la resistencia ante las enfermedades.
• Es un buen regulador intestinal
• Se recomienda en embarazo y lactancia por su gran poder remineralizante.
• Aconsejable frente a la apatía sexual y problemas de próstata por su gran riqueza en Zinc.
• Ayuda a recuperar el apetito en personas convalecientes.
• Regula el peso corporal tanto en obesidad como para la delgadez.
• Alimento ideal para deportistas ya que aumenta la resistencia ante el esfuerzo físico.
• Refuerza la memoria.
• Muy útil para los diabéticos ya que ayuda a regular los niveles de glucosa.
• Gracias a su contenido en Riboflavina, vitamina A y Zinc ayuda a mejorar la visión.

MODOS DE CONSUMIR EL POLEN

El sabor del polen no tiene por que gustar a todo el mundo. Pero para ello existen muchas alternativas de disfrutarlo.

Hay quien mastica tranquilamente el polen hasta deshacerlo por completo en la boca; hay quien se ayuda a tragarlo con un sorbo de agua. Pero si ninguna de estas formas vuelven sencilla la tarea de tomarse una cucharada de polen, se puede disolver en jugo de naranja o en leche y añadirle un poco de miel; es una excelente manera de conseguirlo.

Y quien prefiera masticarlo puede hacerlo mezclando el polen con yogur, miel o mermelada.
También están los productos ya preparados a base de polen, otra forma cómoda y efectiva de tomar polen con frecuencia.

MODO DE EMPLEO:
20 gr. / día para adultos.
30 gr. / día para adultos con síntomas de fatiga física o gran actividad.
12 gr. / día para niños de 3 a 5 años.
16 gr. / día para niños de 6 a 12 años.

ADVERTENCIAS: Tomar una pequeña cantidad hasta asegurar su tolerancia en personas que puedan tener alergia a productos derivados de la abeja y/o sufren asma.
Los complementos alimenticios no deben utilizarse como sustituto de una dieta equilibrada.
No superar la dosis diaria recomendada Mantener fuera del alcance de los niños.

La Soledad (Por Jesús Quintero)

2011-11-27T01:02:00.001+01:00

Me encanta...

Un abrazo...

Canción de Navidad: La Verdadera Navidad.

2011-11-25T17:12:00.000+01:00

A un mes del día de Navidad, os pongo esta canción que ha puesto Antonio en su blog http://laisla-antonio.blogspot.com, para que pensemos un poco en lo que significa realmente la navidad.

Un abrazo!!

Sin Título, porque no hace falta.

2011-11-24T16:50:00.000+01:00

Huertos Urbanos Bahía de Cádiz: Es el Momento!!

2011-11-21T21:27:00.000+01:00

Amigos, dejo aquí el enlace al blog de Huertos Urbanos Bahía de Cádiz, que va a dejar de ser muy pronto un movimiento suave para convertirse en asociación. Como dice mi amigo Juan, es el momento de echar raíces, ¿te apuntas?

Dirección web: http://huertosurbanosbahadecdiz.blogspot.com/

Un abrazo a todos,

8a.

Una Reflexión...

2011-11-19T22:11:00.000+01:00

A quién no haya visto el video del lateral del blog titulado "VIVIR", se lo recomiendo mucho. Además, escuchad este nuevo, que tampoco tiene desperdicio...

Un abrazo fuerte!!

8a.

Y otro más: El Elefante Encadenado.

2011-11-17T21:15:00.001+01:00

Chicos/as, aquí os dejo un cuento que me ha gustado mucho,

Un abazo!

Un cuento, para pensar... (Jorge Bucay)

2011-11-17T21:06:00.000+01:00

Aquí os lo dejo,

Un abrazo...

Horóscopo del mes de NOVIEMBRE

2011-11-13T20:47:00.000+01:00

De nuevo, con algo de retraso, nuestros astrólogos asociados nos mandan sus predicciones para este mes de Noviembre,

Un abrazo!!

8a.

-Aries (21/3-20/4): Eres el primero, querido Aries, pero serás el último muy pronto, como casi todos los meses que los mierdasecas de los piscis te lo permiten. Ojo con los tauro, lo tienes justo detrás, y a ti te llaman “la vaca que ríe”… Toros.

-Tauro (21/4-21/5): Llegaron las lluvias y eso te vino bien para que la sequedad cornuda que arrastrabas hace meses se paliara un poco. Sin embargo tu problema sigue siendo otro mucho más grave: tu soplagaitez. Sí querido amigo, eres un soplagatias y de los buenos. ¿Solución para ello? La verdad que le vemos pocas salidas. En las próximas ediciones trataremos de ayudarte. Pinzas.

-Géminis (22/5-21/6): La vida pasa, pretende hacerlo con la indiferencia y rutina propia de los días, pero no lo permitas, cada día eres más crack y los capricornios, que son unos mierdas, lo saben. Vete a ver Wrong hole en el blog de ochoa, es un temazo. Byly.

-Cáncer (22/6-23/7): Las heridas de tus esfínteres van cicatrizando poco a poco. Por suerte tienes algo bueno en tu cuerpo y eso es el sistema inmunitario que ha conseguido que no se te infecte ninguna de una forma un tanto milagrosa. Aunque sí te diremos que como sigas estreñido ese esfínter en concreto puede sufrir las consecuencias. ¡Uff! ¡Las guarrillas!

-Leo (24/7-23/8): Rey de reyes para unos, pajo y mierdaseca para otros. Eso es así, como la vida misma. Tienes que asumirlo ya que no hay más vuelta de hoja. Es posible que te depriman un poco nuestra palabras pero anímate ya que poco a poco vas recuperando tu reinado entre el mundo de la zoofilia. Libretas.

-Virgo (24/8-23/9): Parece que por fin este mes te has estabilizado en un nivel medio de “mierdasequez”, cada vez eres más aficionado a tirar flechitas con un arquito de medio pelo. Ojo con donde apuntas. Dianas.

-Libra (24/9-23/10): Amigo Libra, parece que este mes tampoco te libras, tu homosexualidad galopante te ha traído más alegrías que penas, y aunque en tu familia no lo acepten del todo, no te rindas, vencerás. Ojo al dato.

-Escorpio (24/10-22/11): Fuimos algo duros contigo el mes pasado y la verdad es que quizás podríamos considerar el pedirte disculpas…pero es que no hay por dónde cogerte y las constelaciones siguen arrojando la misma mierda sobre tu signo y tú mismo como una de los 7000 millones que pueblan este nuestro planeta. Ajos.

-Sagitario (23/11-21/12): Estamos a punto de llegar a tu cumple, amigo Sagitario, y a medida que se acerca la fecha te das cuenta de que no has cumplido ni una de aquella promesas que te hicistes hace ahora un año. Estás más gordo y más feo. Ponte a dieta, cojones.

-Capricornio (22/12-20/1): El tiempo está cambiando y llegan las lluvias y el frío como a ti te gusta. No se prevé que este año vaya a nevar por fin en tu ciudad natal. Tendrás que buscar otros lares o visitar amigos en Polonia por ejemplo. Poco a poco tienes que ir mentalizándote para estudiar ya que la convocatoria de Diciembre se acerca sigilosamente. Un antro de putillas.

-Acuario (21/1-19/2): Para mi, querido acuario, eres el último signo que escribo este mes, he tratado de concentrarme para que me hablen los astros, pero lo cierto es que no me dicen nada claro sobre ti, y lo poco que me cuentan no se puede decir en un blog apto para todos los públicos, así, que vete al carajo. Un besito.

-Piscis (20/2-20/3): Tu constelación quedó al descubierto tras el paso de la lluvia de estrellas. Y no veas lo que nos hemos encontrado después. Estaba todo desordenado y sin limpiar. Así que hemos de decirte que eres bastante cerdo. Si unimos este calificativo a los de ediciones anteriores te puedes hacer una idea de la clase de persona que eres. Ignorante de la vida.

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Octubre

2011-11-02T22:31:00.000+01:00

Este mes, lo nunca visto...

Increíble la gráfica de este mes. No se había dado hasta ahora un triple empate de culitos cagones. El sujeto K se ha escapado claramente este mes y el S está volviendo al lugar que le corresponde...

Sin duda, un estudio sin desperdicio...

Sls!

Un clásico... A vuestra disposición...

2011-11-02T00:28:00.001+01:00

Anoche, estando con mi amigo távaro, recordamos este temazo de hace un par de años... Aquí lo tenéis...

"Humedales Españoles"

2011-10-30T20:16:00.000+01:00

A quienes como a mí les apasione la naturaleza, les gustará pasar un ratito viendo este video, que conmemora el día mundial de los humedales.

Por mi trabajo, me toca visitar desde abril hasta octubre fincas enormes sembradas de arroz, he visto agricultores matando a escopetazos a estas aves, tanto cigüeñas, como cigüeñuelas, ánades o tarros... he visto auténticas barbaridades, y es que no nos damos cuenta de que en gran medida estamos metidos en el territorio donde históricamente han anidado y sacado a su prole adelante estos animales. En una sociedad en la que mañana lunes alcanzaremos la friolera de 7.000.000.000 de habitantes, tenemos que echar el freno si queremos conservar algo de la belleza de nuestra naturaleza para nuestros hijos y nietos.

Creo que es importante detenerse a reflexionar sobre lo bello de la naturaleza, la vida salvaje y su diversidad, y darnos cuenta de que no somos más que una especie que debe aprender a convivir con las demás.

Un saludo,

8a.

Sharbat Gula

2011-10-16T02:22:00.000+02:00

Impresionante, ¿no?.

Hace unos años vi esta foto en la portada del National Geographic. Directamente me enamoré.

Como es tarde, acabo de terminar de trabajar y me quiero acostar no os voy a contar la historia de la niña de la foto, que ahí tiene 12 años, pero para el que no la conozca, que la busque en la red, no tiene desperdicio.

Un abrazo!!

8a.

¿Quién eres?

2011-10-16T01:54:00.001+02:00

Hoy, en relación a la reciente entrada de este blog llamada "Vivir o No Vivir", quiero publicar esta pequeña reflexión de de Sándor Marai, novelista y periodista húngaro.

Creo que es interesante hacer una "autoreflexión" y respondernos estas preguntas a nosotros mismos...

Un saludo,

8a.

"Las preguntas son éstas: ¿Quién eres? ¿Qué has querido de verdad? ¿Qué has sabido de verdad? ¿A qué has sido fiel o infiel? ¿Con qué y con quién te has comportado con valentía o con cobardía? Estas son las preguntas. Uno responde como puede, diciendo la verdad o mintiendo: eso no importa. Lo que sí importa es que uno al final responde con su vida entera" (Sándor Marai)

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Septiembre

2011-10-09T21:21:00.001+02:00

Hoy, tengo el placer de escribiros desde lo que yo considero lo más parecido al paraíso terrenal. Pero incluso aquí, debo publicar lo que se está convirtiendo en algo muy importante en nuestro día a día, el estudio científico de la evolución de las cagadas.

Aquí os lo dejo.

Este mes, y creo que por primera vez en el año, el sujeto Q, que lleva luchando varios meses con el K, ha desbancado del liderato al mismo. En un alarde de gallardía cagona ha conseguido hacerse con el liderato. Eso sí, no debe descuidarse, pues le pisa los talones el culito K, cuya trayectoria es intachable.

En tercera posición parece que se afianza el sujeto Z, que ha hecho las delicias de propios y extraños adelantando a su más directo competidor, el sujeto S.

En última posición y empatados por primera vez en el año tenemos a los sujetos S y F. Con una trayectoria muy similar a lo largo de todo el mes, no sorprende lo del S, que nos tiene acostumbrados a cifras muy pobres, y este mes es acompañado en su poco cagón mes por el sujeto F, el más irregular sin duda de todos los participantes...

Lo dicho, un abrazo a todossss...

Ochoa.

Horóscopo del Mes de OCTUBRE

2011-10-09T20:55:00.000+02:00

Parece que los astrólogos están volviendo a hacer sus deberes, aquí os dejo lo que me mandan,

Abrazos, desde el paraíso terrenal.

OCTUBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Ha comenzado el nuevo curso aunque a ti te da un poco igual. Sigues estando de vacaciones como si del mes de Julio se tratase y eso no puede ser. Te estás convirtiendo en un desecho humano que ni produce ni da un palo al agua. En fin, solo te aconsejamos que cambies o la cosa podría ir a peor. Revistas.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, cuernos y más cuernos. La primavera ha llegado para tu pareja. En tu caso, sigues viendo un horizonte otoñalmente gris, algo muy triste. Los pitones se te están descontrolando y has tenido que separar la cama de la pared para que no choquen mientras duermes. Límalos. Lima de grano grueso.

-Géminis (22/5-21/6): Tu signo está representado por dos hermanos gemelos. Afortunadamente la naturaleza es sabia y solo existe uno como tú. Eres muy mierda aunque la gente que te conoce un poco te coge algo de cariño y te llega a respetar algo. Intenta seguir con tus cosas y no seas tan pesado con la gente que te rodea. Pajo.

-Cáncer (22/6-23/7): Este mes no mejora para ti, la cosa sigue chunga en todos los sentidos, las sospechas sobre tu extraña orientación sexual están cada vez más fundadas y dentro de poco tendrás la totalidad de los esfínteres de tu cuerpo destrozados, de forma que los líquidos fluirán por tu cuerpo como si del Guadalete se tratase, ojo, calabacines.

-Leo (24/7-23/8): Estos calores otoñales te sientan regular para el tránsito intoperitoneal superior izquierdo. Probablemente en pocos días sufras una obstrucción de tus heces fecales que podrían derivar en que no entre más comida por la boca. Quizás te ayude usar una escobilla de wáter a través de tu orificio bucal para poder desatascarlo. Puede que también una percha. Madera.

-Virgo (24/8-23/9): Amigo virgo, tu época ha pasado, tu signo ya no está de moda pero sin embargo ves algo de luz en tu futuro. Si eres Ingenierucho, nuevas ofertas llegarán y te harán cobrar hasta 20 euros más al mes, lo que te convierte en “entacao”, sino vente ya pa España, cojones, que desde tan lejos no se ve tu constelación. MP.

-Libra (24/9-23/10): Sinceramente tu signo da un poco de pereza. No nos haces caso nunca. Mira que estás representado por una balanza. Pues tú no usas ninguna y sigues ganando peso de forma exponencial. Pronto no quedarán lugares donde puedas comprarte ropa y tendrás que gastar tus poco ingresos en hacerte ropa a medida. Sastres.

-Escorpio (24/10-22/11): Das asco, eres un bichejo gordo y asqueroso que no merece ni el agua del grifo. Cada cosa que haces sale peor y los demás signos no hacen más que compadecerse de ti, casi tanto como de Piscis, que es el eterno desgraciado. Este mes ten cuidado, te lo aviso. Porras.

-Sagitario (23/11-21/12): Tu vida no cambia mucho pese a que la estación ha cambiado. Deberías buscarte una ocupación más necesaria que la de estar todo el día en el sofá tirado. En cuanto a lo del arco, nos hiciste caso pero te lo compraste en un mercadillo de segunda mano. Las consecuencias de ese error no las publicaremos aquí para no dejarte en evidencia. Lo barato sale caro

-Capricornio (22/12-20/1): Capra ircus, que así se llama en latín el animal que da nombre a tu signo. Sueles comportarte de una forma bastante mierda, no quedas con tus colegas y tienes mascotas asquerosas, sin embargo tus amigos te siguen queriendo y te echan de menos. Si tu nombre empieza por A, hay poco que decirte, tírate desde un 11º piso, sino, mata a tu perro. Cacas.

-Acuario (21/1-19/2): Para no variar, Acuario, tu acuario está lleno de peces. Los pobres no pueden ni nadar porque se chocan constantemente unos con otros sin poder hacer nada para remediarlo. El calor que aún hace les tiene muy cansados además. En cuanto a ti poco tenemos que decir. Quizás debería meterte en el acuario…a ver qué pasa. Cambia el agua.

-Piscis (20/2-20/3): Hoy no tengo ganas de hablar de ti, la lluvia de estrellas de ayer ha tapado parcialmente tu constelación y, seamos sinceros, para lo que hay que ver más vale que nos callemos. Invita a tus colegas a tapitas y cervecitas en baritos, a ver si así remontas. Birras.

Tal día como hoy...

2011-10-02T14:48:00.000+02:00

Tal día como hoy, pero del año 1949 nacía en Madrid un crack, uno de los mejores amigos que algunos hemos tenido la oportunidad de conocer. Ya hemos hablado algunas veces de Ángel, por lo que ahora no me voy a extender, solamente quiero mandar un abrazo al cielo y desearle a mi buen amigo un feliz y acompañado cumpleaños (62 tacos).

Te echo de menos, amigo.

Un abrazo.

Vivir o No Vivir, esa es la cuestión...

2011-10-02T02:53:00.000+02:00

Acostumbrados a una vida rutinaria, viendo pasar los días como si de algo sin importancia se tratara, sin tener en cuenta que cada día puede ser distinto, cada momento mágico... Un segundo que se va, ese no vuelve, y como se van los segundos se van los días...y así la vida...

Muchas veces pienso si realmente este mundo loco está haciendo de nosotros personas esclavas de un sistema que nos obliga a ser como somos, y quizás esta forma de actuar ante la vida no es la que nos llena por completo. Quizás somos ovejas de un rebaño, del que pienso que debemos salir con mucha frecuencia y ser conscientes de que existe si realmente queremos alcanzar la felicidad, que no es un estado al que se llega, sino una forma de entender la vida y comportarnos con nosotros mismos.

¿Aún tienes momentos que te hacen sentir?, ¿Aún esbozas una sonrisa ante algo que te ocurre?, ¿Aún tienes pasiones que te ponen el vello de punta?, ¿Aún tienes sueños?... Aún estás vivo, no dejemos que el tiempo pase como si no tuviera importancia, porque vida no hay más que una y lo que no hagamos hoy no lo podremos hacer mañana.

Cada día conozco gente que vive para trabajar, personas que no ven a su familia hace meses o que hace mucho tiempo que no le dan un abrazo a un amigo. Personas que han hecho de su vida una rutina tan perfecta que al final no hacen otra cosa que trabajar-comer-dormir. Muchos ganan mucha pasta, no lo dudo, pero no saben lo que es verdaderamente importante.

Cada momento que somos felices nos hace ser mejores personas, con nuestros amigos y con el mundo que nos rodea, pero cada momento que nos amargamos estamos dejando de disfrutar, aprender, reflexionar, pensar con claridad...en definitiva, estamos dejando de vivir.

Proponte retos, superalos, revisa tus fallos, solucionalos, observa a los demás, aprende de ellos, comparte, sé generoso, no tengas envidia y sobre todo no juzgues a nadie, porque detrás de cada persona con la que te encuentras hay una historia, seguramente apasionante y una persona seguramente excelente...

Ahí dejo esa pequeña reflexión,

Abrazos...

8a.

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Agosto.

2011-09-09T18:37:00.001+02:00

A continuación os presento los datos de este pasado mes de agosto, pocas gráficas tienen detalles de tanta relevancia como la que estáis a punto de ver, estudiadla bien, pues hay datos a los que se le pueden sacar verdadera punta...

A simple vista, lo primero que vemos al observar esa gráfica es que hay dos sujetos claramente escapados del resto, como si del Real Madrid y el Barcelona se tratase, Los otros tres están bastante lejos.

Nos vuelve a sorprender el sujeto S, que empata en tercer lugar con el Z, con 17 cagadas, pero si nos fijamos bien, el dato más espeluznante no es que el sujeto F solo haya cagado 13 veces, que aunque son pocas no es el mínimo histórico de nuestro estudio, lo verdaderamente aterrador es que al final se ha llevado la friolera de 8 días sin cagar, algo sin precedentes y completamente inhumano. Este dato viene a confirmar algo que ya sospechábamos, y es que este sujeto es el más irregular de cuantos voluntarios tenemos en el estudio.

Deseamos desde aquí que este sujeto vaya al médico y sea urgentemente intervenido.

Saludos...

India Martinez... Impresionante esta canción.

2011-09-08T16:44:00.000+02:00

Aquí os dejo esta canción, a mi me gusta, espero que a vosotros también!!

SLS

Horóscopo del Mes de Septiembre

2011-09-07T23:57:00.000+02:00

SEPTIEMBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Los vaivenes veraniegos te pasan factura. Debes elegir entre playa o montaña para que dejen de crecerte esos peláncanos gruesos que nacen de tus orificios nasales. Por lo demás no hay mucho más que decir, el trabajo podrá llegar el mes que viene o el próximo bienio par que caiga en martes. Mucha suerte. Arena.

-Tauro (21/4-21/5): La superficie de tu cornamenta va en aumento y puede ser que dentro de poco tus cervicales se resientan y tendrás que acudir al fisio. El sol veraniego te los ha sentado mal para tus canas genitales provocando que el bañador ya no las disimule. Te recomendamos que vayas a un centro de depilación láser. Arena.

-Géminis (22/5-21/6): A ti el verano no te cambia. Fuiste, eres y serás un pajo. Algunas veces aciertas en tus actos pero el resto del tiempo no hace más que meter la pata. La playa la sigues teniendo como lugar donde practicar la tocata de pelotas que tanto te gusta pero deberías jugar más al fútbol y a la petanca. Delial.

-Cáncer (22/6-23/7): La arcotangente hiperbólica del ángulo que forma el Trópico de Cáncer con el meridiano exterior del semicírculo anexo del hemisferio Sur indica que poco a poco te vas a quedar calvo. Los productos que anuncian en la tele no servirán de mucho así que hazte un trasplante de pelo antes de que se te caiga el pelo anal. Muebles.

-Leo (24/7-23/8): Has cumplido años hace poco y parece que el envejecer te sienta muy bien para el reuma que padeces. También es verdad que el vasito de caldo chochal que te tomas a diario te viene muy bien para ello aunque fatal para tu alitosis. Cómprate Listerine que las demás marcas no valen para nada. Cocos.

-Virgo (24/8-23/9): Poco a poco se acerca tu cumple o puede ser que haya sido hace poco. Pese a todo recibirás algún regalito que otro aunque sean un pelín cutres. Pero bueno, como se suele decir al buen tiempo buena cara. Necesitas compañía así que cómprate un perro o una iguana. Ambos son el mejor amigo del hombre aunque si eres mujer, cómprate un consolador. Algodón.

-Libra (24/9-23/10): Los libra siempre habéis sido un poco plastas, la verdad. Podrías dedicar tu tiempo libre a mejorar esa mala conducta que para con tus personas de alrededor. Refiriéndonos a otros temas más delicados tenemos que comunicarte que el forúnculo intrabucal que te ha salido es molesto para tus prácticas sexuales porque no podrás meterte más de una verga a la vez en la boca. Gomillas.

-Escorpio (24/10-22/11): Tu veneno ha caducado. Ya no haces daño a nadie con él así que deberías acudir a que te cambien el aceite porque además te viene bien porque sabemos que eres de la otra acera. Un tatuaje te vendría bien para animarte y adornar tu cuerpo pellejoso que tienes. Apúntate a un gimnasio y deja el sillón- ball. Palomitas.

-Sagitario (23/11-21/12): Se te ha estropeado el arco querido amigo. En alguna que otra tienda de deportes que bien conoces los venden muy buenos y baratitos. Eso sí, mucho cuidadito al usarlo que no queremos que tengas más accidentes como aquél en el que se te clavo en cierto lugar incómodo para mucho pero que a ti te resultó muy placentero. Miel.

-Capricornio (22/12-20/1): Para no variar has pasado otra vez el verano haciendo algo a lo que tú llamas estudiar. A ver si le echas lo que hay que echarle que aún tienes tiempo de intentar presentarte a los exámenes con más garantías de las que tienes a día de hoy. En fin, siendo más positivos parece que las almorranas bucales van curándose poco a poco. Regaliz.

-Acuario (21/1-19/2): Buscar tantas orejitas en las playas es bueno porque se hace ejercicio andando y agachándote tan a menudo. Pero recuerda que tu acuario no puede estar solo lleno de ellas ya que el agua y los peces necesitan su espacio. Cuidado con el guano que puede lloverte sobre la cabeza ya que las gaviotas no respetan a nadie. Sal.

-Piscis (20/2-20/3): El símbolo de los pececitos no mejora. Sigues siendo el último porque eres demasiado escurridizo. El océano ha sido un lugar donde bañarte durante este verano pero dentro de poco volverás a la cruda realidad: el río y los charcos de lluvia. En otro orden de cosas, eras una persona prometedora para el estudio de las cagadas pero nos has decepcionado bastante. Roca.

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Julio.

2011-09-07T23:40:00.002+02:00

Estimados amigos,

sé que con un poco de tardanza, pero los meses de julio y agosto ha sido largo y tedioso en cuanto a la posibilidad de atender el blog como es debido, aquí os presento las espectaculares estadísticas de julio. Muy pronto, las de agosto.

Ojo porque lo más destacable, a parte del indiscutible liderazgo perfectamente consolidado del sujeto K, es la increíble remontada del sujeto S, que no solo no había sido 3º hasta este mes, sino que ha sido último en todos los meses del 2011. Parece que el verano ha animado sus más escondidas entrañas para que este culito cagón entre en la UEFA de los culitos cagones. En los próximos días descubriremos si el mes de agosto también ha sido fructífero para los sujetos participantes.

Vacaciones...

2011-08-13T21:26:00.000+02:00

Muy pronto actualizamos el blog! con nuevos horóscopos, historias, cosas curiosas y el esperado estudio de las cagadas de este mes!!

Un abrazo!!!!

8a.

Me gusta...

2011-07-23T00:34:00.000+02:00

...me gusta esta canción, os la dedico a todos los que leáis esto!!

Un abrazo,

8a.

Horóscopo del mes de JULIO.

2011-07-23T00:29:00.001+02:00

Con retraso, lo sé, pero en esta época los astrólogos están en la playa y se lian mirando las estrellas... ya hemos tomado cartas en el asunto y hemos echado a la mitad de la plantilla. No volverá a ocurrir.

Hasta pronto!!

8a.

JULIO 2011

-Aries (21/3-20/4): Amigo Aries, parece que dentro de poco emigrarás de ciudad, igual que emigraron las ladillas de aquella novia tuya a un lugar algo más molesto para ti. No te preocupes, todo pasa, y como dijo un buen amigo mío… que te folle un pez porra. Calamares en su tinta.

-Tauro (21/4-21/5): Querido amigo, las malas noticias nunca vienen solas. El cardenal introperaneal que te ha salido es fruto de tu adicción a lamer las barras de los autobuses. Dicho esto, queremos comunicarte que decirte que debes fortalecer los músculos de tu cuello para poder aguantar el peso de esa cornamenta que crece y crece cada mes más. Pinturas.

-Géminis (22/5-21/6): Tocata de pelotas incluida, el verano va a ser bueno y muy caluroso para ti y los tuyos. Estás deseando viajar y disfrutar de los placeres de la vida como cagar en playas vírgenes y jugar a la petanca en lugares nunca imaginados. Echas de menos a tus amigos pero pronto, algunos de ellos, estarán contigo. Mallorca.

-Cáncer (22/6-23/7): Vaya signito, hijo, y vaya época del año. En este tiempo deberías estar en la playita, practicando la tocata de géminis y no leyendo este horóscopo, que aunque es real como la vida, no te trae noticias buenas nunca. Estudia un curso de tanatopractor ortal y lábrate un futuro profesional. CCC.

-Leo (24/7-23/8): Para que andarnos con rodeos: sigues siendo muy pajo. El verano, aunque pienses que sí no te va a cambiar nada esa vida de sillonbolista que llevas. Debes cortarte las uñas de vez en cuando ya que eso es lo más parecido que tienes a un león. Cuidado que Scar puede acechar en cualquier esquina y…. ya sabemos. Mogli.

-Virgo (24/8-23/9): Nuevas oportunidades laborales se vislumbran amigo Virgo. Entre semana estarás liadillo con estos nuevos quehaceres pero, al llegar el finde, podrás hacer todo lo que quieras y más. Posiblemente, los artilugios que se te quedaron atrancados en cierto orificio comiencen a ver la luz poco a poco este mes. Danacol.

-Libra (24/9-23/10): Hace bastante tiempo que los astros no arrojan nada sobre ti. Te estás convirtiendo en un signo desconocido hasta para los astrólogos de este nuestro blog. Debes animarte, salir de casa, echarte unas birras y empezar a tomar decisiones adecuadas. Déjate de chorradas. Toro por los cuernos.

-Escorpio (24/10-22/11): Ojo con los escorpio este mes. Han “chupado” toda la vitalidad de los libra y los Leo y pretenden situarse en lo más alto de la lista de esta semana. Sentimos decirte que tu notable afición por comerte vergas que no caben en ningún orificio de tu cuerpo puede jugarte malas pasadas. Abandona tu afición. Aftersun.

-Sagitario (23/11-21/12): Eres un signo un poco coñazo la verdad. Cada mes vuelves a lo mismo una y otra vez. Ya sabes lo que dicen: “el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra”. Pues en tu caso podría ser: “el sagitario es el único que mete los dedos en el enchufe y no se entera que eso duele”. Plástico.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo capricornio, este mes los cuernos se están desarrollando más rápido de la cuenta, por lo que deberías tener cuidado, puedes quedarte ciego. Cada día hueles más a cabra ibérica y ya no cuela eso de que eres de este desgraciado signo, no. Lo que tienes que hacer es lavarte de una vez los cojones/aparato reproductor femenino para que los que te rodeamos podamos vivir tranquilos. NB.

-Acuario (21/1-19/2): Estás en tu época, amigo acuario. A un signo de agua, como el tuyo, lo que más le gusta es el veranito, el agüita y los pechos al sol. Deja de imaginar cosas raras, con la cara que tienes no te vas a comer una mierda este verano, mejor hazte con algún juguete sexual y da rienda suelta a tu imaginación. Tum tum pá.

-Piscis (20/2-20/3): Si normalmente llegar a escribir sobre ti es una tortura…no te digo ya nada cuando estamos a más de 40 º C a la sombra. Es más, no vamos a escribir nada sobre ti y nos vamos a pegar un bañito en la piscina. Como consejo de este mes: métete en tu acuario. Sales marinas.

Cuentos Populares (18): El Viejo y el Mercader.

2011-07-20T21:24:00.000+02:00

En un oasis escondido entre los más lejanos paisajes del desierto, se encontraba el viejo Eliahu de rodillas, a un costado de algunas

palmeras datileras.

Su vecino Hakim, el acaudalado mercader, se detuvo en el oasis a abrevar sus camellos y vio a Eliahu transpirando, mientras parecía cavar en la arena.

-Que tal anciano? La paz sea contigo.

- Contigo -contestó Eliahu sin dejar su tarea.-¿Qué haces aquí, con esta temperatura, y esa pala en las manos?-Siembro -contestó el viejo.-Qué siembras aquí, Eliahu?-Dátiles -respondió Eliahu mientras señalaba a su alrededor el palmar.-¡Dátiles!! -repitió el recién llegado, y cerró los ojos como quien escucha la mayor estupidez.

-El calor te ha dañado el cerebro, querido amigo. ven, deja esa tarea y vamos a la tienda a beber una copa de licor.

- No, debo terminar la siembra. Luego si quieres, beberemos...-Dime, amigo: ¿cuántos años tienes?-No sé... sesenta, setenta, ochenta, no sé.. lo he olvidado... pero eso, ¿qué importa?-Mira, amigo, los datileros tardan más de cincuenta años en crecer y recién después de ser palmeras adultas están en condiciones de dar frutos. Yo no estoy deseándote el mal y lo sabes, ojalá vivas hasta los ciento un años, pero tú sabes que difícilmente puedas llegar acosechar algo de lo que hoy siembras. Deja eso y ven conmigo.-Mira, Hakim, yo comí los dátiles que otro sembró, otro que tampoco soñó con probar esos dátiles. Yo siembro hoy, para que otros puedan comer mañana los dátiles que hoy planto... y aunque solo fuera en honor de aquel desconocido, vale la pena terminar mi tarea.-Me has dado una gran lección, Eliahu, déjame que te pague con una bolsa de monedas esta enseñanza que hoy me diste - y diciendo esto, Hakim le puso en la mano al viejo una bolsa de cuero.-Te agradezco tus monedas, amigo. Ya ves, a veces pasa esto: tu me pronosticabas que no llegaría a cosechar lo que sembrara. Parecía cierto y sin embargo, mira, todavía no termino de sembrar y ya coseché una bolsa de monedas y la gratitud de un amigo.-Tu sabiduría me asombra, anciano. Esta es la segunda gran lección que me das hoy y es quizás más importante que la primera. Déjame pues que pague también esta lección con otra bolsa de monedas.-Y a veces pasa esto -siguió el anciano y extendió la mano mirando las dos bolsas de monedas-: sembré para no cosechar y antes de terminar de sembrar ya coseché no solo una, sino dos veces.-Ya basta, viejo, no sigas hablando. Si sigues enseñándome cosas tengo miedo de que no me alcance toda mi fortuna para pagarte...

Jorge Bucay

Estudio científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Junio

2011-07-07T16:29:00.000+02:00

Lo que estáis a punto de ver es el resultado del mes de Junio de uno de los estudios científicos mas serios y mejor elaborados de cuantos se llevan a cabo en estos tiempos.

El sujeto que ha resultado vencedor, como en otras ocasiones, ha sido el K, esta vez de forma intratable y con una distancia de 6 cagadas respecto a su más directo perseguidor/a. Impresionante su pendiente casi perfecta!

Otro aspecto destacable de los resultados de este mes es la pelea que han mantenido a lo largo de los casi 30 días el sujeto S y el F, proclamándose este último vencedor en los últimos días.

Creo que esta encuesta marcará un antes y un después en el mundo de los estudios científicos, tomándose como referencia tanto su periodo de investigación como la publicación de los resultados finales, que serán públicos finalizados los 12 meses de este año.

Un saludo!

8a.

Horóscopo del mes de JUNIO

2011-06-16T19:01:00.001+02:00

Este mes un poco tarde, lo reconozco, pero los astrólogos has estado liados entre exámenes, trabajo y otros menesteres y no han podido enviarnos antes su impagable colaboración con el blog. No obstante, aquí van las predicciones,

saludos,

8a.

-Aries (21/3-20/4): La visita realizada al lugar recomendado el mes pasado no te ha surtido efecto ninguno. Sigues haciendo magia a diestro y siniestro y como no renueves tus gracietas, mal panorama se vislumbra en tu horizonte. Las zanahorias entran con fuerza en tu vida como complemento energético de esta vida tan estresada que llevas. Sugus.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, cuernos y más cuernos. Nunca nadie se hizo tan a imagen y semejanza como tú a su símbolo astral. Eres un cabrón, pero no uno cualquiera, que va, eres una cabrón con pintas oscuras en el lomo, que son más raros. Nadie te conoce como tú, por tanto nadie comprende tan bien lo mierda que eres. Enhorabuena.

-Géminis (22/5-21/6): Parece que por fin respiras, amigo Géminis. La suerte está echada y, para bien o para mal, ya te la puedes tocar un poco (pero no dejes de trabajar, mamón, que te conocemos). El verano se presenta playero y campestre, ojo con las quemaduras del sol y las quemaduras de tu pareja (ponle cremita). Aprovecha el tiempo. ¿Sobrasada?

-Cáncer (22/6-23/7): Poco a poco la Primavera va llegando a su fin querido amigo. Es difícil saber si esto te sentará mal o bien a los granos grasientos y rellenos de pus mezclada con pequeñas costras sudorosas y pestosas que te han salido tras comer conejos en mal estado higiénico. Probablemente se secarán un poco con el sol, así que aprovecha el buen tiempo. Podredumbre.

-Leo (24/7-23/8): Amigo Leoncio, no eres ni mucho menos el signo “crack” de la semana, pero bueno, tampoco te puedes quejar. Las cosas van saliendo y poco a poco ves la luz al final del túnel. No descuides las almorranas fruto de aquel maravilloso calabacín y pon ojo avizor con el vecino (quiere sustituir al calabacín). Bic.

-Virgo (24/8-23/9): Gran virgo, tus días de lejanía están llegando a un merecido paréntesis, pronto estarás con los tuyos y podrás disfrutar de esos pescaditos que tanto te gustan. Mientras no descuides el pechito, que puedes coger frío y no te viene bien. Si te llamas Ismael, mañana es tu santo, sino, no. Ten cuidado con las/os niñas/os, van a por ti.

-Libra (24/9-23/10): Tu representación horoscopal es un lastre para ti. Siempre pesando cosas y no paras de calcular índices de masa corporal. El tuyo, es un poco de obeso…pero te animamos a que sigas intentando perder los pliegues que tienes tanto en barriga como en la espalda que, por otro lado, es demasiado peluda para una señorita como tú. Gillette.

-Escorpio (24/10-22/11): Realmente eres un escorpión un poco pajo. Tu cola es muy corta y apenas eyacula veneno. Quizás debas visitar una clínica de estas que anuncian contra la disfunción eréctil pero el especialista en venenos. De paso ve al oculista, quizás necesites lentillas para poder encontrarte el miembro al ir a orinar. Caos.

-Sagitario (23/11-21/12): Vaya, vaya, sagitario. Eres uno de los signos que más pereza da hacer al maravilloso elenco de astrólogos que colaboramos con el gestor de este blog. Estás aquí en medio, entre Pinto y Valdemoro, sin pintar mucho y pasando desapercibido como si del Hércules de Alicante se tratara. Tu signo no gusta, ni siquiera a ti, pero tranquilo, llegarán tiempos mejores… o no.

-Capricornio (22/12-20/1): ¡Ay capricornio capricornio! ¿Por qué nos haces esto? No es verdad ángel de amor, que en esta apartada orilla, más dura se te pone la morcilla y te la pelan mejor. Tras esta bonita poesía deberías ponerte a estudiar que vienen tiempos duros. En verano es posible que sigas teniendo que estudiar para no variar. Paredes.

-Acuario (21/1-19/2): Hace tiempo te dimos a entender que tu vida estaba cambiando…pero nada más lejos de la realidad. Es penosa. Los acuarios son tu única compañía y encima traen mala suerte. En fin, no hay mucho más que decir. Intenta trabajar de lo que sea porque dormir tantas horas no es nada bueno para tu espalda. Arcillas arenosas.

-Piscis (20/2-20/3): Hombre! Pero a quién tenemos aquí! Se queda uno perplejo de que signos como el tuyo sigan existiendo, sobre todo teniendo en cuenta la última mala racha de la que has sido víctima. No desfallezcas, te pasa como a algunos Virgo, que estás lejos de casa, pero pronto volverás a disfrutar de compañías muy agradables y a contar batallitas entre botellines de cruzcampo. Ánimo.

Naturismo en Cádiz Capital: Un Problema Enquistado

2011-06-12T22:47:00.000+02:00

Un amigo me manda la información sobre como avanza el tema de la prohibición del nudismo en Cádiz, os pego un enlace a la noticia que me comenta: 3 nudistas denuncian al ayuntamiento.

Pincha en el ENLACE

Un abrazo,

8a.

Estudio científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Mayo.

2011-06-07T22:19:00.001+02:00

Impresionante lo que estáis a punto de ver. Sin duda la cosa está mas reñida que nunca y es que los culitos cagones se han venido un poco abajo y el rezagado del grupo se encuentra a tan solo 7 cagadas de los líderes (esta semana, compartiendo podio).

Es bastante significativo como el sujeto K ha estado todo el mes persiguiendo muy de cerca al F, consiguiendo alcanzarlo al final, aunque sin superarlo. El sujeto Q ha logrado un buen resultado, con tan solo dos cagadas menos que los puestos de cabeza.

Avisamos desde aquí al sujeto Z, que aunque mantiene sus números puede ser superado cualquier día por el sujeto S, que este mes ha conseguido su "vuelta rápida", con 15 cagadas.

Hay que destacar la lucha que ha tenido el S, logrando buena parte del mes estar a la altura de los "mejores", aunque a mediados de mes volvió a su lugar "natural"...

Un abrazo y felicidades a los líderes.

8a.

Huertos Urbanos Bahía de Cádiz

2011-06-02T23:35:00.000+02:00

Aviso a navegantes:

Se está forjando un movimiento muy interesante en la provincia de Cádiz. Se trata de la puesta en marcha de huertos urbanos, iniciativa que está teniendo un éxito impresionante allí donde se lleva a cabo y que pretendemos pase lo mismo en Jerez, Puerto Real, El Puerto, etc...

Desde aquí os animo personalmente a uniros a esta iniciativa que estoy seguro triunfará, tanto por las ideas que se están proponiendo como por la buena gente que en el se van a implicar.

Ampliaremos información príximamente. Mientras tanto no dejéis de visitar: El Blog de Huertos Urbanos de la Bahía de Cádiz.

Un saludo!

8a.

Objetivo: NOCTURNA 2011

2011-05-29T20:08:00.001+02:00

Bueno, algunos simplemente al leer el título de esta entrada saben a los que me refiero... no obstante aquí mando un desafío para aquellos que pensamos en "lo que fuimos" y en lo que "no nos gustaría llegar a ser", jejeje.

Ojo porque este año tiene un recorrido espectacular...

Pues eso, lanzo el desafío de correr este año la Nocturna del Guadalquivir, el próximo 30 de septiembre. Dejo algunos datos sobre la carrera y la firme esperanza de correrla en compañía!!

Un abrazo cracks...

!Que se apunte todo el mundo!

La carrera:

23ª Carrera Nocturna del Guadalquivir: 30 de septiembre

Ficha técnica de la Carrera:

Fecha: 30 de septiembre

Salida: 22:00 horas

Puntuable: NO

Viario: El recorrido será de 12.281 metros, siendo el viario el siguiente:

Salida: Avda. de los Descubrimientos
Matemático Rey Pastor
Puente de la Barqueta
Glorieta Duquesa de Alba
Torneo
Arjona
Paseo de Colón
Paseo de la Delicias
Puente de los Remedios
Glorieta Marineros Voluntarios
Virgen de Luján
Santa Fe
López de Gomara
Plaza San Martín de Porres
Ronda de Triana
Odiel
Inca Garcilaso
Avda. de los Descubrimientos
Viaducto del Puente del Alamillo
Entrada a Meta: Túnel Norte del Estadio Olímpico

(descargar plano del circuito, en pdf)

Información e inscripciones:

En el Instituto Municipal de Deportes
Estadio Olímpico de Sevilla
Torre Suroeste Puerta B
Teléfono: 955475171 y 955475380
Fax: 955475172

Fecha de finalización de las inscripciones: 29 de septiembre de 2011 (las inscripciones por Internet finalizarán el 28 de septiembre).

Dorsales:

Los Dorsales se podrán recoger del 19 al 30 de septiembre de 2011, en horario de 11.00 a 21.00 horas, en la oficina de inscripción, para lo cual deberán presentar el DNI. El viernes 30 la recogida de dorsales se podrá realizar hasta las 12.00 horas. En la línea de salida no serán entregados dorsales. Los dorsales deberán colocarse obligatoriamente en el pecho, sin retocar, manipular, ni doblar, debiendo ir sujetos como mínimo con cuatro imperdibles (según Reglamentación de la RFEA).

Premiaciones:

Trofeos a los tres primeros clasificados de cada Categoría y Sexo
3 premios por valor de 150 euros a los 1º Clasificados de la General (Masculina, Femenina y Discapacitados en Silla de Ruedas mixtos).
3 premios por valor de 125 euros a los 2º Clasificados de la General (Masculina, Femenina y Discapacitados en Silla de Ruedas mixtos).
3 premios por valor de 100 euros a los 3º Clasificados de la General (Masculina, Femenina y Discapacitados en Silla de Ruedas mixtos).

Thomas Jefferson... Un sabio en su tiempo.

2011-05-27T21:25:00.000+02:00

He aquí un tío que predijo el futuro con una precisión milimétrica: Sir Thomas Jefferson.

(Pulsa en la Imagen para verla más grande y leer lo que dice)

Un abrazo,

8a.

Día de políticos...

2011-05-22T10:40:00.000+02:00

Hoy, día de elecciones municipales y autonómicas voy a dedicar esta escueta entrada a esa pandilla de granujas que gobiernan nuestro mundo, y es que, debemos reflexionar mucho, porque de ese saco de políticos corruptos se escapan muy pocos...

Imagen tomada del blog http://laisla-antonio.blogspot.com/

Un abrazo!

8a.

Andalucía

2011-05-20T00:42:00.000+02:00

"me ze ponen loh vello pa corga lah llave der cortijo"

Impresionante este anuncio, merece la pena verlo con detenimiento,

Un abrazo!!

8a.

036

2011-05-16T17:28:00.000+02:00

Gracias a mi amigo Chismo, que me ha comentado la realidad de este cortometraje, merece la pena!!

Un saludo,

8a.

Horóscopo del mes de MAYO

2011-05-07T17:20:00.000+02:00

-Aries (21/3-20/4): Las estrellas nos cuentan que eres uno de los signos más desgraciados del mes, sin duda la primavera no te sienta bien, las margaritas te dan alergia y el sol seca tu piel. La magia ya no es una solución, no eres capaz de impresionar a nadie y tienes más mala cara que un tele tubbie, vete a chuparlaga, provincia de mamarlaga. Madriles.

-Tauro (21/4-21/5): Complicado mes este para ti querido Tauro. Gracias a las lluvias de estos últimos días tus cuernos han vuelto a crecer. Lo único positivo de esto es que tu cuello seguirá haciéndose más musculoso y podrá soportar mejor tu cabeza que, por otro lado, es un poco grande. Tu cumple se acerca y habrá que celebrarlo como se merece. Ánimo para estos duros meses que se avecinan. Flores.

-Géminis (22/5-21/6): Este año la feria será para ti una utopía. El trabajo te tiene un poco hasta los mismísimos y te cuesta compatibilizarlo con el resto de aspectos de tu vida. Los estudios, como a tu amigo Capricornio, te cuestan llevarlo al día. Pero desde aquí podemos vislumbrar la posibilidad de que apruebes todo aquello a lo que te presentes. El orificio ortal va ganando diámetro útil conforme aumentas el tamaño de los objetos encajados en él. Hortalizas.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo cangrejo, al igual que Leo es representado por un león y piscis por peces, tú animal es un cangrejo de rio que huele mal, anda de lado y le falta una pinza. No te conformas con tener el animal más mierda del horóscopo sino que encima te dedicas a ser el objeto de burla del vecindario. Cabezas de sardina.

-Leo (24/7-23/8): Tu signo está representado por un león que es símbolo de valentía y entereza. Pero tú no lo eres. Eres una persona que hasta te asusta un grillo topo. Eso sí, con esos eructos que sueles pegarte, sí que pareces un león de gran tamaño y agresividad. La prostitución te ha dado de comer, y no sólo la clase de alimentos que nos imaginamos. Pero debes buscar otras alternativas ya que a tu dentadura le está pasando factura y pronto recurrirás a dentaduras postizas. Labocane.

-Virgo (24/8-23/9): Los palominos van creciendo alrededor de tus zonas erógenas. Puede ser que contagies a todo aquel que esté en un radio menor de 20 metros de ti lo cual hace que la posibilidad de relacionarte con personas se minimice mucho. Deberías probar a comprarte un perro. Esto es un arma de doble filo ya que puede ser que se convierta en tu más fiel amigo o podría ser que también pasara de ti por ese nauseabundo olor que desprendes. No pierdas la esperanza. Polen.

-Libra (24/9-23/10): Hace tiempo que los libra dejaron de ser uno de los signos malos del horóscopo, sin embargo este mes vuelven pisando más fuerte que nunca. Parece que quieres empeñarte en seguir en la línea de fuego y has conseguido meterte por el orto pepinos del tamaño de Inmaculada. Ten cuidado, los pinchos de estos pepinos son retráctiles, y en cualquier momento pueden darte algún sustillo… ¿Almorranas?

-Escorpio (24/10-22/11): No dejas de ser un cangrejo del desierto, querido escorpio, un poquillo más venenoso, pero igual de mierda. Tengo pocas cosas que decirte este mes, solo que deberías aplicarte un poco más en todo aquello que hagas y concienciarte de una vez de que hay gente mejor que tu… te ahorrarás muchos disgustos. Danacol.

-Sagitario (23/11-21/12): Este mes te recomendamos que te compres un arco nuevo. El tuyo ya tiene demasiados años y hoy en día suelen ser más modernos que en la época neandertal en la que se fabricó el que ahora usas. También deberías plantearte la posibilidad de cambiar de coche. El tuyo solamente es responsable del 73 % de las emisiones de CO2 en España. ITV.

-Capricornio (22/12-20/1): Qué decir de un signo que lleva los cuernos en el nombre… poco podemos augurarte. Parece que los negocios que empieces irán viento en popa con el tiempo y que poco a poco podrás dejar el bar de mierda en el que curras (si es que curras en un bar). Vigila a tu novio/a o esposo/a, pues este mes de mayo le altera mucho las hormonas… puede hacer que tus cuernos crezcan. “Dogis”.

-Acuario (21/1-19/2): Signo del agua, cuando uno llega a ti ya está cansado, y quizá eso altere en parte lo que los astros quieren comunicarme para ti. Aun así, te diré que las estrellas no quieres que vayas a la playa ya, ni a la feria ni a ningún sitio que suponga un divertimento para ti. Corres gravísimo peligro de empetamiento ortal reiterado, es decir, anda con mil ojos. ¿Ciruelas?

-Piscis (20/2-20/3): Una vez más eres el último. Sabemos que no es culpa tuya, pero tienes que asimilar que siempre serás el último mono. Contigo no sirve aquello de: “los últimos siempre serán los primeros”. En tu caso sería más bien: “Piscis siempre será el último, los demás ya veremos”. En fin, con esto queremos decirte que eres un poco mierda y que te damos pocas posibilidades de éxito en todo lo que intentes este mes de Mayo que te espera. Coliflores.

Cuento para Pensar: Paradojas

2011-05-03T21:52:00.000+02:00

Jajaja, estos programas no los tenemos en España, interesante y muy cortito!!

Un abrazo!!

8a.

Estudio científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Abril.

2011-05-02T21:42:00.000+02:00

Ojo, amigos, estáis a punto de ver un documento histórico, y es que, el estudio anual que estamos llevando a cabo no está dejando a nadie indiferente, más aún cuando hay meses que nos arrojan datos como los que os presentamos a continuación...

De nuevo, aunque bastante desinflado con respecto a marzo, nos encontramos con el sujeto K liderando la clasificación, como si del Betis se tratase. Aunque parece que tiene a un nuevo sujeto, el Q, que puede proclamarse ya "segundo culito cagón" del mes.

Tras ellos, y disputándose el tercer y cuarto puesto tenemos a los sujetos F y Z, el primero ha sufrido una debacle desde aquellos meses gloriosos de comienzo de año, y el Z sigue en los mismos números que el mes pasado.

Lo del sujeto S empieza a ser problemático, y es que ha marcado un mínimo histórico, con 10 cagadas en un mes que, sin duda, será imposible superar en lo que resta de año.

Como curiosidades que podemos observar en la gráfica, es digno de mención el empate que han tenido los sujetos Z y Q hasta el día 5, terminando finalmente con tan distintos resultados. Aún más espeluznante resulta el empate técnico que mantenían los sujetos F y S hasta el mismo día 14 de abril, sin embargo, uno terminó cagando casi el doble que el otro. El F es un sujeto bastante irregular.

Ojo con el sujeto K, que se está jugando la hegemonía...

Un abrazo a todos!!

8a.

Precioso cuento de Jorge Bucay

2011-05-02T21:04:00.001+02:00

La Princesa Busca Marido:

Paradojas de la vida...

Un abrazo!!

8a.

Modelo parasitario chino de expansión económica

2011-05-01T20:52:00.002+02:00

Voy a compartir con vosotros un vídeo que me ha mandado mi amigo chismo, muy interesante!!

El ponente es D. Julián Pavón, catedrático de la UPM y Profesor de Economía en la Universidad.

Un abrazo.

8a.

Curiosa Naturaleza...

2011-04-26T22:24:00.000+02:00

Una pequeña reflexión...: Es increíble ver de lo que es capar la madre naturaleza, ya no solo por la brutal variedad de formas vivas con las que convivimos en la tierra, sino por lo que esas formas vivas, a través de raras combinaciones genéticas, mutaciones o algún que otro alelo rebelde son capaces de hacer.

No vayamos a cargarnos este hito de mundo que tenemos, que nos vamos a arrepentir, cojones.

Os dejo algunos ejemplos de lo que os estoy hablando, ejemplos de seres vivos "curiosos"...

Aquí vemos un precioso delfín albino.

Serpiente con dos cabezas.

Curiosas las raíces aéreas de este árbol.

Muchos son los ejemplos de formas caprichosas que tienen algunos árboles...

Un abrazo!!

8a.

Evolución...

2011-04-23T18:52:00.000+02:00

Seguramente, al paso que vamos esta será la evolución que seguiremos...

Toca reflexionar amigos, mirar hacia atrás no siempre es retroceder!!

Un abrazo!

8a.

Resultados del estudio científico sobre la "EVOLUCIÓN DE LAS CAGADAS": Mes de Marzo..

2011-04-22T18:26:00.000+02:00

Si amigos, con un poco de retraso, pero aquí están los resultados del estudio, que ya cuenta con cinco sujetos formando parte de la experimentación. A continuación presentamos los resultados del mes de marzo.

Un mes más aquí están los resultados de este mes. Como vemos, el sujeto K se está consolidando como el "culito cagón" de los sujetos, con una media de 1 cagada/día, seguido muy de lejos por el sujeto F, que en los dos últimos meses ha sufrido un estancamiento bastante importante, aunque sigue en 2ª posición. El sujeto Q, nuevo este mes se ha posicionado como el tercer sujeto más cagón del experimento, con 19 cagadas.. Sujeto Z le sigue como el 4º, con 17 cagadas. Por último, y por tercer mes consecutivo, tenemos al sujeto S, que con solo 13 cagadas en el mes hace las delicias del estreñimiento crónico. No obstante, hace gala de una impresionante regularidad.

Cabe decir que el experimento cuenta ya con dos féminas entre los cinco componentes, sin duda un hito en este tipo de estudios.

Próximamente los resultados del mes en curso,

Un saludo,

8a.

En Memoria de Un Grande: El Más Grande... (II)

2011-04-16T21:23:00.001+02:00

Hace hoy dos años exactamente desde que se fue uno de los más grandes amigos que algunas personas hemos tenido la suerte de conocer. Como se dice vulgarmente, un máquina de la vida, un virtuoso de la felicidad y, por encima de todo, un compañero de aventuras que disfrutaba con cada pequeño detalle con sus amigos.

Unos cuantos afortunados tuvimos la suerte de verlo sonreir y disfrutar, esos mismos afortunados que lo recordaremos hasta el último día de nuestra existencia.

Hace hoy dos años y, sin embargo, parece que fue ayer.

Una buena amiga de este "crack" me manda unas lineas con la intención de publicarlo en el blog, por supuesto, aquí os lo pego,

un fuerte abrazo para todos y uno especial para Ángel, que nos estará "vigilando" desde donde se encuentre,

"awela", espero que estés orgullosa de nosotros...

8a.

Hoy se cumplen dos años desde que nuestro amigo Ángel nos dejó. Y aunque es un día triste, mi propósito es recordarlo con alegría, rememorar todos los momentos buenos que nos hizo pasar y quedarme con una de esas sonrisas que siempre me alegraba el día y significaba más que ninguna otra.

Hay personas que pasan por tu vida y te marcan para siempre. Yo puedo decir que he tenido la gran suerte de compartir contigo unos años de tu vida, de conocerte y de aprender gracias a ti a valorar y a disfrutar la vida, porque como dicen, la vida es lo que pasa mientras estas ocupado haciendo otros planes…

Hace tiempo hablaba con el responsable de este blog sobre la gente “de verdad”. Me preguntaba si aún quedan personas sinceras, capaces de emocionarse y disfrutar realmente de las cosas. Todos tenemos buenas intenciones e ideales, decimos lo buenos que somos, contestamos lo que es correcto, pero, ¿somos valientes y llevamos esos principios a la práctica, o mucho se queda en simples palabras? Si tuviera que nombrar a una persona de verdad, con mayúsculas, ese sería Ángel. Contra lo que pudiera parecer, nunca he visto a nadie disfrutar y valorar tanto cada rato, entregarse al máximo con sus amigos, dándose por completo sin pedir nada a cambio y sorprenderse como un niño por recibir un simple gesto de cariño. Esa intensidad, esa emoción y generosidad fue el mejor regalo, una lección de vida, y es mi recuerdo de una de las mejores personas que he conocido.

Una vez me dijiste que tus amigos te habían dado más al conocerte que mucha gente, entre ellos tu familia, en muchos años. Nunca fuiste consciente de que tú nos has dado mucho más a todos los que te queríamos, convirtiéndote en parte de nuestra familia, completando nuestras vidas y estando siempre ahí.

Un dieciséis de abril de hace dos años se fue mi abuela, mi amigo, mi consejero, mi madrileño andaluz que cuando volvió a su tierra después de mucho tiempo solo quiso subirse de nuevo en el metro…un hombre que disfrutaba como nadie saliendo a comer, dando un paseo, hablando de historia y bromeando con sus amigos. Se fue una parte de mí que desde entonces siento cerca, cuidando de todos los que te queríamos.

Mi querido Ángel, espero que sepas que te llevo conmigo y que nunca olvides lo muchísimo que te quiero. Gracias por todo, siempre…

Cris.

Horóscopo del mes de ABRIL

2011-04-07T22:35:00.001+02:00

-Aries (21/3-20/4): Estamos en el mes en el que posiblemente, al igual que este nuestro blog, cumplas años. Pero no te ilusiones. No por esta casualidad temporal vamos a tener un trato favorable hacía ti. Los signos que presentan los astros arrojan que vas a seguir siendo igual o más mierda seca aún. Dice el refrán popular: “en Abril aguas mil”, pues tómatelo al pie de la letra pero sustituye la palabra aguas por otra que mejor no decimos aquí. Pajas.

-Tauro (21/4-21/5): Amigo Tauro, la ruina ha llegado a tu vida para instalarse de forma definitiva. Seguramente los Leo y los Virgo se encuentren en tu misma situación pero consuélate pensando que tu eres el más mierda de los tres, y por ende, el más ruinoso. Parece que tu jefa quiere sexo a granel, pero tu, homosexual hasta la saciedad no quieres ser infiel a tu novio/a carlos manuel o maria elisabeth. Ojo con las cagaleras. Bolitas de alcanfor.

-Géminis (22/5-21/6): Amigo Géminis, tiempos difíciles estás viviendo. La confusión y el estrés se han apoderado de tu vida pero, sabemos que saldrás de todo eso, si no puedes salir victorioso te recomendamos que mandes a más de uno a tomar viento fresco de la pradera y te vayas a la playa a coger colorcito. Dime con quién andas y te diré quién eres. Tavarín tavarado, este cuento se ha acabado.

-Cáncer (22/6-23/7): Sin paños calientes amigo Cáncer: las carnes sueltas, siguen ahí y parece que quieren quedarse contigo una larga temporada. Sólo podemos decirte que acudas a un médico de verdad para intentar perder peso o de lo contrario seguirás como una bola de sebo. El trabajo va a ser escaso aunque siempre podrás colgar cartelitos ofreciéndote como limpiador de orificios ortales de perros y gatos. No comas antes de entrar a trabajar. Almax.

-Leo (24/7-23/8): Sexo, droga y rock & roll, no hagas la guerra, haz el amor. Esta es tu máxima para este mes amigo Leo. Viendo lo chungo que está el tema económico haces bien en seguir esta filosofía de vida, aunque yo, astrólogo de profesión, te recomiendo que dejes de comer vergas gordas y te concentres en tu vida, que dicho sea de paso, va bastante mal. Ojo con la retaguardia. ¿Cacharritos?.

-Virgo (24/8-23/9): Querido virgo, necesitas el agua como el comer, miras al cielo cada día, sin embargo, no va a llover, solo caerán mierdas de gaviota que, atinando un poco, te mancharán las gafas de sol. Ten cuidado con los domingos de este mes, la alineación de los plaqnetas hacen que sea un día especialmente peligroso para tu orto. Palominos.

-Libra (24/9-23/10): El pasado mes fue regular para ti y la cosa va a ir un poco mejor en este principio de la Primavera. La salud no se resiente pese a que sigues teniendo relaciones esporádicas con personajes de dudosa reputación e higiene. Al menos, lávate bien cuando termines para evitar males mayores. En cuanto a tu trabajo, parece que te van a ofrecer un ascenso. Podrás pasar de tocólogo de ratas a mamporrero de ornitorrincos. Posos de té.

-Escorpio (24/10-22/11): Este mes querido Escorpio se presenta muy caluroso y lleno de eventos para ti. El IV congreso nacional de vergas de tamaño pequeño- muy pequeño, se celebrará en poco días. Es muy probable que entres en esa media ya que sabemos que los Escorpio son de mecha cortita. Si eres mujer, puedes asistir siempre y cuando la semisuma de los cuadrados de la distancia entre dos bellos púbicos consecutivos sea menor de 2 mm. Vaselina.

-Sagitario (23/11-21/12): Más vale amor en mano que ciento follando… este consejo te lo dio hace tiempo un buen amigo pero tú no pareces hacerle mucho caso. Ten cuidado Sagitario, puede ser que tengas que recurrir a amores de pago en noches solitarias. En tu caso te recomendamos que te centres, pienses bien las cosas y luego, un poco más tarde, te den por culo de forma contundente. ¿Crispies?

-Capricornio (22/12-20/1): Pasaron varias americanas por delante de ti y quizás podrías haber tenido alguna oportunidad con alguna (o más de una) si no fueras tan pajo y te dedicaras a aprender inglés. Y por cierto, los astros nos dicen que dejes de tocarte las partes pudendas durante 15 horas al día y dedícate a estudiar…que la carrera deberías acabarla antes de los 67 ya que si no te va a quedar una pensión de mierda. Si decidiste dejarla, deberías acabarla. Solitarios.

-Acuario (21/1-19/2): El espacio astral de este mes nos da a entender que tu vida está cambiando. Los dolores ortales que sientes a menudo no tienen que ver con eso, así que deja ya de buscar excusas y utiliza más lubricante o deja de hacerlo. Los peces entran en tu vida. Los penes van saliendo. Y los pechos pueden ser cada vez más determinante en tus quehaceres diarios. Intenta no mirarlos mucho tiempo seguidos ya que te podría provocar ceguera y aumento de alguna parte de tu cuerpo durante un tiempo indeterminado. Escotes.

-Piscis (20/2-20/3): No te digo nada porque ya lo sabes todo… Parece que has decidido irte a otro país a vivir experiencias religiosas. Has de saber que tus amigos españoles te van a echar de menos y quieren que vuelvas pronto, aunque, como eres el signo más mierda del horóscopo deseamos de todo corazón que lo pases genial…¿holandeses?

Living in the Beach

2011-04-03T18:25:00.000+02:00

Vivir en la playa tiene algo mágico.

He tenido la suerte de vivir cerca del mar bastante tiempo desde hace un par de meses (y espero que mucho más) y tengo que decir que esta cercanía da una sensación de paz y tranquilidad pocas veces experimentada. Dar un paseo por la orilla -andando o en bici- con un bonito atardecer de fondo tiene una componente que calma ,relaja y hace sentir bien a los sentidos...

No es nada nuevo que las playas tienen algo especial que hace sentir bien a las personas, y más aún cuando se mira con sosiego a ese infinito que llamamos horizonte...

como no, quería compartirlo con vosotros...

Un fuerte abrazo...

8a.

1 año

2011-03-27T00:14:00.000+01:00

Este mes hace exactamente un año de la primera entrada de este humilde blog. Con el tiempo se ha convertido en una bonita forma de escribir (aunque no muy a menudo por falta de tiempo) cosas graciosas, historietas simpáticas, textos que llevan a la reflexión e incluso artículos científicos que darán la vuelta al mundo. Todo esto acompañado de interesantes encuestas...

Dentro del poco tiempo disponible para el blog, me gusta dedicar algunos minutos semanales para mantener vivo lo que en un futuro puede ser un bonito recuerdo de "nuestra época" jejeje.

Por eso, quiero dar las Gracias a todos los que en algún momento leen las cosas que aquí se escriben y por supuesto a los seguidores y sus comentarios y aportaciones, sin los cuáles estas palabras no tendrían ningún sentido,

Un fuerte abrazo y a por otro añito!!

8a.

Resultados Estudio "Evolución anual de las Cagadas". Mes de Febrero.

2011-03-19T19:04:00.000+01:00

Con algo de retraso, pues las comprobaciones estadísticas han resultado ser una ardua tarea, aquí presentamos los resultados del estudio científico que algunos colaboradores de este blog se han prestado en realizar. A todos ellos y ellas, gracias.

Además, quiero dar la bienvenida a algunos nuevos seguidores que tenemos, espero que os guste este nuestrol blog!

Como podemos observar, el sujeto K ha desbancado al F como sujeto más cagón del mes. Este mes tenemos un nuevo colaborador, el sujeto Z, que se acerca sigilosamente al reinado de los sujetos F y K. Nuestro querido amigo, el sujeto S, sigue con sus pobres números y arroja un dato bastante curioso: al igual que en el mes de enero, ha cagado 11 veces. Sin duda es algo digno de estudiarse con mayor detenimiento.

Respecto a las curvas, cabe destacar que el personaje que presenta mayor regularidad es el K, cuya pendiente es casi perfecta.

Esto es todo este mes, volveremos en abril para presentar los datos de marzo, con algun sujeto/a más y esperando que algún amigo se quiera sumar a la fase experimental del estudio. Ya sabéis, un e-mail a soyochoa@gmail.com o dejando un comentario en el blog.

Saludosss.

8a.

Matemáticas...

2011-03-16T19:18:00.002+01:00

Ojo, no es nada personal contra ninguna fémina ni grupo de ellas, simplemente me lo han mandado y me ha resultado gracioso. Si alguien me quiere reenviar la "contrafórmula" estaré encantado de publicarla...

besos y abrazos,

8a.

(Para ver la imagen más grande pincha sobre ella)

Una Historieta Graciosa

2011-03-16T19:13:00.000+01:00

Un hombre y una mujer chocan frontalmente con sus coches, estos quedan destrozados pero asombrosamente ninguno de los dos ha sufrido daños físicos.

La mujer exclama: "esto parece una señal divina, nuestros coches destrozados y a ninguno de los dos nos ha pasado nada, creo que es porque deberiamos conocernos, entablar una amistad y y despues hacer que nuestra relacion se hiciera mas intensa practicando sexo a diario"

El hombre sorprendido le responde: "Creo que tienes razon".

La mujer encuentra un botella de vino en su coche y dice: "MIra una botella de vino sin abrir...esto si que debe ser una señal de que disfrutemos de la segunda oportunidad que se nos ha brindado y bebamos de esta botella hasta perder el sentido"

A lo que el hombre responde: "Estoy de acuerdo" El hombre procede, abre la botella y le da un par de tragos, seguidamente se la pasa a la mujer....Ésta la coje y la cierra.

El hombre le pregunta: ¿que pasa que no bebes?.

Ella responde: "prefiero esperar a la policia"

MORALEJA: Las mujeres siempre seran mas perversas que los hombres, los hombres siempre seran mas "nobles" que las mujeres...

(anónimo)

Horóscopo del mes de MARZO

2011-03-10T23:58:00.000+01:00

Amigos, debo pedir disculpas por el pseudoabandono al que se ha visto avocado el blog en éstas últimas semanas, pero no pasa nada, aquí publicamos el horóscopo de éste mes y volvemos con más cosas en los próximos días. No olvidéis que podéis colaborar con cualquier cosa interesante para publicar o proponer alguna encuesta!

Un abrazo,

8a.

-Aries (21/3-20/4): Eres, sin duda, el signo más mierda de todo el calendario en este mes de marzo. La primavera se acerca y empiezas a tener miedo, nunca has sido alérgico pero en estas últimas semanas has notado ciertas molestias al tener cercas genitales de gran tamaño. Como ya sabes, la época que se avecina altera muchas cosas, ten mucha precaución, pues penes cada vez más grandes se acercan a tu órbita y puedes sufrir algún tipo de shock anafiláctico que acabe con tu vida sexual. ¿chichos?.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, látex y kilos de baturra. Así podemos resumir de forma rápida y concisa lo que va a ser este mes de marzo para ti. Parece que además vas a tener cierta tendencia a mojar la ropa interior mientras duermes, no seas guarro, aséate y lava el coche. Limpiaparabrisas.

-Géminis (22/5-21/6): Como bien sabes, querido amigo, la primavera, una de tus épocas favoritas del año, se acerca sigilosa y calurosa. Los findes playeros están próximos y podrás volver a rebozarte por la arena, jugar a la petanca, etc. Pero, todo ello, si la dichosa economía te lo permite. Eres tan mierda que trabajes o no nunca ahorras un solo céntimo porque tus aficiones son caras ya que quieres renovar tu repertorio de consoladores anales una vez al mes. Pañuelos.

-Cáncer (22/6-23/7): Aún queda mucho para tu cumpleaños y, por lo tanto, para el verano. Debes darte prisa si quieres perder esas carnes sueltas que tienes por ahí colgando que ya van dando un poco de asco, la verdad. Ponte a dieta en serio y deja de merendar bocadillos de grasa de foca del Atlántico Norte. Los amores van de mal en peor porque sigues sin decidirte a ir a un bar de esos de ambiente que tanto te gustan por fuera pero que por dentro..ya veríamos como reaccionas ante ello. ¡Precaución!

-Leo (24/7-23/8): Este mes hemos publicado el horóscopo un poco más tarde y una de las causas has sido tú. Al final, hemos preferido publicarlo y decir las cosas sin paños calientes: Eres una ruina de tío/a, para nada haces honor al símbolo de valentía y fortaleza que te representa, y se está empezando a comentar en los foros horoscoperos que tu signo será a partir de ahora el de un pitufito maricón y azul. Nabos de la huerta.

-Virgo (24/8-23/9): No sabemos si llegaste a formar parte de uno de los individuos que participaron en los pasados meses en el estudio de las cagadas. Por eso, para este mes de Marzo, te recomendamos que lo sigas. Tú puedes marcar diferencias en ese aspecto, lo sabemos, confiamos en ti. En cuanto a lo demás, va todo más o menos bien. Por ponerte un pero, hemos observado que te siguen gustando algunas prácticas poco convenientes para tu salud intestinal. No diremos más.

-Libra (24/9-23/10): Amigo Libra, eres un poco mierdaseca, eso ya lo sabes, pero debemos recordártelo continuamente para que lo tengas en cuenta a cada paso que das. La mierdasequez es un concepto bastante complejo que algún día trataremos en este nuestro blog y que te será de gran ayuda especialmente a ti. En fin, en lo que se refiere a este mes en el que ya hemos entrado, las cosas van mejorando en cuanto a lo económico gracias a tu trabajo de recogedor de potas del club de luces en el que trabajas. Talco.

-Escorpio (24/10-22/11): Amigo escorpio, las predicciones no están siendo muy afortunadas para con tus compañeros de calendario, pero sin duda tú vas a ser afortunado. Te va a llover la fortuna a manos llenas, podrás hacer cosas que nunca antes hiciste y probar vergas de las que se ven en las pelis, grandes y gordas sin igual. Amigo escorpio, ánimo con ese problemilla de ladillas que has conseguido gracias a tus cuartos oscuros. ¿pechos?.

-Sagitario (23/11-21/12): Te hiciste hombre/mujer de compañía y la verdad que ha sido un acierto. Ya tienes un trabajo medianamente digno y empiezas a ganar algunos gigins que te ayudaran a poder pagar el alquiler de eso que llamas casa. La salud va mejorando ya que el invierno se acaba y lo agradecerás bastante para que se te quiten los forúnculos que te habían salido en las orejas. Intenta vigilar tu retaguardia aunque quizás te guste lo que llegué por ahí. Placeres.

-Capricornio (22/12-20/1): ¿Qué podemos decir de ti? No nos hicistes caso, y el mes pasado no te liastes con ninguna camarera de alguna desconocida cervecería… sin duda las oportunidades vuelven, y este mes podrás optar entre una señora sesentona de Lepe, Huelva o un hombretón moreno y muy fuerte que ronda las calles buscando jovencitos/as a quién enseñarle sus atributos… tú decides, la camarera está en la cárcel. Papelillos.

-Acuario (21/1-19/2): La vida no es fácil, el horóscopo del ABC no suele ser benévolo contigo pero sin duda esta es tu página. Amigo Acuario, aquí tienes a un grupo de expertos dispuestos a ayudarte en todo lo que puedan, eso si, no podemos hacer nada con tu afición a meterte hortalizas de gran tamaño por el orto. ¿pañuelitos?

-Piscis (20/2-20/3): Malas noticias llegan para ti querido Piscis. Un reciente estudio ha sacado a la luz que el sexo oral puede provocar cáncer. Sí, parece increíble, pero es verdad. En fin, como sabemos que es importante para ti, en las próximas ediciones de este nuestro horóscopo te tendremos al corriente de las últimas informaciones relacionadas con este estudio. Y ahora viene la gran pregunta: ¿ Qué harás ahora en tu tiempo libre? Pues ponte a hacer puzzles y crucigramas que parece ser más sano. Pasapalabra.

Hombre Blanco Hablar con Lengua de Serpiente

2011-02-16T21:14:00.001+01:00

No dejéis de pinchar en el enlace que pongo a continuación (PINCHA EN LA FOTO)... no tiene desperdicio!

Un abrazo!

8a.

Resultados del estudio científico sobre la "EVOLUCIÓN DE LAS CAGADAS": Mes de Enero.

2011-02-13T19:25:00.002+01:00

Amigos, algo muy grande estáis a punto de ver, los primeros resultados sobre las cagadas de tres sujetos completamente anónimos ya han salido a la luz. Como veréis, hay resultados realmente significativos.

Vemos como, aunque los tres sujetos comienzan de forma similar, el F se desmarca a mediados de mes, dejando rezagados a los otros. El sujeto S tiene claros problemas de estreñimiento agudo, por lo que podemos observar. El K está entre pinto y valdemoro, sin cagar poco pero tampoco cagando de forma excesiva.

A continuación os presentamos los resultados (datos reales):

Cagadas del mes de enero (Eje vertical: nº cagadas; Eje horizontal: Días del mes)

Sacad vuestras propias conclusiones, y no dejéis de comentar lo que os parezca...

Horóscopo del mes de FEBRERO

2011-02-06T00:38:00.000+01:00

Ha sido un comienzo de mes complicado en el que ha costado mucho poner de acuerdo a los prestigiosos astrólogos que escriben para este, nuestro blog. Sin embargo aquí está, puntual y fiel a su cita mensual, para contarnos como pinta este mes de febrero.

No perdáis de vista el blog, pues en los próximos días van a salir los resultados de la cantidad de cagadas al mes para el mes de enero de varios sujetos colaboradores... no tiene desperdicio...

Abrazos,

8a.

-Aries (21/3-20/4): Eres un pajo, se confirma. Un completo piltrafilla. Estás empeñado en ser el guay de la clase, el gracioso del trabajo o el ingenio hecho persona pero no te das cuenta de que hay pocos signos que sean más mierdas que tú. Solamente te supera, en muchas ocasiones, Piscis, pero es que esos pobrecitos más vale que se acuesten y se tapen la cabeza. No quiero hablar de amores, ¿para qué? Cada vez que te buscas un novio/a te pone dos cuernacos gordos. De dinero el que no quiere hablar eres tú, estás mas tieso que un soldado en formación y la cosa no tiene pinta de mejorar. Intenta dejar la afición de tragar almohadas que has cogido, no te viene bien. Diarreas.

-Tauro (21/4-21/5): Las constelaciones han cambiado querido amigo. Parecía que todo iba viento en popa este año nuevo pero nada más lejos de la realidad. Entre tus cuernos está creciendo una espesa capa de mierda que no te permite ver la realidad que te rodea. Te aconsejamos que te duches. Pero como necesitarás de varias semanas, quizás meses, para eliminarla del todo, te diremos que el dinero que desaparece de tu cartera lo coge tu mujer para irse los fines de semana con su preparador físico a esos “torneos” de pádel en los cuales dice que participa. Sopla.

-Géminis (22/5-21/6): Finalmente parece que la media de truños diarios es algo superior a lo que se preveía. Ya veremos que va pasando este mes de Febrero en el que entramos. Los problemas económicos poco a poco van mejorando. Los de salud no tanto, ya que el orto se te va poco a poco obstruyendo de restos fecales y otras sustancias que mejor no mencionamos pero que tú bien conoces. Peras.

-Cáncer (22/6-23/7): Parece que este mes viene algo mejor, espero que no solo lo parezca y de verdad venga bien, porque falta te hace. Tu pareja te abandonó el mes pasado y su ex-suegra quiere sexo anal contigo, no cedas, no podrás parar. Sigue sorteando los obstáculos que la vida te pone como hasta ahora, aunque creas que no, podrías estar mucho peor. En lo económico parece que vienen mejoras, aunque no es algo seguro, hasta el próximo mes no sabremos si conseguirás ese “trabajillo” tras el que andas. Cuidado con los putis. 3 x 2.

-Leo (24/7-23/8): Fuiste atropellado un par de veces durante el mes de Enero amigo Leo. Así que podemos darte una buena noticia para este mes que ya entra: será atropellado una o ninguna vez este mes. Eso sí, intenta que no te afecte más en las partes nobles ya que podrías perder tu carnet de padre. Si eres mujer protege tu oreja izquierda, corre un gran peligro. La silla de ruedas te acompañará en tu día a día mientras no termines tu rehabilitación al completo. Te recomendamos que revises los frenos cada vez que te subas ya que alguien cercano a ti podría manipularlos. Profiteroles.

-Virgo (24/8-23/9): El año comenzó bien querido Virgo. Los Reyes Magos te trajeron aquel juguetito que tanto anhelabas. Es un nuevo modelo así que léete bien las instrucciones y aprende a usar bien sus nuevos accesorios. Las irritaciones parecen que van remitiendo pero es posible que pueda llegar algún repunte puntual que traerán consigo largos períodos de hambruna ortal. Las pajas mentales seguirán presentes en tu vida y como no te espabiles este mes tampoco podrás darte una ducha digna. Referencias.

-Libra (24/9-23/10): Hace tiempo fuiste a una adivina. Te equivocaste, no hay predicción más fiable que la de este horóscopo. Ahora las constelaciones están enfadadas contigo, y te van a porculizar, y te va a doler, y querrás que pase rápido, pero no pasará, sufrirás la ira de tu constelación de forma muy agresiva y macabra. Ojo con las peladillas caducadas de navidad, son bombas de relojería camufladas que alterarán tu ciclo biológico hasta extremos nunca vistos. Como consejo, te diremos que deberías dejarte de polladas, porque sino el 2011 puede acabar incluso peor que 2010, que ya es decir… Dúchate, sal a la calle y empieza a cambiar el rumbo. ¿Calabazas?.

-Escorpio (24/10-22/11): Te lo avisamos, el 11 no es tu número ideal y se está cumpliendo con creces. Los palillos de dientes empiezan a ser poco efectivos contra el sarro y los paluegos que crecen en el interior de tu cavidad bucal. Pronto perderás la sensibilidad en la lengua y por lo tanto es posible que eso te venga bien para que te de igual comerte un buen filete de ternera, que no están al alcance d tu economía, o el pienso de tu perro mezclado con foie de rata que es lo más baratito que te puedes comer. Ardentías.

-Sagitario (23/11-21/12): Las deudas te ahogan, tu pareja te engaña, tus amigos te mienten y tu madre no es tu madre… no sabemos qué te está pasando, querido Sagitario, pero hasta nosotros, tus astrólogos, estamos sorprendidos por el devenir de tu vida, es una debacle que tiene una sola solución, aunque dolorosa, debes aceptarla y “hocicar”… hazte hombre/mujer de compañía. Conocerás ese mundillo que siempre te ha picado y conseguirás saldar tus deudas, eso sí, no cojas nuevos vicios, puede ser aún peor. Sino.

-Capricornio (22/12-20/1): Sin duda el horóscopo más mierda de todo el mes, no solo porque suele ser bastante malo, sino porque se ha acostumbrado a no hacer sus deberes de forma eficaz. Si sigues por esta senda es posible que tropieces con fálicos elementos montunos que pueden hacer las delicias de tus esfínteres, anda con ojo. Si trabajas en un bar, eres aun más mierda de lo que piensas, sino, fóllate a la camarera/o de algún bar que conozcas, encontrarás el amor. Miles de kilos de látex.

-Acuario (21/1-19/2): Ya está a punto de publicarse los primeros datos de cagadas. Y desde luego si participa algún acuario será el que se lleve en el gato al agua en cuanto a récord de cagadas mensuales. Así que amigo Acuario, sin paños calientes, eres un auténtico cerdo. Cagar es bueno, sí, pero ¿3 veces al día? Es un poco excesivo, la verdad. Deja de comer porquerías y ponte a seguir una dieta de verdad y no esas que ves en los escaparates de los sex-shops que es lo único que sueles leer en el día a día. Amoníaco.

-Piscis (20/2-20/3): Buff, pa qué hablá, mah vale que noh cayemo y te mandemo ar carajo de una joia vé… Eres la ruina de tu casa, la desgracia del zodiaco y la mierda más gorda que cagó la trini. A ver si es verdad que cambia esto de los signos y dejas de ser el último, porque es que los astrólogos están hasta los mimos cojones de que seas tan ruina. Por cierto, ten cuidado si en los próximos meses viajas al extranjero, puedes sufrir las consecuencias de esas nuevas aficiones que tomarás… bacanales por doquier serán tu día a día. Cuida tu “cuqui”. Vacas gordas.

"La Mejor Perra del Mundo"

2011-01-18T21:54:00.000+01:00

La mejor perra del mundo tiene un comprador, un chiclanero que no parece mala persona, al menos por teléfono, pero que, casi seguro, se llevará a mi perrita a tierras gaditanas, lejos de nosotros... Y es que la vida cambia, parece que hasta para los animales "no humanos".

Puede que yo la siga, y dentro de poco esté viviendo entre olas y arenales, o puede que no, todo depende de como transcurran los próximos días y de un par de decisiones importantes que debo tomar, pero, como ya he dicho, la vida cambia...y en pocos minutos un plan perfecto se hace imperfecto, o viceversa, que todo puede pasar.

Lo que es seguro es que nuestro destino lo forjamos nosotros, cada día, con nuestra actitud, nuestra forma de hacer las cosas, nuestro trabajo y nuestra personalidad. Depende de nosotros tomar una u otra dirección, pero está claro que, a veces, nos equivocamos y acertamos a la vez, pues para optar por una opción tenemos que descartar otras, que además suelen tener sus cosas buenas. Hay veces incluso que las opciones se parecen tanto entre si en lo que a cosas positivas tienen que cuesta un mundo decidirse, pero, al final...hay que hacerlo...

Un fuerte abrazo,

8a.

"El Marrón"

2011-01-18T00:20:00.001+01:00

El marrón es un color, si, amigos, pero también es una forma moderna de expresar una situación cuyo sinónimo es el de problema, contratiempo, dilema, traba, obstáculo, impedimento o visicitud. Muchas formas de llamar lo que llamamos hoy día: "Un Marrón".

Un marrón es un problema, una situación indeseada, ojo, que puede ser algo "bueno" para nosotros, en la que no es agradable encontrarse. La toma de una decisión difícil nos llena la cabeza de dudas y nos tiene en vilo hasta que por fin damos con la "tecla". Y a veces cuesta un montón.

Hay veces que incluso sabemos que, tomemos la decisión que tomemos, nos vamos a equivocar, y veces en las que sabemos que nos vamos a equivocar y a acertar a la vez, algo curioso, pero posible, sin duda. Lo jodido es que sabemos que de algunas decisiones puede depender el rumbo que tome nuestra vida, y es aquí donde surge el miedo a equivocarnos, sobre todo ante los grande cambios.

Si tienes un marrón de los grandes puedes decir que tienes una "marrona gorda" o simplemente cagarte en la leche.

A nadie le deseo que se vea en marrones, solo queda pensar en que no hay mal que por bien no venga, que hay que tomarse las cosas con humor y con la cabeza fría a la vez. Amigos, hagamos lo que hagamos, hay que hacerlo bien, con la mirada alta y la sonrisa en la cara.

Un fuerte abrazo!!

8a.