El Horóscopo de la Semana. (Semana del 24 de Mayo)

-Aries (21/3-20/4): Esta semana te encontraras confuso y perdido en la jungla de la calle, pero la suerte te acompañara incluso a pelo, no abuses mas allá del domingo, tu suerte podría cambiar.

-Tauro (21/4-21/5): La salud es lo primero pero tu familia también cuenta, intenta compaginar ambas cosas abriendo una nueva ventana en el baño o comprando packs de ambientadores industriales, la luna augura marejadilla intestinal, aunque tu la sufras, no arrastres también a los tuyos.

-Géminis (22/5-21/6): Esto no puede seguir así, no te desesperes, júpiter y plutón terminaran sus riñas y neptuno se aliara con venus en la periferia de tu signo, no obstante sigue con la dieta blanda, sera mejor para todos.

-Cáncer (22/6-23/7): Aunque nadie te crea, estas en lo cierto, hay un loco que quiere matarte. Esta semana ten cuidado al cruzar la calle, porque intentará atropellarte con un autobús de tussam secuestrado, elige calles peatonales y ponte casco y espinilleras.

-Leo (24/7-23/8): Procura seguirle la corriente a ese cáncer paranoico que ves a diario para que no se ponga nervioso, porque como bien sabes, los manicomios están cerrados y todos los locos están en la calle. Mantente cerca de los autobuses y estarás a salvo.

-Virgo (24/8-23/9): eres increiblemente bueno en todo lo que haces y lo sabes, no te hagas el modesto, todos quieren ser como tu. Esta semana te invitarán por donde quiera que vayas. No leas el horóscopo las siguientes semanas porque puede que no sea representativo.

-Libra (24/9-23/10): Últimamente estás más preocupado por el color del carril bici que por tus cosas. Céntrate porque tienes a Neptuno en tu órbita y quiere joderte. Teme a los virgo que parece que esta semana están muy subiditos. ¿alfombras?

-Escorpio (24/10-22/11): Amigo Escorpio, das más vueltas que un tonto con ruedas, ¿no te has dado cuenta de que no lo puedes tener todo?, ¿dónde lo guardarías? Sexo desenfrenado.

-Sagitario (23/11-21/12): Esta semana eres hasta más mierda que piscis, el eterno último… Todo lo que intentes te saldrá mal, excepto cuando intentes joder a un Virgo. Concentra tus energías en esto último y triunfarás. ¿besos?

-Capricornio (22/12-20/1): Quizás tenga cuernos físicos pero otros muchos los tienen de otro tipo que, en mi humilde opinión, son mucho peores. Así que puedes sentirte más que afortunado. Serás protagonista de más de una de esas historias que se desvelarán en los próximos tiempos en este blog. Resignación.

-Acuario (21/1-19/2): Tu witi tuvo suerte y se libró del descontrolado Aries. Pero esta semana tendrás que vigilar casi a cualquier persona que tengas alrededor. Tu solución podría ser pegar el culete a las paredes. Donde no las haya... mejor ni te lo digo. Posible irritación.

-Piscis (20/2-20/3): Los vicios siguen acompañándote allá donde vayas. Ahorrar es algo impensable para ti ya que te gusta vivir el día a día y, por supuesto, la noche. No siempre debes pagar por tener relaciones, Es mucho más barato, a veces, encontrar a alguien que te quiera. Inténtalo.

El Horóscopo de la Semana. (Semana del 17 de Mayo)

-Aries (21/3-20/4): Compartes los cuernos con capricornio, los pelos, en vez de en la cara los tienes en el culo. Amigo Aries, deberías producir algo más por el mundo, ya sea estudiando o trabajando. Desilusiones.

-Tauro (21/4-21/5): Bueno bueno… Tu sí que estás mal… te vas de camping y te llueve, echas de menos a tus colegas y estás empezando a tener fantasías sexuales con animales. Vaginesil.

-Géminis (22/5-21/6): En boca cerrada no entran moscas…y sin embargo, el que calla otorga… ¿en qué quedamos? Aclárate y no seas más mierda ya. Petarás a un capricornio y le gustará.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, ésta semana tienes menos luces que una lancha de contrabando. Deja a un lado la caraja que tienes y concéntrate en eliminar esas almorranas tan molestas. Cremita.

-Leo (24/7-23/8): Tu signo no te representa ésta semana. Los leones son valientes, tu, no. Si naciste antes del 24/7 no sé qué carajo haces leyendo este signo. Vacas flacas.

-Virgo (24/8-23/9): Virgo el desvirgador, así te llaman las malas lenguas en esta bonita semana de primavera…Las flores floreciendo, los pajaritos cantando y tu…a lo tuyo!! Easy On.

-Libra (24/9-23/10): Querido Libra, lo siento, esta semana va a ser muy dura. Da igual que te de algún consejo porque no te va a servir de nada. Acuéstate y no te levantes hasta el Lunes o el Martes. Cama.

-Escorpio (24/10-22/11): Escorpio: Tu ano se resiente. Es posible que tengas que usar un flotador para sentarte porque sino el desgarro podría ir a más. Labocane.

-Sagitario (23/11-21/12): Eres un poco tonto. Para una vez que tienes fondos económicos te los gastas en condones para alquilar el culo de tu gran compañero Escorpio. No seas tan bruto la próxima vez. Delicadeza.

-Capricornio (22/12-20/1): Busca en el google el símbolo de tu signo, descubrirás, que los pelos en la cara no es lo único que tienes en común con él. También compartes los cuernos. Si tienes novia y eres astrólogo puedes considerarte un mierda. Pipí.

-Acuario (21/1-19/2): Amigo Acuario, parece que las cosas van saliendo bien, no te confíes, en cualquier momento pueden cambiar y un aries furioso puede petarte el witi.

-Piscis (20/2-20/3): Que te voy a decir que no sepas ya…un poco mas mierda y no naces querido piscis… eres el último, pero estás a tiempo de remontar. Esta semana: Sexo salvaje.

El Horóscopo de la Semana. (Semana del 10 de Mayo)

-Aries (21/3-20/4): El peor signo de la semana, sin duda. Hace 150 años que los astros no se alineaban para joder tanto a los Aries. Saturno se quedará toda la semana en tu constelación provocando disputas y embarazos. ¿Recuerdas cuando este planeta te envolvió de látex? Esos tiempos pasaron, usa precauciones.

-Tauro (21/4-21/5): Has pasado una semana lluviosa y altiva, tus objetivos no se han cumplido y tus deseos más profundos tampoco. No seas más mierda. Llama a tus colegas y vete con ellos de fiesta. Si has ido de camping eres tonto, porque ha llovido. Porritos a granel.

-Géminis (22/5-21/6): Semana grande para los amigos del signo de los gemelos. El signo más afortunado de la semana. Ilusiones a granel. Cuando parezca que nada puede ir mejor, se vendrá todo abajo. Dos capricornios que conoces querrán petarte el culete, pero no lo conseguirán y se lo petarás tu a ellos. El mal llegará la próxima semana a tu constelación. Si naciste antes del 10/06, debes hacer regalos a tu pareja. Malas hierbas.

-Cáncer (22/6-23/7): Al tener que prescindir de uno de tus kiwis mañaneros, es posible que hayas tenido que votar en la encuesta de 0 a 1 vez por semana...lo cual puede llevar a un gran atasco y la llamada a un fontanero. Inténtalo con una percha.

-Leo (24/7-23/8): La nube de ceniza no te favorece, ha impedido que los rayos solares atraviesen el sector oeste de tercera luna de Júpiter provocando así que tu humor cambie constantemente. Ladillas.

-Virgo (24/8-23/9): Este domingo, al igual que el de la semana pasada, puede ser muy grande. Es un día para estar con los colegas y no para estudiar. Así que ya sabes, aprovecha la semana. Compra pistachos.

-Libra (24/9-23/10): Esta semana estas en racha, pero no dejes de apretar el culo, la suerte viene y va, mejor que no te coja desprevenido.

-Escorpio (24/10-22/11): Tu salud será buena esta semana, pero como no se puede tener todo en la vida, volverás a estar escaso de fondos...no alquiles tu culo, pues además de tener mal la economía puede que tu salud también se resienta

-Sagitario (23/11-21/12): La economía está en su punto álgido esta semana, aprovecha eso sin hacer excesos, pues la soledad te visitara hasta el domingo para quedarse contigo...si piensas alquilar el culo de escorpio procura protegerte por si no eres el primero en hacerlo.

-Capricornio (22/12-20/1): No desprecies tantos pistachos porque estén cerrados, detente un segundo y ábrelos. Algún día se te acabarán y entonces los echarás de menos. Sino pásate a las avellanas, son más baratas y además las puedes comprar ya peladas. 3x2.

-Acuario (21/1-19/2): Sé que quieres unas vacaciones (pagadas por supuesto), y yo un deportivo, pero como no se trata de pedir, sino de currar, pues ponte en serio y deja de perder el tiempo leyendo horóscopos que el jefe está mirando y te va a trincar.

-Piscis (20/2-20/3): Aunque has sido el último signo durante toda la vida, esta semana tu fortuna cambiará y tu vida dará un giro inesperado. Si vives en Guarroman te tocará la bonoloto, pero perderás el boleto y nadie te creerá. Hazle fotocopias

El Horóscopo de la Semana.(Semana del 3 de Mayo)

Ahora, en un nuevo formato, los mejores astrólogos del país nos obsequian con sus predicciones semanales. Por experiencia os digo que fallan poco... en fin, mas vale no extenderme y dejar que sean ellos los que nos iluminen...buena suerte!!

-Aries (21/3-20/4): Amigo Aries…eres un poco mierda, ¿Por qué no estudias? Es tu futuro, no sé porque te engañas a ti mismo. Si sigues así tendremos que ponernos serios contigo. Ánimo.-

-Tauro (21/4-21/5): Por fin se alinean los astros para conseguir la primera visita por parte de un nutrido grupo de amigos a tu lugar de residencia. Será un gran finde. Playita.

-Géminis (22/5-21/6): Es posible que tras desenladrillar el cielo tengas un buen árbol cuya sombra te cobije pero, ten cuidado, quien avisa no es traidor. Pistachos.

-Cáncer (22/6-23/7): esta semana, en cuanto a lo económico más de lo mismo....estas pelado, además estas gastando más de lo que debieras en papel perfumado de triple capa. Has de renunciar a uno de cada dos kiwis mañaneros, ya que lo económico no acompaña, si tu metabolismo se niega saluda al monocapa marca carrefour(recuerda que este no es perfumado, di no a las alubias).

-Leo (24/7-23/8): en lo que concierne a tu signo las combinaciones lunares te favorecen para jodienda y diversión...(que se prepare leo y virgo). Aunque recuerda que todo es ciclico y que aunque estés arriba mañana puedes estar debajo y leo y virgo te pueden sodomizar. NO ABUSES.

-Virgo (24/8-23/9): Esta semana no es la de tu signo ya que te van a dar por el culo por todos lados. En lo económico tu jefe que es una bellísima persona te dejara sin incentivos para kiwis y papel triple capa. En lo amoroso si tu signo corresponde a la casa IV, te dará por el culo la casa II. Cuidado con las venéreas. ESTA NO ES TU SEMANA. PONTELO, PONSELO

-Libra (24/9-23/10): Tensiones a granel. Apele la actividad deportiva. Estoicismo. Asaz de tiempo libre, no procrastine el trabajo. Ahorre para un buen diccionario, esta semana lo necesitara.

-Escorpio (24/10-22/11): Conocerás a un egabrense que te hará reflexionar sobre dos cuestiones muy importantes en su pueblo: porqué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto. ¿Existe alguna otra palabra para sinónimo?

-Sagitario (23/11-21/12): Esta semana has tenido muxa suerte, tienes la libertad de leer el resto de horóscopos y elegir el que más te guste. No vale escoger la parte que más te guste de cada uno que ya nos conocemos...

-Capricornio (22/12-20/1): Querido signo proveniente de la constelación caprina, te estás volviendo muy ontológico últimamente, deberías dejar las hipóstasis y centrarte un poco más en el estudio de las navículas, pues es lo que te produce la verdadera sinestesia. Olvida las contumelias de las que eres objeto y cómprate una marlota. Ánimo.

-Acuario (21/1-19/2): Ay! amigo Acuario, cuántos disgustos te da la vida!, esta semana vas a conocer al famoso Taladrinsky, un ruso enorme y fuerte especialista en el arte que le da nombre. Pega el culete a la pared y no te descuides. Acidez estomacal.

-Piscis (20/2-20/3): Poca cosa te podemos decir, poco agraciado piscis… Eres el último del horóscopo, y no es por casualidad… Cuando hace buen día siempre llega un piscis y lo jode. Recuerda que ser bígamo es ser un idiota al cuadrado, así que déjate de buitreos y concéntrate.