Horóscopo del Mes de Diciembre (Especial Navidad)

DICIEMBRE 2012 (Especial Navidad!)

-Aries (21/3-20/4): Eres uno de los signos más pajos del zodiaco (click aquí http://blogdeochoa.blogspot.com.es/2010/03/el-pajo.html si no sabes de qué hablo), no es que seas el más mierda de todos pero tu exceso de líbido y tu falta de amor convierte tu existencia en una dolorosa penitencia. No te hartes de bolitas de coco. Braguitas.

-Tauro (21/4-21/5): La época navideña se acerca sigilosamente y necesitas el cariño y la compañía de la familia y amigos que son los que de verdad te quieren. Las tierras frías del Este mejor dejarlas para otras épocas del año y, sobretodo, con otras compañías. Esperemos que pronto abras los ojos, lo necesitas y te necesitan. Abrazos.

-Géminis (22/5-21/6): Gran Géminis, se avecinan cambios grandes en tu vida, pronto cambiarás de lugar de residencia y volverás a la tierra que te vio nacer, no sin antes meterte una buena porra por el orto, cualquier despedida merece una buena fiesta cular, nunca lo olvides. Cortadillos.

-Cáncer (22/6-23/7): Aún estás a tiempo de comprar el número para la lotería que te dimos en la anterior edición de este nuestro horóscopo. Poco a poco te vas dando cuenta de que tu vecino te hace ojitos cada vez que os cruzáis por las zonas comunes y te planteas la idea de subir siempre por la escalera para no encontrártelo a solas en el ascensor. Chicles.

-Leo (24/7-23/8): El signo del León siempre te vino grande, pero cuando se repartió era el que quedaba y te fue asignado. Sentimos con todo el dolor de nuestro corazón que el 2013 vaya a ser peor para los Leos que el año que ahora acaba, pero hijo mío, es que si no siembras...no recojes!! Pub Colores.

-Virgo (24/8-23/9): Visitas semestrales aparte por parte de tus colegas, esperemos que tus vistas a donde ellos se encuentran sean más frecuentes para poder darles muchos abrazos y besitos. En esta época que se acerca vas a pasar más frío que alicatando un iglú y deberías abrigarte por encima del culete que lo sueles dejar al descubierto. Bufandas.

-Libra (24/9-23/10): Miedo me da llegar a ti querido Libra... Has estafado a media ciudad con el rollo de sacar pasta para irte de putillas en la "Riviera Paya", donde no hay gitanos, y todo esto sin tener ni un poco de vergüenza. Deberías cancelar todos los viajes programados del 2013, no es buen año para volar... Lipofuscinosis.

-Escorpio (24/10-22/11): La Navidad llega pero tú llevas más de un mes atiborrándote de mantecados y turrones varios. La grasa se va acumulando poco a poco en forma de granos grasientos y blanquecinos debido a su alto contenido en pus tóxica. Te podrías alimentar de ella si te explotas un par de ellos diarios y los salpimentas. Recetas.

-Sagitario (23/11-21/12): Bueno, siempre fuiste un signo sin ton ni son, entre Pinto y Valdemoro, estando sin estar... aunque desde luego te lo has buscado. No has dejado de ser un mierda desde que cumpliste tres años, y ahora te pasa factura... Cómprate un "correquetecagas" y empieza a disfrutar de la vida, cojones, que no se puede ser tan mierda!. Vergajos.

-Capricornio (22/12-20/1): Quizás los exámenes de Septiembre no han ido todo lo bien que cabía esperar para personas tan nobles como tú. La época navideña será dura en cuanto a estudiar se refiere pero habrá tiempo para rascarse la barriga (y otras partes del cuerpo), así como macflurrear y dar paseos cercanos al río con tus colegas. Guantes.

-Acuario (21/1-19/2): Querido Acuario, este mes de diciembre no está siendo demasiado negativo para ti, teniendo en cuenta que el año ha sido nefasto. Debes empezar a aplicarte el cuento, dejar de introducirte pelotitas por el orto y comenzar una nueva vida, con ayuda es posible, y tus astrólogos estás aquí para ayudarte. Mucho ánimo. Piletilla.

-Piscis (20/2-20/3):  Tu pecera se llenará de adornos y motivos navideños para que no parezca la basura que es. Te en cuenta que a los peces no se les puedes alimentar con mazapanes como haces tú cada vez que te levantas del sofá. De vez en cuando hay que limpiar el agua y por supuesto ducharte más de una vez a la semana. Esponjas.

Horóscopo del mes de NOVIEMBRE

Amigos, aquí os dejamos el horóscopo del próximo mes, y os pedimos disculpas por la tardanza en publicar cosas nuevas, pronto estaremos al 100 %!!

HORÓSCOPO DEL MES DE NOVIEMBRE

-Aries (21/3-20/4): Poco a poco se acerca el final de un época complicada para ti. Sigues siendo demasiado perro/a y no tienes ganas ni de lavarte la cara para quitarte alguna de esas legañas que bien podrían servir como condimento para una pizza que, sin duda alguna, estaría salada. En cuanto al problema cornal que tuviste por el calor, parece que se soluciona poco a poco. Soles.

-Tauro (21/4-21/5): Querido tauro, no sabemos qué te pasa, sin embargo las protuberancias que te salen de la cabeza nos indican que hace tiempo que no ves a tus colegas. Llámalos y dales besos, cuidado con la calabaza putilla. Penes.

-Géminis (22/5-21/6): Tu época favorita del año está llegando a su fin. Es duro asumirlo pero todo tiene un principio y un fin al igual que los objetos que te gusta tanto introducirte por donde más te apetece en cada momento. En lo referente a economía se acercan tiempos crueles para la compra de consoladores anales puntiagudos. Fresnos.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, vamos a darte una antelación de algo que te interesa. El número ganador de la lotería de este año es el 27865, no compartas este dato con nadie, compra todos los décimos. Aunque te toque serás igual de mierda. Banderines.

-Leo (24/7-23/8): El cumplir años te ha sentado realmente mal. Diversas protuberancias dérmicas te están saliendo por todo  el cuerpo tras bañarte en lugares de dudosa salubridad tras la tajada que te cogiste aquel día. Visitar un dermatólogo no te servirá de mucho. Más bien podrías visitar a un proctólogo para que te haga un estudio en profundidad. Orejitas.

-Virgo (24/8-23/9): Tienes cara de ingenierucho sexual, tus tiempos en el exilio apenas acaban de empezar y no pararán hasta que seas el mas mierda de tu ciudad. Te mandamos mucho ánimo y prometemos visitas semestrales. Río Segura.

-Libra (24/9-23/10): Este mes no te libras de que seas uno de los peores signos. La entrada de aire cálido proveniente del Norte de África provocará una subida… ¡ups! Perdonen, me he equivoqué de previsión. Los astros se portarán de una forma extraña este mes con vosotros ya que no está muy clara la posición de la luna occidental de Saturno. Disculpen las molestias.

-Escorpio (24/10-22/11): Hola escorpio, los astros este mes arrojan que solo libra y piscis sean más mierdas que tú, y eso es algo muy negativo. Te has gastado un sueldo y medio en clubs de alterne y no puedes seguir así. Has cogido el 90% de enfermedades existentes en los suburbios de tu ciudad. Médicos.

-Sagitario (23/11-21/12): Parece que tu arco profesional está en camino. Eso sí, deberás mejorar los servicios que prestas o tendrás que hacer muchos trabajitos para llegar al precio mínimo exigido para ello. En cuanto al aspecto amoroso las cosas irán relativamente bien si eres hombre homosexual y regular en los demás casos incluyendo a los que son pajos. Cubiertas.

-Capricornio (22/12-20/1): Tu tendencia sexual se está viendo claramente desviada debido a los últimos acontecimientos. Poner paquetes de pañuelos desechables entre la silla y tu culo te está empezando a gustar, y se despierta en ti la curiosidad propia de un adolescente con altas dosis de homosexualidad. Desde aquí te apoyamos y te enviamos energía positiva lunar. Calcetines.

-Acuario (21/1-19/2): Tenemos malas noticias para ti. El golpe recibido el otro día en la pared frontolateral izquierda interior de tu acuario provocará fugas de agua (en algunos casos de aceite), siendo obligatorio y con la mayo inminencia su reparación en un lugar cualificado para ello. Por lo demás, parece que no va a ir del todo mal la cosa. Anillas.

-Piscis (20/2-20/3): A la mierda del mes pasado se une ahora el poco éxito laboral, sexual, económico y "léfico" que seguirán sin desbordarte. Nuestro consejo desde nuestras partes pudendas son que no ligues, no andes, no comas, no bebas, no apuestes, no hagas amigos y por si puesto, no veas a tu suegra, si la tienes. Tejido sabonal.

Horóscopo del mes de MARZO

Horóscopo de MARZO:

Fieles como cada mes, nuestro equipo de astrólogos me han enviado los horóscopos para este mes de marzo, en el que comenzará una primavera maravillosa,

Un abrazo!

-Aries (21/3-20/4): Querido Aries, esta primavera parece que no va a ser la tuya, pues se te ha desarrollado una curiosa alergia al latex que te hará ser el más prolífico de los de tu generación. “Dime dónde la metes y te diré si duele”. Estás hecho todo un filósofo, eso sí, transexual. Ojo avizor, que te lo tengo dicho. ¿Muelas?

-Tauro (21/4-21/5): Has estado esperando pacientemente el momento en que fuera publicado tu pronóstico horoscopal  tras un mes de Febrero en el que se te han congelado hasta los pelos de tu cavidad anal secundaria. La gran majada es de un pastor alemán aunque bien hubiera podido ser la de alguien con cuernos como los tuyos. Tras estas sabias frases que te dejamos para que las asimiles, te decimos que no nada nuevo hay bajo el Sol de Marzo.  Pelambreras.

-Géminis (22/5-21/6): La luna que desciende por el ascensor de tu casa, el sol que calienta por la ventana y las voces de tu madre para que te levantes, solamente quieren decir..."¡¡Qué te levantes de una vez de la cama!!"...Hijo mío, que ya sabemos que "La primavera, la sangre altera", pero tú te lo tomas al pie de la letra todo, y eso no puede ser. Aprende a leer entre líneas. Sigo confiando en que descubras el verdadero significado de ese refrán para así poder dar muchas alegrías a la gente que te quiere (porque te dejarás ver fuera de la cama y sin tocarte). Peladillas.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, eres desgraciado por muchas cosas en tu vida, pero lo eres especialmente por una: te hubiera gustado nacer Géminis, y por solo unos días naciste Cáncer. Solo una raya separan el bien y el mal, y tu, querido signo, caíste del lado malo. Realmente no nos importa que seas tan mierda, pero intenta no juntarte mucho a los demás, que “tó se pega”. Mejillones.

-Leo (24/7-23/8): Se presenta grandes día para ti en este principio de mes. Poco a poco irás consiguiendo los objetivos que te propusiste hace ya algunos años como el de levantarte antes de las 11 al menos un día a la semana. Espero que sigas por el buen camino y te vayas pareciendo cada vez más al león y no al perezoso que llevas dentro. Angileptol.

-Virgo (24/8-23/9):  Querido Virgo. Cuidado con las épocas de cambio, como es este mes de Marzo, porque nadie sabe lo que te va a deparar. Cierra tu culito para estar preparado y ve de frente, no te dejes engañar en los lugares oscuros. Haciendo caso a este consejo, te irá todo genial...si no...vas a disfrutar de noches locas hasta el amanecer. Eso sí, toma protección aunque esté todo perdido, que siempre queda un clavo ardiendo al que agarrarse. "Be water my friend", para poder adaptarte a todo lo que te venga. Supercalifragilisticoespialidoso.

-Libra (24/9-23/10): Libra, libra, libra… y no me cansaría de decir “libra” en años… Los astros arrojan mucha información sobre tu signo, eres el peor del mes, el más mierda y el más desgraciado, pocas cosas pueden hacer que tu vida mejore en estos momentos. Eres un/a borrachuzo/uza, no paras de salir y gastarte el poco dinero que te queda y encima cada cosa que apuestas la pierdes, ¿por qué sigues por este camino?. Vamos a darte un consejo: Para, respira, reflexiona y piensa en lo mierda que eres, solo así podrás superarlo. Centros comerciales.

-Escorpio (24/10-22/11): Normalmente somos algo duros contigo querido amigo. Pero, la verdad,  es que te lo ganas a pulso. No hay manera de que se te meta en la sesera que debes dejar de una vez las prácticas hidrofílicas que tanto suelen gustarte. Siempre se suele decir que el que avisa no es traidor y a ti te como anillo al dedo en esta ocasión. Vaginesil.

-Sagitario (23/11-21/12): ¿Qué decir de ti, Sagitario? Medio hombre, medio caballo. Hasta que llega la época del florecimiento de la vegetación y cambias de animal y te pones todo "burro". Sé un poquito más delicado con la chicas para cortejarlas, que verás cómo así llegarán mejores opciones de encontrar a una chica que te reconduzca la vida por el buen camino. Todos confiamos en ti y tu capacidad de superación, así que recuerda que "el que no lo intenta, jamás gana". Glóbulo rojo.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo capricornio, ¿o quizás debería decir señor de los cuernos? Eres, después de Libra, unos de los signos con menos suerte este mes, parece que las constelaciones están en tu contra y todo lo que te metes por el ano lo expulsas por la boca. Has creado una especie de agujero negro inverso que te hace vomitar mierda con más frecuencia de la que desearías y esto, amigo con cuernos, no es saludable. Por favor, vuelve a la senda de los victoriosos. Colgate.

-Acuario (21/1-19/2): No nos cansaremos de repetírtelo por activa y por pasiva: deja de comprarte acuarios. Tu mala suerte es ya legendaria desde hace siglos para que tú colabores con ella comprándote algo tan gafe como es un acuario. Por cierto, introducirse objetos varios por algunas partes  de tu cuerpo también trae mal augurio. Bolas chinas.

-Piscis (20/2-20/3): Y finalmente mi querido Piscis. Siempre el último, siempre a la cola, pero el que más por culo puede llegar a dar. Vamos a ver chiquillo, tu signo zodiacal son 2 peces que son pareja, pero eso es porque puede dar todo tu amor desde el lado femenino y desde el lado masculino. Pero tú eres un acaparador, y en vez de compartir tu don, has preferido ir convirtiéndote en un hermafrodita y quedarte para ti solo los 2 sexos. Anda que no tienes peligro tú ni nada, espero que nuestro amigo Virgo cierre su culito de verdad en tu compañía. Ofertón. 

Horóscopo del mes de FEBRERO

FEBRERO 2012

-Aries (21/3-20/4): Tras la llegada del nuevo año, esperemos que te hayas cargado de fuerzas, porque lo que te viene encima no tiene nombre. Por favor, por el bien común, no hagas mucho ruido cuando esa noticia que espera te llegue, que los vecinos estamos durmiendo. Así que no seas rencoroso ni mierdaseca por las quejas. En el terreno amoroso, no tienes remedio, porque empezaste por los bigotes de una gamba y ya vamos por unos buenos pepinos. Riega la vida para que no se marchite. Vaselina.

-Tauro (21/4-21/5): Querido Tauro, aunque en este comienzo de 2012 no hayamos tenido horóscopo en enero (los astrólogos también tienen vacaciones, por lo visto), a ti no te hace falta, pues son pocos los meses que no eres un auténtico mierdaseca. Deberías dejar de introducirte los polvorones que han sobrado de navidad por orificios para lo que no se fabricaron. Haz lo que todo el mundo, cómetelos el año que viene. Peladillas.

-Géminis (22/5-21/6): Has comenzado el año bien querido amigo. Eso sí, en algún que otro evento has echado de menos a algún que otro amigo mierda y a otros que se ponen malitos en mal momento. Aparte de estos contratiempos, las cosas van bien en tu vida y mejorarán aún más en este 2012. Pero, no te emociones, la mierdasequez  te seguirá acompañando allá donde vayas. Filtros.

-Cáncer (22/6-23/7): Comienza un nuevo año lleno de energías, de buenas intenciones, buenos propósitos y alegrías, así que déjate de sobar y mira el mundo que te espera, así que haz algo por ti y por los que quieres. Oh, el amor, el amor, se puede decir que ha llegado a tu vida. ¡Qué bonito es el amor! Pero chiquillo, es bonito cuando los compartes con alguien, deja de mirarte al espejo, decirte guapo como si no hubiera un mañana y sal de tu cuartel general de gayolas, que al final te vas a quedar ciego. Meditabundo.

-Leo (24/7-23/8): Amigo Leo, no eres de los peores signos de este mes de los enamorados, pero sigues lejos de ser algo digno de mencionar. Tus aficiones son, cuanto menos, asquerosas, y tus vicios harían vomitar a una cabra. No las mencionamos aquí porque no queremos que nuestros lectores poten. Empieza a comer verdurita ya que cuando menos te lo esperes estamos en verano y pasa lo de siempre, el más gordo de la playa, tú. Espetec.

-Virgo (24/8-23/9): Tus desviaciones seguirán produciéndose a lo largo del primer trimestre del año 2012. A partir del segundo, puede producirse una recesión o como dicen los expertos “crecimiento negativo” del mismo. Introduce tu miembros a un tipo de interés bajo, y esto te podrá dar ganancias lefales a corto-medio plazo. Petacas.

-Libra (24/9-23/10): ¡Ole! Como empiezas el año  mi querido Libra, si señor. Guapo donde los haya, elegante, con poderío, un futuro sin límites. Sin límites de collejas que te vas a llevar como no te bajes del carro, que cuando quieres no es que seas cabezota, es que PPK a tu lado era una cabeza normal. Pero yo te doy la razón, no lo dudes. ¿Cómo? ¿Qué ahora me dices lo contrario? Pues nada, sigues siendo peor que PPK, porque eso ya es inevitable, querido Cáncer, pero además chaquetero. Para ti no hay amor, ¡ea! Bilis.

-Escorpio (24/10-22/11): Escorpio, escorpio… supongo que sabes cuál es el símbolo de tu signo, si no lo sabes, aquí está tu amigo el astrólogo para decírtelo: el escorpión. ¿a qué viene esto?, te lo cuento. Haces gala de de una gran majestuosidad, peligrosidad y grandeza, tu símbolo es un animal temido por todos y que sin embargo es una mojona. Pregúntales a los suricatos, unos animalitos muy monos que se comen a los de tu signo como si fueran aceitunas con anchoa, vamos que solo les falta darles un poquito por el culete antes de tragarte… Ese, es el fiel reflejo de tu vida. Robadona.

-Sagitario (23/11-21/12): 2012 se presenta en principio como un año poco propicio para nuestros amigos los Sagitario. No obstante, seguirán  siendo tiempos buenos para comer todo tipo de cosas. A partir del rosco de Reyes te recomendamos que dejes de alimentarte para perder alguno de esos 30 kilos que te sobran. Farmatín.

-Capricornio (22/12-20/1): Tienes fama de predecir el futuro, así que a ver si predices esto...Te quedas sin horóscopo este mes, ¿por qué? porque yo quiero, ¿te parece bien? Que no, que es broma. Este mes va a ser jodido para ti, porque hay que estudiar, vaguear, ver la tele, y diversas cosas de esa índole, así que prepárate tu culito a conciencia (siempre le puedes pedir consejo al gran experto en estos temas como es Aries). Pero hay una luz al final del túnel, así que síguela. En el amor no hay prisa, porque no por mucho correr se disfruta más, pero cuidado con las compañías nocturnas. Melancolizo.

-Acuario (21/1-19/2): Un signo de agua, agua de mar, de piscinas, de laguitos románticos… pero despierta colega, que estás más tieso que la mojama de atún y de aquí a que puedas irte a dar un bañito a la playa te haces mayor… Deberías empezar a plantearte dejar de ser tan mierda y levantar cabeza. Chumbos, ¿higos?

-Piscis (20/2-20/3): Si pensabas que el año nuevo traería para ti alguna novedad no ibas mal encaminado. La vida en general irá a mejor. Poco a poco irás remontando puesto y no serás el último. Estás cada  vez más cerca de alcanzar a Géminis y por supuesto dejarlo atrás. Pero, no te engañes, los Capricornio son insuperables para alguien como tú. Grapadoras.

Horóscopo del mes de DICIEMBRE

Puntual como casi siempre, nuestros astrólogos nos mandan la última previsión horoscopal de este 2011 que tantas buenas cosas nos ha dado. Desde aquí, darles las gracias y hacerles llegar nuestro interés en seguir contando con sus servicios en el próximo año 2012.


Un fuerte abrazo y feliz navidad!!


Ochoa.

HORÓSCOPO DICIEMBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): De momento no eres el último porque has tenido la suerte de que el orden de las constelaciones en las que divisamos tu futuro eres el primero. Pero todo tiene su lado malo. Al igual que las personas altas son las primeras en enterarse que llueve, tú eres el primero/a en conocer la caca de vida que llevas. Mesas.

-Tauro (21/4-21/5): Me produce cierta inquietud preguntarle a los astros por ti. Parece que no te aprecian mucho y eso es porque te lo mereces. No haces nada a derechas, estás sin rumbo en esta vida, como una maricona loca en un cuarto oscuro, pero no acabas de trincar esa “batuta” (en el cuarto oscuro) que te guíe en tu camino. Hace tiempo que no te lo decimos, pero eres un “mierdaseca”. Gallumbos.

-Géminis (22/5-21/6):. El mes pasado se dio un dato erróneo en este nuestro horóscopo. Nunca jamás de los jamases un Géminis es más crack que un Capricornio. Que un Piscis, a veces, pero, que un Capricornio, nunca. Esperemos que te des cuenta de esta sabia lección que aquí te impartimos y comiences a respetar a tus superiores. Gafas.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, sabemos que hubieras preferido nacer unos días antes para ser Géminis, o un poco más tarde para nacer con la constelación de Leo, pero tu sino es ser Cáncer, un mindundi venido a más que sabe lo mierda que es pero que no puede hacer nada para evitarlo. Aun así, mucho ánimo. “Robafone”.

-Leo (24/7-23/8): Nunca llegarás a ser esa persona prestigiosa y respetada que todo un Leo debería ser. En cambio, si podrías llegar a ser un minino algo feo y arisco. De todas formas córtate las uñas porque en eso si te vas pareciendo en algo a un león de verdad. Limas.

-Virgo (24/8-23/9): “Petacacas”, es el mote que te han puesto esas malas compañías con las que hace poco tiempo que te juntas, ya te lo avisamos, ve por el buen camino, pero te torciste cual rama en busca del sol, solo que en tu caso no buscabas la luz, sino la lefa. No desistas, pronto serás enlefado con miles de litros de “baturra”. Mosquis.

-Libra (24/9-23/10): Libra, Libra, Libra. Qué vamos a hacer contigo alma de cántaro. Y sabemos que eres una balanza y no un cántaro pero como dice el refrán: “tanto va el cántaro a la fuente...” y en tu caso el final de esa frase podría ser: “…que al final te petan el culete”. Pelos.

-Escorpio (24/10-22/11): Estamos en el último mes del año, no sabemos que pasará con la aportación horoscopal mensual de nuestros astrólogos, ya que parece que los relevos generacionales no llegan. Pero sí sabemos que pase lo que pase, querido escorpio, seguirás siendo un “rompebragas” ejemplar. Eso sí, las bragas hay que romperlas por el otro lado, que si no haces daño. Pupita.

-Sagitario (23/11-21/12): Malos tiempos para comenzar una dieta querido amigo. La Navidad se acerca pero tú llevas más de un mes hartándote de mantecados y mazapanes. La grasa corporal empezará a fluir poco a poco por todos los poros de tu piel en forma de granos con textura aceitosa. Pelos.

-Capricornio (22/12-20/1): Hombre! Amigo capricornio! Contigo quería yo hablar. Los astros no dejan de mandarme información sobre tu porvenir, parece que en estos días de diciembre estás más revoltoso que de costumbre y te estas subiendo a la parra. Como sabes, después de los Piscis eres el signo mas mierda, ya no de este horóscopo, sino del conjunto de la humanidad. Teniendo esto claro debo avisarte de que se avecinan tiempos de engorde, y como bien sabes, eres propenso a coger kilitos en determinadas partes de tu cuerpo. Cuídate. Pechito “cogío”.

-Acuario (21/1-19/2): El mes pasado te mandamos al carajo pero si llegamos a saber que te gustaba tanto… seguramente te hubiéramos mandado a otros lugares menos apetecibles para un Acuario como lo eres tú. Como sigas siendo tan chufla no podrás perpetuar la clase de Acuario en que te nos has convertido. Agua.

-Piscis (20/2-20/3): Y llegamos a ti, querido Piscis. Las piernas me flaquean al pensar en lo que tengo que decirte, y es que no es fácil, ni siquiera para astrólogos de dilatada experiencia como nosotros, dar noticias tan repetidamente malas. Eres más mierdaseca que al principio. En este trayecto de tu vida en el que te hemos acompañado hay signos que se han quedado igual, otros han mejorado y solo dos han empeorado estrepitosamente, se trata, como bien sabes, de los capricornio y de ti. Ánimo de lucro. Chiquichanclas.

Horóscopo del mes de NOVIEMBRE

De nuevo, con algo de retraso, nuestros astrólogos asociados nos mandan sus predicciones para este mes de Noviembre, 

Un abrazo!!

8a.

-Aries (21/3-20/4): Eres el primero, querido Aries, pero serás el último muy pronto, como casi todos los meses que los mierdasecas de los piscis te lo permiten.  Ojo con los tauro, lo tienes justo detrás, y a ti te llaman “la vaca que ríe”… Toros.

-Tauro (21/4-21/5): Llegaron las lluvias y eso te vino bien para que la sequedad cornuda que arrastrabas hace meses se paliara un poco. Sin embargo tu problema sigue siendo otro mucho más grave: tu soplagaitez. Sí querido amigo, eres un soplagatias y de los buenos. ¿Solución para ello? La verdad que le vemos pocas salidas. En las próximas ediciones trataremos de ayudarte. Pinzas.

-Géminis (22/5-21/6): La vida pasa, pretende hacerlo con la indiferencia y rutina propia de los días, pero no lo permitas, cada día eres más crack y los capricornios, que son unos mierdas, lo saben. Vete a ver Wrong hole en el blog de ochoa, es un temazo. Byly.

-Cáncer (22/6-23/7): Las heridas de tus esfínteres van cicatrizando poco a poco. Por suerte tienes algo bueno en tu cuerpo y eso es el sistema inmunitario que ha conseguido que no se te infecte ninguna de una forma un tanto milagrosa. Aunque sí te diremos que como sigas estreñido ese esfínter en concreto puede sufrir las consecuencias. ¡Uff! ¡Las guarrillas!

-Leo (24/7-23/8): Rey de reyes para unos, pajo y mierdaseca para otros. Eso es así, como la vida misma. Tienes que asumirlo ya que no hay más vuelta de hoja. Es posible que te depriman un poco nuestra palabras pero anímate ya que poco a poco vas recuperando tu reinado entre el mundo de la zoofilia. Libretas.

-Virgo (24/8-23/9): Parece que por fin este mes te has estabilizado en un nivel medio de “mierdasequez”, cada vez eres más aficionado a tirar flechitas con un arquito de medio pelo. Ojo con donde apuntas. Dianas.

-Libra (24/9-23/10): Amigo Libra, parece que este mes tampoco te libras, tu homosexualidad galopante te ha traído más alegrías que penas, y aunque en tu familia no lo acepten del todo, no te rindas, vencerás. Ojo al dato.

-Escorpio (24/10-22/11): Fuimos algo duros contigo el mes pasado y la verdad es que quizás podríamos considerar el pedirte disculpas…pero es que no hay por dónde cogerte y las constelaciones siguen arrojando la misma mierda sobre tu signo y tú mismo como una de los 7000 millones que pueblan este nuestro planeta. Ajos.

-Sagitario (23/11-21/12): Estamos a punto de llegar a tu cumple, amigo Sagitario, y a medida que se acerca la fecha te das cuenta de que no has cumplido ni una de aquella promesas que te hicistes hace ahora un año. Estás más gordo y más feo. Ponte a dieta, cojones.

-Capricornio (22/12-20/1): El tiempo está cambiando y llegan las lluvias y el frío como a ti te gusta. No se prevé que este año vaya a nevar por fin en tu ciudad natal. Tendrás que buscar otros lares o visitar amigos en Polonia por ejemplo. Poco a poco tienes que ir mentalizándote para estudiar ya que la convocatoria de Diciembre se acerca sigilosamente. Un antro de putillas.

-Acuario (21/1-19/2): Para mi, querido acuario, eres el último signo que escribo este mes, he tratado de concentrarme para que me hablen los astros, pero lo cierto es que no me dicen nada claro sobre ti, y lo poco que me cuentan no se puede decir en un blog apto para todos los públicos, así, que vete al carajo. Un besito.

-Piscis (20/2-20/3): Tu constelación quedó al descubierto tras el paso de la lluvia de estrellas. Y no veas lo que nos hemos encontrado después. Estaba todo desordenado y sin limpiar. Así que hemos de decirte que eres bastante cerdo. Si unimos este calificativo a los de ediciones anteriores te puedes hacer una idea de la clase de persona que eres. Ignorante de la vida.

Horóscopo del Mes de OCTUBRE

Parece que los astrólogos están volviendo a hacer sus deberes, aquí os dejo lo que me mandan,


Abrazos, desde el paraíso terrenal.

OCTUBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Ha comenzado el nuevo curso aunque a ti te da un poco igual. Sigues estando de vacaciones como si del mes de Julio se tratase y eso no puede ser. Te estás convirtiendo en un desecho humano que ni produce ni da un palo al agua. En fin, solo te aconsejamos que cambies o la cosa podría ir a peor. Revistas.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, cuernos y más cuernos. La primavera ha llegado para tu pareja. En tu caso, sigues viendo un horizonte otoñalmente gris, algo muy triste. Los pitones se te están descontrolando y has tenido que separar la cama de la pared para que no choquen mientras duermes. Límalos. Lima de grano grueso.

-Géminis (22/5-21/6): Tu signo está representado por dos hermanos gemelos. Afortunadamente la naturaleza es sabia y solo existe uno como tú. Eres muy mierda aunque la gente que te conoce un poco te coge algo de cariño y te llega a respetar algo. Intenta seguir con tus cosas y no seas tan pesado con la gente que te rodea. Pajo.

 -Cáncer (22/6-23/7): Este mes no mejora para ti, la cosa sigue chunga en todos los sentidos, las sospechas sobre tu extraña orientación sexual están cada vez más fundadas y dentro de poco tendrás la totalidad de los esfínteres de tu cuerpo destrozados, de forma que los líquidos fluirán por tu cuerpo como si del Guadalete se tratase, ojo, calabacines.

-Leo (24/7-23/8): Estos calores otoñales te sientan regular para el tránsito intoperitoneal superior izquierdo. Probablemente en pocos días sufras una obstrucción de tus heces fecales que podrían derivar en que no entre más comida por la boca. Quizás te ayude usar una escobilla de wáter a través de tu orificio bucal para poder desatascarlo. Puede que también una percha. Madera.

-Virgo (24/8-23/9): Amigo virgo, tu época ha pasado, tu signo ya no está de moda pero sin embargo ves algo de luz en tu futuro. Si eres Ingenierucho, nuevas ofertas llegarán y te harán cobrar hasta 20 euros más al mes, lo que te convierte en “entacao”, sino vente ya pa España, cojones, que desde tan lejos no se ve tu constelación. MP.

-Libra (24/9-23/10): Sinceramente tu signo da un poco de pereza. No nos haces caso nunca. Mira que estás representado por una balanza. Pues tú no usas ninguna y sigues ganando peso de forma exponencial. Pronto no quedarán lugares donde puedas comprarte ropa y tendrás que gastar tus poco ingresos en hacerte ropa a medida. Sastres.

-Escorpio (24/10-22/11): Das asco, eres un bichejo gordo y asqueroso que no merece ni el agua del grifo. Cada cosa que haces sale peor y los demás signos no hacen más que compadecerse de ti, casi tanto como de Piscis, que es el eterno desgraciado. Este mes ten cuidado, te lo aviso. Porras.

-Sagitario (23/11-21/12): Tu vida no cambia mucho pese a que la estación ha cambiado. Deberías buscarte una ocupación más necesaria que la de estar todo el día en el sofá tirado. En cuanto a lo del arco, nos hiciste caso pero te lo compraste en un mercadillo de segunda mano. Las consecuencias de ese error no las publicaremos aquí para no dejarte en evidencia. Lo barato sale caro

-Capricornio (22/12-20/1): Capra ircus, que así se llama en latín el animal que da nombre a tu signo. Sueles comportarte de una forma bastante mierda, no quedas con tus colegas y tienes mascotas asquerosas, sin embargo tus amigos te siguen queriendo y te echan de menos. Si tu nombre empieza por A, hay poco que decirte, tírate desde un 11º piso, sino, mata a tu perro. Cacas.

-Acuario (21/1-19/2): Para no variar, Acuario, tu acuario está lleno de peces. Los pobres no pueden ni nadar porque se chocan constantemente unos con otros sin poder hacer nada para remediarlo. El calor que aún hace les tiene muy cansados además. En cuanto a ti poco tenemos que decir. Quizás debería meterte en el acuario…a ver qué pasa. Cambia  el agua.

-Piscis (20/2-20/3): Hoy no tengo ganas de hablar de ti, la lluvia de estrellas de ayer ha tapado parcialmente tu constelación y, seamos sinceros, para lo que hay que ver más vale que nos callemos. Invita a tus colegas a tapitas y cervecitas en baritos, a ver si así remontas. Birras.

Horóscopo del Mes de Septiembre

SEPTIEMBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Los vaivenes veraniegos te pasan factura. Debes elegir entre playa o montaña para que dejen de crecerte esos peláncanos gruesos que nacen de tus orificios nasales. Por lo demás no hay mucho más que decir, el trabajo podrá llegar el mes que viene o el próximo bienio par que caiga en martes. Mucha suerte. Arena.

-Tauro (21/4-21/5): La superficie de tu cornamenta va en aumento y puede ser que dentro de poco tus cervicales se resientan y tendrás que acudir al fisio. El sol veraniego te los ha  sentado mal para tus canas genitales provocando que el bañador ya no las disimule. Te recomendamos que vayas a un centro de depilación láser. Arena.

-Géminis (22/5-21/6): A ti el verano no te cambia. Fuiste, eres y serás un pajo. Algunas veces aciertas en tus actos pero el resto del tiempo no hace más que meter la pata. La playa la sigues teniendo como lugar donde practicar la tocata de pelotas que tanto te gusta pero deberías jugar más al fútbol y a la petanca. Delial.

-Cáncer (22/6-23/7): La arcotangente hiperbólica del ángulo que forma el Trópico de Cáncer con el meridiano exterior del semicírculo anexo del hemisferio Sur indica que poco a poco te vas a quedar calvo. Los productos que anuncian en la tele no servirán de mucho así que hazte un trasplante de pelo antes de que se te caiga el pelo anal. Muebles.

-Leo (24/7-23/8): Has cumplido años hace poco y parece que el envejecer te sienta muy bien para el reuma que padeces. También es verdad que el vasito de caldo chochal que te tomas a diario te viene muy bien para ello aunque fatal para tu alitosis. Cómprate Listerine que las demás marcas no valen para nada. Cocos.

-Virgo (24/8-23/9): Poco a poco se acerca tu cumple o puede ser que haya sido hace poco. Pese a todo recibirás algún regalito que otro aunque sean un pelín cutres. Pero bueno, como se suele decir al buen tiempo buena cara. Necesitas compañía así que cómprate un perro o una iguana. Ambos son el mejor amigo del hombre aunque si eres mujer, cómprate un consolador. Algodón.

-Libra (24/9-23/10): Los libra siempre habéis sido un poco plastas, la verdad. Podrías dedicar tu tiempo libre a mejorar esa mala conducta que para con tus personas de alrededor. Refiriéndonos a otros temas más delicados tenemos que comunicarte que el forúnculo intrabucal que te ha salido es molesto para tus prácticas sexuales porque no podrás meterte más de una verga a la vez en la boca. Gomillas.

-Escorpio (24/10-22/11): Tu veneno ha caducado. Ya no haces daño a nadie con él así que deberías acudir a que te cambien el aceite porque además te viene bien  porque sabemos que eres de la otra acera. Un tatuaje te vendría bien para animarte y adornar tu cuerpo pellejoso que tienes. Apúntate a un gimnasio y deja el sillón- ball. Palomitas.

-Sagitario (23/11-21/12): Se te ha estropeado el arco querido amigo. En alguna que otra tienda de deportes que bien conoces los venden muy buenos y baratitos. Eso sí, mucho cuidadito al usarlo que no queremos que tengas más accidentes como aquél en el que se te clavo en cierto lugar incómodo para mucho pero que a ti te resultó muy placentero. Miel.

-Capricornio (22/12-20/1): Para no variar has pasado otra vez el verano haciendo algo a lo que tú llamas estudiar. A ver si le echas lo que hay que echarle que aún tienes tiempo de intentar presentarte  a los exámenes con más garantías de las que tienes a día de hoy. En fin, siendo más positivos parece que las almorranas bucales van curándose poco a poco. Regaliz.

-Acuario (21/1-19/2): Buscar tantas orejitas en las playas es bueno porque se hace ejercicio andando y agachándote tan a menudo. Pero recuerda que tu acuario no puede estar solo lleno de ellas ya que el agua y los peces necesitan su espacio. Cuidado con el guano que puede lloverte sobre la cabeza ya que las gaviotas no respetan a nadie. Sal.

-Piscis (20/2-20/3): El símbolo de los pececitos no mejora. Sigues siendo el último porque eres demasiado escurridizo. El océano ha sido un lugar donde bañarte durante este verano pero dentro de poco volverás a la cruda realidad: el río y los charcos de lluvia. En otro orden de cosas, eras una persona prometedora para el estudio de las cagadas pero nos has decepcionado bastante. Roca.

Horóscopo del mes de JULIO.

Con retraso, lo sé, pero en esta época los astrólogos están en la playa y se lian mirando las estrellas... ya hemos tomado cartas en el asunto y hemos echado a la mitad de la plantilla. No volverá a ocurrir.

Hasta pronto!!

8a.

JULIO 2011

-Aries (21/3-20/4): Amigo Aries, parece que dentro de poco emigrarás de ciudad, igual que emigraron las ladillas de aquella novia tuya a un lugar algo más molesto para ti. No te preocupes, todo pasa, y como dijo un buen amigo mío… que te folle un pez porra. Calamares en su tinta.

-Tauro (21/4-21/5): Querido amigo, las malas noticias nunca vienen solas. El cardenal introperaneal que te ha salido es fruto de tu adicción a lamer las barras de los autobuses. Dicho esto, queremos comunicarte que decirte que debes fortalecer los músculos de tu cuello para poder aguantar el peso de esa cornamenta que crece y crece cada mes más. Pinturas.

-Géminis (22/5-21/6): Tocata de pelotas incluida, el verano va a ser bueno y muy caluroso para ti y los tuyos. Estás deseando viajar y disfrutar de los placeres de la vida como cagar en playas vírgenes y jugar a la petanca en lugares nunca imaginados. Echas de menos a tus amigos pero pronto, algunos de ellos, estarán contigo. Mallorca.

-Cáncer (22/6-23/7): Vaya signito, hijo, y vaya época del año. En este tiempo deberías estar en la playita, practicando la tocata de géminis y no leyendo este horóscopo, que aunque es real como la vida, no te trae noticias buenas nunca. Estudia un curso de tanatopractor ortal y lábrate un futuro profesional. CCC.

-Leo (24/7-23/8): Para que andarnos con rodeos: sigues siendo muy pajo. El verano, aunque pienses que sí no te va a cambiar nada esa vida de sillonbolista que llevas. Debes cortarte las uñas de vez en cuando ya que eso es lo más parecido que tienes a un león. Cuidado que Scar puede acechar en cualquier esquina y…. ya sabemos. Mogli.

-Virgo (24/8-23/9): Nuevas oportunidades laborales se vislumbran amigo Virgo. Entre semana estarás liadillo con estos nuevos quehaceres pero, al llegar el finde, podrás hacer todo lo que quieras y más. Posiblemente, los artilugios que se te quedaron atrancados en cierto orificio comiencen a ver la luz poco a poco este mes. Danacol.

-Libra (24/9-23/10): Hace bastante tiempo que los astros no arrojan nada sobre ti. Te estás convirtiendo en un signo desconocido hasta para los astrólogos de este nuestro blog. Debes animarte, salir de casa, echarte unas birras y empezar a tomar decisiones adecuadas. Déjate de chorradas. Toro por los cuernos.

-Escorpio (24/10-22/11): Ojo con los escorpio este mes. Han “chupado” toda la vitalidad de los libra y los Leo y pretenden situarse en lo más alto de la lista de esta semana. Sentimos decirte que tu notable afición por comerte vergas que no caben en ningún orificio de tu cuerpo puede jugarte malas pasadas. Abandona tu afición. Aftersun.  

-Sagitario (23/11-21/12): Eres un signo un poco coñazo la verdad. Cada mes vuelves a lo mismo una y otra vez. Ya sabes lo que dicen: “el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra”. Pues en tu caso podría ser: “el sagitario es el único que mete los dedos en el enchufe y no se entera que eso duele”. Plástico.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo capricornio, este mes los cuernos se están desarrollando más rápido de la cuenta, por lo que deberías tener cuidado, puedes quedarte ciego. Cada día hueles más a cabra ibérica y ya no cuela eso de que eres de este desgraciado signo, no. Lo que tienes que hacer es lavarte de una vez los cojones/aparato reproductor femenino para que los que te rodeamos podamos vivir tranquilos. NB.

-Acuario (21/1-19/2): Estás en tu época, amigo acuario. A un signo de agua, como el tuyo, lo que más le gusta es el veranito, el agüita y los pechos al sol. Deja de imaginar cosas raras, con la cara que tienes no te vas a comer una mierda este verano, mejor hazte con algún juguete sexual y da rienda suelta a tu imaginación. Tum tum pá.

-Piscis (20/2-20/3): Si normalmente llegar a escribir sobre ti es una tortura…no te digo ya nada cuando estamos a más de 40 º C a la sombra. Es más, no vamos a escribir nada sobre ti y nos vamos a pegar un bañito en la piscina. Como consejo de este mes: métete en tu acuario. Sales marinas.