FEBRERO 2012
-Aries (21/3-20/4): Tras la llegada del nuevo año, esperemos que te hayas cargado de fuerzas, porque lo que te viene encima no tiene nombre. Por favor, por el bien común, no hagas mucho ruido cuando esa noticia que espera te llegue, que los vecinos estamos durmiendo. Así que no seas rencoroso ni mierdaseca por las quejas. En el terreno amoroso, no tienes remedio, porque empezaste por los bigotes de una gamba y ya vamos por unos buenos pepinos. Riega la vida para que no se marchite. Vaselina.
-Tauro (21/4-21/5): Querido Tauro, aunque en este comienzo de 2012 no hayamos tenido horóscopo en enero (los astrólogos también tienen vacaciones, por lo visto), a ti no te hace falta, pues son pocos los meses que no eres un auténtico mierdaseca. Deberías dejar de introducirte los polvorones que han sobrado de navidad por orificios para lo que no se fabricaron. Haz lo que todo el mundo, cómetelos el año que viene. Peladillas.
-Géminis (22/5-21/6): Has comenzado el año bien querido amigo. Eso sí, en algún que otro evento has echado de menos a algún que otro amigo mierda y a otros que se ponen malitos en mal momento. Aparte de estos contratiempos, las cosas van bien en tu vida y mejorarán aún más en este 2012. Pero, no te emociones, la mierdasequez te seguirá acompañando allá donde vayas. Filtros.
-Cáncer (22/6-23/7): Comienza un nuevo año lleno de energías, de buenas intenciones, buenos propósitos y alegrías, así que déjate de sobar y mira el mundo que te espera, así que haz algo por ti y por los que quieres. Oh, el amor, el amor, se puede decir que ha llegado a tu vida. ¡Qué bonito es el amor! Pero chiquillo, es bonito cuando los compartes con alguien, deja de mirarte al espejo, decirte guapo como si no hubiera un mañana y sal de tu cuartel general de gayolas, que al final te vas a quedar ciego. Meditabundo.
-Leo (24/7-23/8): Amigo Leo, no eres de los peores signos de este mes de los enamorados, pero sigues lejos de ser algo digno de mencionar. Tus aficiones son, cuanto menos, asquerosas, y tus vicios harían vomitar a una cabra. No las mencionamos aquí porque no queremos que nuestros lectores poten. Empieza a comer verdurita ya que cuando menos te lo esperes estamos en verano y pasa lo de siempre, el más gordo de la playa, tú. Espetec.
-Virgo (24/8-23/9): Tus desviaciones seguirán produciéndose a lo largo del primer trimestre del año 2012. A partir del segundo, puede producirse una recesión o como dicen los expertos “crecimiento negativo” del mismo. Introduce tu miembros a un tipo de interés bajo, y esto te podrá dar ganancias lefales a corto-medio plazo. Petacas.
-Libra (24/9-23/10): ¡Ole! Como empiezas el año mi querido Libra, si señor. Guapo donde los haya, elegante, con poderío, un futuro sin límites. Sin límites de collejas que te vas a llevar como no te bajes del carro, que cuando quieres no es que seas cabezota, es que PPK a tu lado era una cabeza normal. Pero yo te doy la razón, no lo dudes. ¿Cómo? ¿Qué ahora me dices lo contrario? Pues nada, sigues siendo peor que PPK, porque eso ya es inevitable, querido Cáncer, pero además chaquetero. Para ti no hay amor, ¡ea! Bilis.
-Escorpio (24/10-22/11): Escorpio, escorpio… supongo que sabes cuál es el símbolo de tu signo, si no lo sabes, aquí está tu amigo el astrólogo para decírtelo: el escorpión. ¿a qué viene esto?, te lo cuento. Haces gala de de una gran majestuosidad, peligrosidad y grandeza, tu símbolo es un animal temido por todos y que sin embargo es una mojona. Pregúntales a los suricatos, unos animalitos muy monos que se comen a los de tu signo como si fueran aceitunas con anchoa, vamos que solo les falta darles un poquito por el culete antes de tragarte… Ese, es el fiel reflejo de tu vida. Robadona.
-Sagitario (23/11-21/12): 2012 se presenta en principio como un año poco propicio para nuestros amigos los Sagitario. No obstante, seguirán siendo tiempos buenos para comer todo tipo de cosas. A partir del rosco de Reyes te recomendamos que dejes de alimentarte para perder alguno de esos 30 kilos que te sobran. Farmatín.
-Capricornio (22/12-20/1): Tienes fama de predecir el futuro, así que a ver si predices esto...Te quedas sin horóscopo este mes, ¿por qué? porque yo quiero, ¿te parece bien? Que no, que es broma. Este mes va a ser jodido para ti, porque hay que estudiar, vaguear, ver la tele, y diversas cosas de esa índole, así que prepárate tu culito a conciencia (siempre le puedes pedir consejo al gran experto en estos temas como es Aries). Pero hay una luz al final del túnel, así que síguela. En el amor no hay prisa, porque no por mucho correr se disfruta más, pero cuidado con las compañías nocturnas. Melancolizo.
-Acuario (21/1-19/2): Un signo de agua, agua de mar, de piscinas, de laguitos románticos… pero despierta colega, que estás más tieso que la mojama de atún y de aquí a que puedas irte a dar un bañito a la playa te haces mayor… Deberías empezar a plantearte dejar de ser tan mierda y levantar cabeza. Chumbos, ¿higos?
-Piscis (20/2-20/3): Si pensabas que el año nuevo traería para ti alguna novedad no ibas mal encaminado. La vida en general irá a mejor. Poco a poco irás remontando puesto y no serás el último. Estás cada vez más cerca de alcanzar a Géminis y por supuesto dejarlo atrás. Pero, no te engañes, los Capricornio son insuperables para alguien como tú. Grapadoras.
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