Horóscopo del mes de MARZO

Horóscopo de MARZO:

Fieles como cada mes, nuestro equipo de astrólogos me han enviado los horóscopos para este mes de marzo, en el que comenzará una primavera maravillosa,

Un abrazo!

-Aries (21/3-20/4): Querido Aries, esta primavera parece que no va a ser la tuya, pues se te ha desarrollado una curiosa alergia al latex que te hará ser el más prolífico de los de tu generación. “Dime dónde la metes y te diré si duele”. Estás hecho todo un filósofo, eso sí, transexual. Ojo avizor, que te lo tengo dicho. ¿Muelas?

-Tauro (21/4-21/5): Has estado esperando pacientemente el momento en que fuera publicado tu pronóstico horoscopal  tras un mes de Febrero en el que se te han congelado hasta los pelos de tu cavidad anal secundaria. La gran majada es de un pastor alemán aunque bien hubiera podido ser la de alguien con cuernos como los tuyos. Tras estas sabias frases que te dejamos para que las asimiles, te decimos que no nada nuevo hay bajo el Sol de Marzo.  Pelambreras.

-Géminis (22/5-21/6): La luna que desciende por el ascensor de tu casa, el sol que calienta por la ventana y las voces de tu madre para que te levantes, solamente quieren decir..."¡¡Qué te levantes de una vez de la cama!!"...Hijo mío, que ya sabemos que "La primavera, la sangre altera", pero tú te lo tomas al pie de la letra todo, y eso no puede ser. Aprende a leer entre líneas. Sigo confiando en que descubras el verdadero significado de ese refrán para así poder dar muchas alegrías a la gente que te quiere (porque te dejarás ver fuera de la cama y sin tocarte). Peladillas.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, eres desgraciado por muchas cosas en tu vida, pero lo eres especialmente por una: te hubiera gustado nacer Géminis, y por solo unos días naciste Cáncer. Solo una raya separan el bien y el mal, y tu, querido signo, caíste del lado malo. Realmente no nos importa que seas tan mierda, pero intenta no juntarte mucho a los demás, que “tó se pega”. Mejillones.

-Leo (24/7-23/8): Se presenta grandes día para ti en este principio de mes. Poco a poco irás consiguiendo los objetivos que te propusiste hace ya algunos años como el de levantarte antes de las 11 al menos un día a la semana. Espero que sigas por el buen camino y te vayas pareciendo cada vez más al león y no al perezoso que llevas dentro. Angileptol.

-Virgo (24/8-23/9):  Querido Virgo. Cuidado con las épocas de cambio, como es este mes de Marzo, porque nadie sabe lo que te va a deparar. Cierra tu culito para estar preparado y ve de frente, no te dejes engañar en los lugares oscuros. Haciendo caso a este consejo, te irá todo genial...si no...vas a disfrutar de noches locas hasta el amanecer. Eso sí, toma protección aunque esté todo perdido, que siempre queda un clavo ardiendo al que agarrarse. "Be water my friend", para poder adaptarte a todo lo que te venga. Supercalifragilisticoespialidoso.

-Libra (24/9-23/10): Libra, libra, libra… y no me cansaría de decir “libra” en años… Los astros arrojan mucha información sobre tu signo, eres el peor del mes, el más mierda y el más desgraciado, pocas cosas pueden hacer que tu vida mejore en estos momentos. Eres un/a borrachuzo/uza, no paras de salir y gastarte el poco dinero que te queda y encima cada cosa que apuestas la pierdes, ¿por qué sigues por este camino?. Vamos a darte un consejo: Para, respira, reflexiona y piensa en lo mierda que eres, solo así podrás superarlo. Centros comerciales.

-Escorpio (24/10-22/11): Normalmente somos algo duros contigo querido amigo. Pero, la verdad,  es que te lo ganas a pulso. No hay manera de que se te meta en la sesera que debes dejar de una vez las prácticas hidrofílicas que tanto suelen gustarte. Siempre se suele decir que el que avisa no es traidor y a ti te como anillo al dedo en esta ocasión. Vaginesil.

-Sagitario (23/11-21/12): ¿Qué decir de ti, Sagitario? Medio hombre, medio caballo. Hasta que llega la época del florecimiento de la vegetación y cambias de animal y te pones todo "burro". Sé un poquito más delicado con la chicas para cortejarlas, que verás cómo así llegarán mejores opciones de encontrar a una chica que te reconduzca la vida por el buen camino. Todos confiamos en ti y tu capacidad de superación, así que recuerda que "el que no lo intenta, jamás gana". Glóbulo rojo.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo capricornio, ¿o quizás debería decir señor de los cuernos? Eres, después de Libra, unos de los signos con menos suerte este mes, parece que las constelaciones están en tu contra y todo lo que te metes por el ano lo expulsas por la boca. Has creado una especie de agujero negro inverso que te hace vomitar mierda con más frecuencia de la que desearías y esto, amigo con cuernos, no es saludable. Por favor, vuelve a la senda de los victoriosos. Colgate.

-Acuario (21/1-19/2): No nos cansaremos de repetírtelo por activa y por pasiva: deja de comprarte acuarios. Tu mala suerte es ya legendaria desde hace siglos para que tú colabores con ella comprándote algo tan gafe como es un acuario. Por cierto, introducirse objetos varios por algunas partes  de tu cuerpo también trae mal augurio. Bolas chinas.

-Piscis (20/2-20/3): Y finalmente mi querido Piscis. Siempre el último, siempre a la cola, pero el que más por culo puede llegar a dar. Vamos a ver chiquillo, tu signo zodiacal son 2 peces que son pareja, pero eso es porque puede dar todo tu amor desde el lado femenino y desde el lado masculino. Pero tú eres un acaparador, y en vez de compartir tu don, has preferido ir convirtiéndote en un hermafrodita y quedarte para ti solo los 2 sexos. Anda que no tienes peligro tú ni nada, espero que nuestro amigo Virgo cierre su culito de verdad en tu compañía. Ofertón. 

Horóscopo del mes de MARZO

Amigos, debo pedir disculpas por el pseudoabandono al que se ha visto avocado el blog en éstas últimas semanas, pero no pasa nada, aquí publicamos el horóscopo de éste mes y volvemos con más cosas en los próximos días. No olvidéis que podéis colaborar con cualquier cosa interesante para publicar o proponer alguna encuesta!

Un abrazo,

8a.

-Aries (21/3-20/4): Eres, sin duda, el signo más mierda de todo el calendario en este mes de marzo. La primavera se acerca y empiezas a tener miedo, nunca has sido alérgico pero en estas últimas semanas has notado ciertas molestias al tener cercas genitales de gran tamaño. Como ya sabes, la época que se avecina altera muchas cosas, ten mucha precaución, pues penes cada vez más grandes se acercan a tu órbita y puedes sufrir algún tipo de shock anafiláctico que acabe con tu vida sexual. ¿chichos?.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, látex y kilos de baturra. Así podemos resumir de forma rápida y concisa lo que va a ser este mes de marzo para ti. Parece que además vas a tener cierta tendencia a mojar la ropa interior mientras duermes, no seas guarro, aséate y lava el coche. Limpiaparabrisas.

-Géminis (22/5-21/6): Como bien sabes,  querido amigo, la primavera, una de tus épocas favoritas del año, se acerca sigilosa y calurosa. Los findes playeros están próximos y podrás volver a rebozarte por la  arena, jugar a la petanca, etc.  Pero, todo ello,  si la dichosa economía te lo permite. Eres tan mierda que trabajes o no nunca ahorras un solo céntimo porque tus aficiones son caras ya que quieres renovar tu repertorio de consoladores anales una vez al mes. Pañuelos.

-Cáncer (22/6-23/7): Aún queda mucho para tu cumpleaños y, por lo tanto, para el verano. Debes darte prisa si quieres perder esas carnes sueltas que tienes por ahí colgando que ya van dando un poco de asco, la verdad. Ponte a dieta en serio y deja de merendar bocadillos de grasa de foca del Atlántico Norte. Los amores van de mal en peor porque sigues sin decidirte a ir a un bar de esos de ambiente que tanto te gustan por fuera pero que por dentro..ya veríamos como reaccionas ante ello. ¡Precaución!

-Leo (24/7-23/8): Este mes hemos publicado el horóscopo un poco más tarde y una de las causas has sido tú. Al final, hemos preferido publicarlo y decir las cosas sin paños calientes: Eres una ruina de tío/a, para nada haces honor al símbolo de valentía y fortaleza que te representa, y se está empezando a comentar en los foros horoscoperos que tu signo será a partir de ahora el de un pitufito maricón y azul. Nabos de la huerta.

-Virgo (24/8-23/9): No sabemos si llegaste a formar parte de uno de los individuos que participaron en los pasados meses en el estudio de las cagadas. Por eso, para este mes de Marzo, te recomendamos que lo sigas. Tú puedes marcar diferencias en ese aspecto, lo sabemos, confiamos en ti. En cuanto a lo demás, va todo más o menos bien. Por ponerte un pero, hemos observado que te siguen gustando algunas prácticas poco convenientes para tu salud intestinal. No diremos más.

-Libra (24/9-23/10): Amigo Libra, eres un poco mierdaseca, eso ya lo sabes, pero debemos recordártelo continuamente para que lo tengas en cuenta a cada paso que das. La mierdasequez es un concepto bastante complejo que algún día trataremos en este nuestro blog y que te será de gran ayuda especialmente a ti. En fin, en lo que se refiere a este mes en el que ya hemos entrado, las cosas van mejorando en cuanto a lo económico gracias a tu trabajo de recogedor de potas del club de luces en el que trabajas. Talco.

-Escorpio (24/10-22/11): Amigo escorpio, las predicciones no están siendo muy afortunadas para con tus compañeros de calendario, pero sin duda tú vas a ser afortunado. Te va a llover la fortuna a manos llenas, podrás hacer cosas que nunca antes hiciste y probar vergas de las que se ven en las pelis, grandes y gordas sin igual. Amigo escorpio, ánimo con ese problemilla de ladillas que has conseguido gracias a tus cuartos oscuros. ¿pechos?.

-Sagitario (23/11-21/12): Te hiciste hombre/mujer de compañía y la verdad que ha sido un acierto. Ya tienes un trabajo medianamente digno y empiezas a ganar algunos gigins que te ayudaran a poder pagar el alquiler de eso que llamas casa. La salud va mejorando ya que el invierno se acaba y lo agradecerás bastante para que se te quiten los forúnculos que te habían salido en las orejas. Intenta vigilar tu retaguardia aunque quizás te guste lo que llegué por ahí. Placeres.

-Capricornio (22/12-20/1): ¿Qué podemos decir de ti? No nos hicistes caso, y el mes pasado no te liastes con ninguna camarera de alguna desconocida cervecería… sin duda las oportunidades vuelven, y este mes podrás optar entre una señora sesentona de Lepe, Huelva o un hombretón moreno y muy fuerte que ronda las calles buscando jovencitos/as a quién enseñarle sus atributos… tú decides, la camarera está en la cárcel. Papelillos.

-Acuario (21/1-19/2): La vida no es fácil, el horóscopo del ABC no suele ser benévolo contigo pero sin duda esta es tu página. Amigo Acuario, aquí tienes a un grupo de expertos dispuestos a ayudarte en todo lo que puedan, eso si, no podemos hacer nada con tu afición a meterte hortalizas de gran tamaño por el orto. ¿pañuelitos?

-Piscis (20/2-20/3): Malas noticias llegan para ti querido Piscis. Un reciente estudio ha sacado a la luz que el sexo oral puede provocar cáncer. Sí, parece increíble, pero es verdad. En fin, como sabemos que es importante para ti, en las próximas ediciones de este nuestro horóscopo te tendremos al corriente de las últimas informaciones relacionadas con este estudio. Y ahora viene la gran pregunta: ¿ Qué harás ahora en tu tiempo  libre? Pues ponte a hacer puzzles y crucigramas que parece ser más sano. Pasapalabra.