Horóscopo del Mes de Septiembre

SEPTIEMBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Los vaivenes veraniegos te pasan factura. Debes elegir entre playa o montaña para que dejen de crecerte esos peláncanos gruesos que nacen de tus orificios nasales. Por lo demás no hay mucho más que decir, el trabajo podrá llegar el mes que viene o el próximo bienio par que caiga en martes. Mucha suerte. Arena.

-Tauro (21/4-21/5): La superficie de tu cornamenta va en aumento y puede ser que dentro de poco tus cervicales se resientan y tendrás que acudir al fisio. El sol veraniego te los ha  sentado mal para tus canas genitales provocando que el bañador ya no las disimule. Te recomendamos que vayas a un centro de depilación láser. Arena.

-Géminis (22/5-21/6): A ti el verano no te cambia. Fuiste, eres y serás un pajo. Algunas veces aciertas en tus actos pero el resto del tiempo no hace más que meter la pata. La playa la sigues teniendo como lugar donde practicar la tocata de pelotas que tanto te gusta pero deberías jugar más al fútbol y a la petanca. Delial.

-Cáncer (22/6-23/7): La arcotangente hiperbólica del ángulo que forma el Trópico de Cáncer con el meridiano exterior del semicírculo anexo del hemisferio Sur indica que poco a poco te vas a quedar calvo. Los productos que anuncian en la tele no servirán de mucho así que hazte un trasplante de pelo antes de que se te caiga el pelo anal. Muebles.

-Leo (24/7-23/8): Has cumplido años hace poco y parece que el envejecer te sienta muy bien para el reuma que padeces. También es verdad que el vasito de caldo chochal que te tomas a diario te viene muy bien para ello aunque fatal para tu alitosis. Cómprate Listerine que las demás marcas no valen para nada. Cocos.

-Virgo (24/8-23/9): Poco a poco se acerca tu cumple o puede ser que haya sido hace poco. Pese a todo recibirás algún regalito que otro aunque sean un pelín cutres. Pero bueno, como se suele decir al buen tiempo buena cara. Necesitas compañía así que cómprate un perro o una iguana. Ambos son el mejor amigo del hombre aunque si eres mujer, cómprate un consolador. Algodón.

-Libra (24/9-23/10): Los libra siempre habéis sido un poco plastas, la verdad. Podrías dedicar tu tiempo libre a mejorar esa mala conducta que para con tus personas de alrededor. Refiriéndonos a otros temas más delicados tenemos que comunicarte que el forúnculo intrabucal que te ha salido es molesto para tus prácticas sexuales porque no podrás meterte más de una verga a la vez en la boca. Gomillas.

-Escorpio (24/10-22/11): Tu veneno ha caducado. Ya no haces daño a nadie con él así que deberías acudir a que te cambien el aceite porque además te viene bien  porque sabemos que eres de la otra acera. Un tatuaje te vendría bien para animarte y adornar tu cuerpo pellejoso que tienes. Apúntate a un gimnasio y deja el sillón- ball. Palomitas.

-Sagitario (23/11-21/12): Se te ha estropeado el arco querido amigo. En alguna que otra tienda de deportes que bien conoces los venden muy buenos y baratitos. Eso sí, mucho cuidadito al usarlo que no queremos que tengas más accidentes como aquél en el que se te clavo en cierto lugar incómodo para mucho pero que a ti te resultó muy placentero. Miel.

-Capricornio (22/12-20/1): Para no variar has pasado otra vez el verano haciendo algo a lo que tú llamas estudiar. A ver si le echas lo que hay que echarle que aún tienes tiempo de intentar presentarte  a los exámenes con más garantías de las que tienes a día de hoy. En fin, siendo más positivos parece que las almorranas bucales van curándose poco a poco. Regaliz.

-Acuario (21/1-19/2): Buscar tantas orejitas en las playas es bueno porque se hace ejercicio andando y agachándote tan a menudo. Pero recuerda que tu acuario no puede estar solo lleno de ellas ya que el agua y los peces necesitan su espacio. Cuidado con el guano que puede lloverte sobre la cabeza ya que las gaviotas no respetan a nadie. Sal.

-Piscis (20/2-20/3): El símbolo de los pececitos no mejora. Sigues siendo el último porque eres demasiado escurridizo. El océano ha sido un lugar donde bañarte durante este verano pero dentro de poco volverás a la cruda realidad: el río y los charcos de lluvia. En otro orden de cosas, eras una persona prometedora para el estudio de las cagadas pero nos has decepcionado bastante. Roca.