La Frase del Día

martes, 28 de mayo de 2013

Si el Hombre Pudiera Decir lo que Ama...


Después de un tiempo vuelvo para dejaros este poema de Luis Cernuda que tiene un significado muy importante...

Un abrazo.
Si el hombre pudiera decir lo que ama, 
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo 
como una nube en la luz; 
si como muros que se derrumban, 
para saludar la verdad erguida en medio, 
pudiera derrumbar su cuerpo, 
dejando sólo la verdad de su amor, 
la verdad de sí mismo, 
que no se llama gloria, fortuna o ambición, 
sino amor o deseo, 
yo sería aquel que imaginaba; 
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos 
proclama ante los hombres la verdad ignorada, 
la verdad de su amor verdadero. 

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien 
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío; 
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina 
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera, 
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu 
como leños perdidos que el mar anega o levanta 
libremente, con la libertad del amor, 
la única libertad que me exalta, 
la única libertad por que muero. 

Tú justificas mi existencia: 
si no te conozco, no he vivido; 
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.




Luis Cernuda.

sábado, 5 de enero de 2013

Cuentos Populares (20): La Fábula del Pescador y el Empresario.



Un banquero de inversión americano estaba en el muelle de un pueblito costero mexicano cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño.
El americano elogió al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó:-¿Cuánto tiempo le tomó pescarlos?.-
El mexicano respondió: – Poco tiempo.-
El americano luego le preguntó: – ¿Por qué no permaneces más tiempo y sacas más pescado?.-
El mexicano dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia.
El americano luego preguntó: – Pero…¿qué haces con el resto de tu tiempo?-
El pescador mexicano dijo: – Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, me echo una siesta con mi señora, María, voy todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco la guitarra con mis amigos. Como ves, tengo una vida divertida y ocupada.-
El americano replicó: – Soy un empresario licenciado de Harvard y podría ayudarte. Deja que te explique… Deberías gastar más tiempo en la pesca, con los ingresos comprar un bote más grande, con los ingresos del bote más grande podrías comprar varios botes, finalmente tendrías una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador, finalmente abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pinche pueblo e irte a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y en último término a Nueva York, donde manejarías tu empresa en expansión.-
El pescador mexicano preguntó: – Pero, ¿cuánto tiempo tarda todo eso?.-
A lo cual respondió el americano: -Entre 15 y 20 años.-
-¿Y luego qué?-, dijo el pescador.
El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte: – Cuando llegue la hora deberías anunciar una IPO (Oferta inicial de acciones) y vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico, tendrás millones.-
- Millones… ¿y luego qué?-
Dijo el americano: – Luego te puedes retirar. Te mueves a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, echar una siesta con tu mujer, ir todas las noches al pueblo a tomar vino y tocar la guitarra con tus amigos”.
- Pero... eso es lo que hago ahora...

viernes, 28 de diciembre de 2012

Horóscopo del Mes de Diciembre (Especial Navidad)




DICIEMBRE 2012 (Especial Navidad!)

-Aries (21/3-20/4): Eres uno de los signos más pajos del zodiaco (click aquí http://blogdeochoa.blogspot.com.es/2010/03/el-pajo.html si no sabes de qué hablo), no es que seas el más mierda de todos pero tu exceso de líbido y tu falta de amor convierte tu existencia en una dolorosa penitencia. No te hartes de bolitas de coco. Braguitas.

-Tauro (21/4-21/5): La época navideña se acerca sigilosamente y necesitas el cariño y la compañía de la familia y amigos que son los que de verdad te quieren. Las tierras frías del Este mejor dejarlas para otras épocas del año y, sobretodo, con otras compañías. Esperemos que pronto abras los ojos, lo necesitas y te necesitan. Abrazos.

-Géminis (22/5-21/6): Gran Géminis, se avecinan cambios grandes en tu vida, pronto cambiarás de lugar de residencia y volverás a la tierra que te vio nacer, no sin antes meterte una buena porra por el orto, cualquier despedida merece una buena fiesta cular, nunca lo olvides. Cortadillos.

-Cáncer (22/6-23/7): Aún estás a tiempo de comprar el número para la lotería que te dimos en la anterior edición de este nuestro horóscopo. Poco a poco te vas dando cuenta de que tu vecino te hace ojitos cada vez que os cruzáis por las zonas comunes y te planteas la idea de subir siempre por la escalera para no encontrártelo a solas en el ascensor. Chicles.

-Leo (24/7-23/8): El signo del León siempre te vino grande, pero cuando se repartió era el que quedaba y te fue asignado. Sentimos con todo el dolor de nuestro corazón que el 2013 vaya a ser peor para los Leos que el año que ahora acaba, pero hijo mío, es que si no siembras...no recojes!! Pub Colores.

-Virgo (24/8-23/9): Visitas semestrales aparte por parte de tus colegas, esperemos que tus vistas a donde ellos se encuentran sean más frecuentes para poder darles muchos abrazos y besitos. En esta época que se acerca vas a pasar más frío que alicatando un iglú y deberías abrigarte por encima del culete que lo sueles dejar al descubierto. Bufandas.

-Libra (24/9-23/10): Miedo me da llegar a ti querido Libra... Has estafado a media ciudad con el rollo de sacar pasta para irte de putillas en la "Riviera Paya", donde no hay gitanos, y todo esto sin tener ni un poco de vergüenza. Deberías cancelar todos los viajes programados del 2013, no es buen año para volar... Lipofuscinosis.

-Escorpio (24/10-22/11): La Navidad llega pero tú llevas más de un mes atiborrándote de mantecados y turrones varios. La grasa se va acumulando poco a poco en forma de granos grasientos y blanquecinos debido a su alto contenido en pus tóxica. Te podrías alimentar de ella si te explotas un par de ellos diarios y los salpimentas. Recetas.

-Sagitario (23/11-21/12): Bueno, siempre fuiste un signo sin ton ni son, entre Pinto y Valdemoro, estando sin estar... aunque desde luego te lo has buscado. No has dejado de ser un mierda desde que cumpliste tres años, y ahora te pasa factura... Cómprate un "correquetecagas" y empieza a disfrutar de la vida, cojones, que no se puede ser tan mierda!. Vergajos.

-Capricornio (22/12-20/1): Quizás los exámenes de Septiembre no han ido todo lo bien que cabía esperar para personas tan nobles como tú. La época navideña será dura en cuanto a estudiar se refiere pero habrá tiempo para rascarse la barriga (y otras partes del cuerpo), así como macflurrear y dar paseos cercanos al río con tus colegas. Guantes.

-Acuario (21/1-19/2): Querido Acuario, este mes de diciembre no está siendo demasiado negativo para ti, teniendo en cuenta que el año ha sido nefasto. Debes empezar a aplicarte el cuento, dejar de introducirte pelotitas por el orto y comenzar una nueva vida, con ayuda es posible, y tus astrólogos estás aquí para ayudarte. Mucho ánimo. Piletilla.

-Piscis (20/2-20/3):
 Tu pecera se llenará de adornos y motivos navideños para que no parezca la basura que es. Te en cuenta que a los peces no se les puedes alimentar con mazapanes como haces tú cada vez que te levantas del sofá. De vez en cuando hay que limpiar el agua y por supuesto ducharte más de una vez a la semana. Esponjas.

lunes, 26 de noviembre de 2012

12 Minutos de Pura Genialidad...

Comparto aquí este vídeo que no tiene desperdicio...

Un abrazo!

lunes, 19 de noviembre de 2012

"Soledad"

Y aquí una reflexión que me manda una buena amiga que me ha gustado mucho, qué importante es la soledad algunas veces...


Y el contestó:
Sin la soledad, el Amor no permanecerá mucho tiempo a tu lado.
Porque también el Amor necesita reposo, de modo que pueda viajar por los cielos y manifestarse de otras formas.
Sin la soledad, ninguna planta o animal sobrevive...
ninguna tierra es productiva por mucho tiempo, ningún niño puede aprender sobre la vida, ningún artista consigue crear, ningún trabajo puede crecer y transformarse.
La soledad no es la ausencia de Amor, sino su complemento.
La soledad no es la ausencia de compañía, sino el momento en que nuestra alma tiene la libertad de conversar con nosotros y ayudarnos a decidir sobre nuestras vidas.
Por lo tanto, benditos sean aquellos que no temen a la soledad. Que no se asustan con la propia compañía, que no se desesperan buscando algo en qué ocuparse, divertirse o qué juzgar.
Porque quien nunca está solo, ya no se conoce a sí mismo.
Y quien no se conoce a sí mismo comienza a temer el vacío"

Manuscrito encontrado en Accra (Paulo Coelho)


Melendi, otro temazo.

Aquí os dejo este temazo de canción...

Un abrazo.

sábado, 27 de octubre de 2012

Horóscopo del mes de NOVIEMBRE

Amigos, aquí os dejamos el horóscopo del próximo mes, y os pedimos disculpas por la tardanza en publicar cosas nuevas, pronto estaremos al 100 %!!

HORÓSCOPO DEL MES DE NOVIEMBRE
-Aries (21/3-20/4): Poco a poco se acerca el final de un época complicada para ti. Sigues siendo demasiado perro/a y no tienes ganas ni de lavarte la cara para quitarte alguna de esas legañas que bien podrían servir como condimento para una pizza que, sin duda alguna, estaría salada. En cuanto al problema cornal que tuviste por el calor, parece que se soluciona poco a poco. Soles.

-Tauro (21/4-21/5): Querido tauro, no sabemos qué te pasa, sin embargo las protuberancias que te salen de la cabeza nos indican que hace tiempo que no ves a tus colegas. Llámalos y dales besos, cuidado con la calabaza putilla. Penes.

-Géminis (22/5-21/6): Tu época favorita del año está llegando a su fin. Es duro asumirlo pero todo tiene un principio y un fin al igual que los objetos que te gusta tanto introducirte por donde más te apetece en cada momento. En lo referente a economía se acercan tiempos crueles para la compra de consoladores anales puntiagudos. Fresnos.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, vamos a darte una antelación de algo que te interesa. El número ganador de la lotería de este año es el 27865, no compartas este dato con nadie, compra todos los décimos. Aunque te toque serás igual de mierda. Banderines.

-Leo (24/7-23/8): El cumplir años te ha sentado realmente mal. Diversas protuberancias dérmicas te están saliendo por todo  el cuerpo tras bañarte en lugares de dudosa salubridad tras la tajada que te cogiste aquel día. Visitar un dermatólogo no te servirá de mucho. Más bien podrías visitar a un proctólogo para que te haga un estudio en profundidad. Orejitas.

-Virgo (24/8-23/9): Tienes cara de ingenierucho sexual, tus tiempos en el exilio apenas acaban de empezar y no pararán hasta que seas el mas mierda de tu ciudad. Te mandamos mucho ánimo y prometemos visitas semestrales. Río Segura.

-Libra (24/9-23/10): Este mes no te libras de que seas uno de los peores signos. La entrada de aire cálido proveniente del Norte de África provocará una subida… ¡ups! Perdonen, me he equivoqué de previsión. Los astros se portarán de una forma extraña este mes con vosotros ya que no está muy clara la posición de la luna occidental de Saturno. Disculpen las molestias.

-Escorpio (24/10-22/11): Hola escorpio, los astros este mes arrojan que solo libra y piscis sean más mierdas que tú, y eso es algo muy negativo. Te has gastado un sueldo y medio en clubs de alterne y no puedes seguir así. Has cogido el 90% de enfermedades existentes en los suburbios de tu ciudad. Médicos.

-Sagitario (23/11-21/12): Parece que tu arco profesional está en camino. Eso sí, deberás mejorar los servicios que prestas o tendrás que hacer muchos trabajitos para llegar al precio mínimo exigido para ello. En cuanto al aspecto amoroso las cosas irán relativamente bien si eres hombre homosexual y regular en los demás casos incluyendo a los que son pajos. Cubiertas.

-Capricornio (22/12-20/1): Tu tendencia sexual se está viendo claramente desviada debido a los últimos acontecimientos. Poner paquetes de pañuelos desechables entre la silla y tu culo te está empezando a gustar, y se despierta en ti la curiosidad propia de un adolescente con altas dosis de homosexualidad. Desde aquí te apoyamos y te enviamos energía positiva lunar. Calcetines.

-Acuario (21/1-19/2): Tenemos malas noticias para ti. El golpe recibido el otro día en la pared frontolateral izquierda interior de tu acuario provocará fugas de agua (en algunos casos de aceite), siendo obligatorio y con la mayo inminencia su reparación en un lugar cualificado para ello. Por lo demás, parece que no va a ir del todo mal la cosa. Anillas.

-Piscis (20/2-20/3):
A la mierda del mes pasado se une ahora el poco éxito laboral, sexual, económico y "léfico" que seguirán sin desbordarte. Nuestro consejo desde nuestras partes pudendas son que no ligues, no andes, no comas, no bebas, no apuestes, no hagas amigos y por si puesto, no veas a tu suegra, si la tienes. Tejido sabonal.

sábado, 20 de octubre de 2012

domingo, 16 de septiembre de 2012

Excursión Sierra de Aracena



La Asociación Ecologista de Gines TORRE AL-XARAF reabre el curso y te invita a participar en su primera actividad 2012/2013.
EXCURSIÓN
A LA SIERRA DE ARACENA Y PICOS DE AROCHE.

REALIZAREMOS UNA BONITA RUTA DE SENDERISMO CON SALIDA EN ALAJAR, ACOMPAÑADOS DE LOS MONITORES DE LA ASOCIACIÓN, APRENDIENDO SOBRE PLANTAS, ANIMALES Y ECOLOGÍA DE LA ZONA.

FECHA: DOMINGO 23 DE SEPTIEMBRE DE 2012.

SALIDA: 8.30 h.

LUGAR: "TORRE AL-XARAF", FRENTE AL PARQUE MUNICIPAL DE GINES.

INSCRIPCIONES: HASTA EL VIERNES 21 DE SEPTIEMBRE
POR E-MAIL: torrealxaraf@hotmail.com
EN LOS TELÉFONOS 647 961 747 y 600 891 540

PRECIO: Vamos en varios coches, por lo que repartiremos el precio de la gasolina. Estimamos unos 5-7 €/persona.

UN DÍA PARA TODA LA FAMILIA!!

martes, 28 de agosto de 2012

Horóscopo del Mes de AGOSTO



AGOSTO 2012

-Aries (21/3-20/4): El calor afecta seriamente a tu cornamenta. No te preocupes que pronto irá recuperando su dureza clásica y el grosor de antaño. Paredes.

-Tauro (21/4-21/5): Estás mas agobiado que un cangrejo en un cubo, el verano te ha sentado mal, tranquilo, septiembre no será mejor. Rojeces.

-Géminis (22/5-21/6): Sabemos que el verano te gusta. Lástima que los que te rodean sean un poco..pajos/mierdasecas. Vendrán tiempos mejores y días Dimancheros. Campings.

-Cáncer (22/6-23/7): Buen veranito el que te estás pegando querido amigo. La playita, los paseos matinales y las penetraciones intracorporales siempre te gustarán. Bronceado.

-Leo (24/7-23/8): Este mes los astrólogos estamos de vacaciones, así que el horóscopo es un poco light. Como eres un signo que ni nos va ni nos viene, ahí te quedas. Tiririti.

-Virgo (24/8-23/9): Tras un buen viajecito con rascada de pene/vagina incluido, vuelves a la rutina del día a día. Pronto llegarán más derrotas. Apalabrados. 

-Libra (24/9-23/10): En el balance de tu periodo estival predomina claramente la vagueza y la homosexualidad. Debes acudir a playas más apropiadas. Arena y piedras.

-Escorpio (24/10-22/11): Pereza, eso es lo que siente la estrella mayor, el sol, cuando tiene que arrojar tus predicciones, así que nosotros no vamos a ser más que el. Clips.

-Sagitario (23/11-21/12): Tu arco sigue siendo una auténtica basura. En los JJOO no hubieras conseguido ni siquiera la última posición. Deja de ir a los chinos y cómprate uno de verdad. Mesas.

-Capricornio (22/12-20/1): Señor cabra!!! qué alegría da siempre llegar a usted, los astrólogos no se olvidan de ti, eres un filón para la mierdasequez, sigue así. Chirlas.

-Acuario (21/1-19/2): Estás sucio, debes lavarte algo más a menudo, sino nunca encontrarás a tu alma gemela. Bolis.  

-Piscis (20/2-20/3):
Este mes no hablamos de ti, ya que al ser el más mierda hasta los astros están de vacaciones cuando les preguntamos por tu futuro..

Temas del Mes!!



Ahí están!!

jueves, 12 de julio de 2012

Horóscopo del Mes de JULIO.

Aquí os dejamos el horóscopo del presente mes... mucha suerte!



JULIO 2012

-Aries (21/3-20/4): Querido macho de Capra hircus, no mereces que estos reputados astrólogos analicen ni un ápice de tu dura y penosa existencia, lo que si te diremos es que cambias poco a lo largo de los meses, eres un signo plano, como una tabla de surf, y por más que te esfuerces no provocas en los demás la más mínima emoción. Ojo con los pelos culares, este mes eres propenso a que se agarren. Pica.

-Tauro (21/4-21/5): Las vacaciones están a la vuelta de la esquina querido amigo. Pero la verdad que tu raza taurina está todo el año rascándose la barriga sin hacer ni el huevo. Por lo tanto, no entendemos que quieras que llegue esta época del año si para ti no trae novedad alguna. De todas, anímate. Los astros nos arrojan este mes que tus cuernos entrarán en recesión. Toro Rosso.

-Géminis (22/5-21/6): Una vez más, Géminis, tenemos que rectificar un error con tu artículo horoscopal del pasado mes. El astrólogo del mes pasado era un pajo que acaba de entrar en prácticas en nuestra asociación, al leer su pronóstico ya publicado, quedo automáticamente expulsado y tendrá que pagar por daños y en perjuicios ya que no se pueden decir tantas tonterías en tan pocas letras. Una vez dicho esto, pasta de dientes.  

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo cáncer, estás situado entre dos signos a los que no les suele ir demasiado mal, no obstante esto no es bueno, pues toda la energía negativa recae sobre ti. Eres cada día más pajo y esta situación parece que va a cambiar poco en los próximos meses. Te mandamos mucho ánimo. Mierdasequez profunda.

-Leo (24/7-23/8): Poco a poco vas disminuyendo el agujero descubierto el mes pasado. No obstante no te confíes ya que en cualquier momento podría llegar a convertirse en algo que absorba toda cosa viviente o no viviente que se acerque a él. Aparte de esto, parece que eres uno de los mejores signos del mes. Medalla de oro.

-Virgo (24/8-23/9):  Qué decir de ti querido amigo virginal y puro, las circunstancias te han llevado lejos de tus seres más queridos, pero no desfallezcas, seguro que pronto recibes visitas inesperadas que alegrarán tu alma (y tu witi ;)). Traga-almohadas.

-Libra (24/9-23/10): Hay dos cosas en la vida que causan verdadero dolor. Una, introducir por la cavidad anal cosas de diámetro igual o superior al diámetro de máxima apertura de dicho orificio. La otra, que seas astrólogo y te toque libra... Madre mía que desgracia, no hay nada bueno que decir de ti, nunca lo hay, sin embargo tienes un halo de esperanza... nunca serás tan mierda como piscis, ánimo!. Tornillos sueltos.

-Escorpio (24/10-22/11): No sales mal parado/a de nuestras predicciones para este mes. Te gusta mucho tomar el sol pero ya sabes que la cremita es fundamental. Te recordamos que aquella cremita que también es blanca pero que tiene un envase totalmente distinto y que cambia de tamaño, no sirve para protegerte de la radiación solar. Eso sí, tiene muchas proteínas.  Scott-Brite.

-Sagitario (23/11-21/12): Eres un signo que estás ahí, entre Pinto y Valdemoro, sin molestar pero sin aportar tampoco nada interesante, te pedimos que trates de ser un poco más participativo, porque sino te puedes sumir en una continua espiral de mierdasequez que hará de ti un adefesio humano. Nunca tomes como modelo ni a Piscis ni a Libre, no seas loco. Arenilla cular.

-Capricornio (22/12-20/1): Bueno amigo, parece que este mes escapas algo mejor que el pasado, aunque sin tirar cohetes, tus extrañas manías y aficiones están dejando paso a un ser vomitivo y asqueroso que no se puede mirar a los ojos, eres muy muy mierda, y lo más grande es que lo sabes. Desde aquí te animamos, no decaigas... Peras.

-Acuario (21/1-19/2):  No dejas de ser un lugar con 4 paredes de cristal, un fondo plano y lleno de agua. Es decir, eres alguien simple y sin secreto alguno. No le das emoción a tu día a día. Siempre estás fijo/a y encima aguantado las comidas y las heces de los peces y otros seres que contienes. En fin, no queremos ser duros contigo así que disfruta del verano. Algas.


-Piscis (20/2-20/3):
Quizás esperabas que con la llegada del verano algo cambiara en tus predicciones que suelen ser, de largo, las peores de toda la carta astral. La posición de la cuarta luna de venus combinada con la sombra que proyecta Mercurio sobre Uranio, producen que se produzcan en tu cuerpo cambios que poco a poco iremos desvelando. Sábanas.

Cuentos Populares (19): "La Princesa Busca Marido"

A ver que os parece, a mi me ha gustado..;)
Un abrazo!!

"Los Gandules"

Por petición expresa de mi buen amigo y colaborador del blog, el távaro, pongo esta canción que sin duda, será la canción del verano...

Un abrazo!!

martes, 19 de junio de 2012

Horóscopo del Mes de JUNIO

Bueno, sabemos que ha pasado un tiempo sin "horoscopear", pero nuestros astrólogos se han puesto de nuevo al lío y nos ofrecen, calentitas, sus predicciones para este mes,

Un abrazo!

8a.

JUNIO 2012


-Aries (21/3-20/4): Tu cumpleaños se acerca o ya ha pasado, no lo sabemos. Pero sí sabemos que la proliferación de insectos palo en tu hábitat natural afectará de una forma determinante a la frecuencia defecadora de los que ya hayan cumplido años. Los que no los hayan cumplido aún, tendrá buena suerte en todo lo que se propongan de aquí a un par de horas. Sugus.

-Tauro (21/4-21/5): Quizás, lo más importante que te podemos contar este mes, es que si lees el Horóscopo de tu amigo Libra, puedas sentirte identificado con él. Es posible que no lleguéis al nivel de insalubridad al que están ellos pero estáis a la par de los Géminis y eso ya es demasiado para vosotros. Os respetamos y esperemos que cambiéis. Cornamenta.
-Géminis (22/5-21/6): Querido Géminis, no sabemos cómo es posible, pero vuelves a ser el mejor signo de la semana, fuertemente envidiado por Libra, Capricornio y por supuesto Piscis, del que ya podemos augurar, es el “mierdaseca” del mes, como casi siempre. Ánimo. McFlurry.

-Cáncer (22/6-23/7): Te hicimos creer, no hace mucho tiempo, que te hubiera gustado ser Géminis. Pero no podemos engañarte. Nadie hoy en día querría ser o parecerse lo mas mínimo a ellos. Son gente que no saben apreciar el verdadero placer de la vida: vaguear. Y tú, querido amigo, es lo que más aprecias en este mundo. Te animamos a ello. Sofá. 

-Leo (24/7-23/8): El agujero espacio-temporal existente entre tu orto y tu cavidad laringeointestinal interna está llena de baturra. Insistimos en que debes ser un poco más limpio/a y asearte de vez en cuando. Usa jabón, que es barato y lávate las orejitas. Papel higiénico.

-Virgo (24/8-23/9): Los calores preveraniegos no te vienen nada bien para tu cutis ortofacial interno. Es más posible que la vaselina que usas no sea de la calidad necesaria para tanto uso como tú le das a tu ano. Como sabemos que no puedes vivir sin este tipo de prácticas, lo mejor es que al menos lo hagas con objetos de un tamaño menor y sin pinchos. Azulejos.
-Libra (24/9-23/10): En un lugar de mierdasecalandia, de cuyo nombre no quiero acordarme, convivían 1/12 parte de la población mundial. En ese lugar todo olía mal. La gente no respetaba a sus convecinos y ni por asomo se sabía que aquel líquido incoloro, inodoro e insípido servía también para lavarse las partes pudendas de cada ser. Continuará…
 -Escorpio (24/10-22/11): Tu afición de dormir boca-abajo empieza a preocupar a tus seres queridos. Normalmente nos engañas, diciendo que es como más cómodo estás, pero ya hemos visto entrar por tu ventana dos noches seguidas a “Lefa-mán”, que al encontrarte boca-abajo no duda en hacer realidad todas tus fantasías culares. Permítenos que te digamos lo cerdo que eres. Calabacines.

-Sagitario (23/11-21/12): El día a día en tu vida cotidiana se está convirtiendo en algo demasiado monótono para alguien como tú. Debes experimentar nuevos placeres que la vida te ofrece a cada instante. No te tomes este consejo por el plano sexual porque ya sabemos que en ese aspecto tienes demasiada imaginación incluso para gente como nosotros. Llaves. 

-Capricornio (22/12-20/1):  Hombre! Mister cuernos grandes! Sentimos decirte que este tampoco será tu mes, vamos, ni tu verano ni tu año, eres una verdadera pena de tío/a y deberías reconsiderar hacia dónde vas, o de dónde vienes, que todo es relativo… Resumiendo, debes hacerte una culiplastia, pues se te nota demasiado el forúnculo cular prominente. Ojo, que te veo.  

-Acuario (21/1-19/2): Amigo acuario, eres un desgraciado, tu lugar en el horóscopo es puramente testimonial, vas justo delante de piscis y eso, como sabes, no puede ser nada bueno… Aun así no lo tienes todo perdido, eres listo y sabrás aprovechar tus pechos para salir de esta, venga! Cactus.

-Piscis (20/2-20/3): Y bueno, la verdad es que se le quitan a uno las ganas de todo al llegar a ti, querido Piscis, no sabemos por qué, pero tienes peor cara que nunca, parece que el exceso de sushi combinado con la falta de sol ha hecho que te salgan espinillas en sitios que ni sabias que existían… dúchate. Cremita.

jueves, 31 de mayo de 2012

¿Dónde están, corazón?


Un temazo, escuchad la letra!!

Abrazos.

8a.

domingo, 20 de mayo de 2012

Chicos! hemos estado un tiempo sin escribir nada nuevo en el blog, por algunos motivos, pero muy pronto volveremos a poner nuevas entradas sin desperdicio!!


Abrazos!!!


8a.

lunes, 16 de abril de 2012

Tre anni fa



Parece mentira como pasa el tiempo. Hace tres años yo tenía un amigo, un consejero, casi un padre, una persona que despertaba toda mi admiración y que me quería con locura.


Hace tres años que se fue. Hoy ha sido un día raro. No tengo mucha inspiración ni ganas de escribir, pero si tengo fuerzas para mandar un abrazo al cielo, con el deseo de que mi "awela" me esté viendo, a mi y al resto de sus "nietas", y con la esperanza de reencontrarnos dentro de mucho tiempo. Espero que te sientas orgulloso de nosotros, al menos la cuarta parte de lo orgulloso que yo estoy de ti.


tal día como hoy, el 16 de abril de 2009 se fue para siempre un gran hombre que merece todos los reconocimientos del mundo.


Ángel, fue un verdadero honor ser tu amigo.


Un abrazo.


Manolo.

viernes, 6 de abril de 2012

lunes, 19 de marzo de 2012

"La Invitación": Un Poema para Pensar

No me interesa lo que hagas para ganarte la vida.

Quiero saber qué es lo que anhelas, y si te animas a vivir el sueño de encontrar lo que tu corazón desea.

No me interesa tu edad.

Quiero saber si te arriesgarías a parecer un tonto por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo.

No me interesa que planetas están en cuadratura con tu luna.

Quiero saber si has tocado el centro de tu propio dolor, y si has sido abierto por las traiciones de la vida o si te has marchitado y cerrado por el miedo a mayor dolor. Quiero saber si te puedes sentar con el dolor, tuyo o mío, sin esconderte, o tratar de arreglarlo. Quiero saber si puedes estar con alegría, tuya o mía, si puedes danzar locamente y dejar que el éxtasis te llene hasta la punta de los dedos, sin prevenirnos de ser cautelosos, realistas, o de recordar las limitaciones de ser humano.

No me interesa si me estás diciendo la verdad.

Quiero saber si puedes decepcionar a otros para serte fiel a ti mismo, si puedes soportar la acusación de traición y no traicionar tu propia alma. Quiero saber si puedes ver la belleza, aun mismo cuando no sea tan bella todos los días, y si puedes alimentar tu vida de su presencia. Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, tuyo o mío, y pararte en el borde de un lago y gritarle al resplandor de la luna llena, Si!

No me interesa saber dónde vives ni cuánto dinero tienes.

Quiero saber si te puedes levantar luego de una noche de pena y desesperación, cansado y agotado hasta los huesos, y hacer lo que sea necesario hacer por los niños.

No me interesa saber quién eres, o como llegaste hasta aquí.

Quiero saber si te pararás en el medio del fuego conmigo y no te echarás atrás.

No me interesa donde, que o con quien has estudiado.

Quiero saber que te sostiene desde adentro, cuando todo lo demás se deshace. Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo, y si realmente te gusta tu propia compañía en los momentos de soledad.

La invitación, Oriah Mountain Dreamer

domingo, 11 de marzo de 2012

El Tema del Mes

Chicos, ahí lo dejo, un temazo!


Abrazo a todos!

8a.

jueves, 8 de marzo de 2012

Une belle chanson

Aquí os dejo esta canción, que me gusta mucho!! 

ç

Besos!!

domingo, 4 de marzo de 2012

Horóscopo del mes de MARZO



Horóscopo de MARZO:

Fieles como cada mes, nuestro equipo de astrólogos me han enviado los horóscopos para este mes de marzo, en el que comenzará una primavera maravillosa,

Un abrazo!


-Aries (21/3-20/4): Querido Aries, esta primavera parece que no va a ser la tuya, pues se te ha desarrollado una curiosa alergia al latex que te hará ser el más prolífico de los de tu generación. “Dime dónde la metes y te diré si duele”. Estás hecho todo un filósofo, eso sí, transexual. Ojo avizor, que te lo tengo dicho. ¿Muelas?

-Tauro (21/4-21/5): Has estado esperando pacientemente el momento en que fuera publicado tu pronóstico horoscopal  tras un mes de Febrero en el que se te han congelado hasta los pelos de tu cavidad anal secundaria. La gran majada es de un pastor alemán aunque bien hubiera podido ser la de alguien con cuernos como los tuyos. Tras estas sabias frases que te dejamos para que las asimiles, te decimos que no nada nuevo hay bajo el Sol de Marzo.  Pelambreras.

-Géminis (22/5-21/6): La luna que desciende por el ascensor de tu casa, el sol que calienta por la ventana y las voces de tu madre para que te levantes, solamente quieren decir..."¡¡Qué te levantes de una vez de la cama!!"...Hijo mío, que ya sabemos que "La primavera, la sangre altera", pero tú te lo tomas al pie de la letra todo, y eso no puede ser. Aprende a leer entre líneas. Sigo confiando en que descubras el verdadero significado de ese refrán para así poder dar muchas alegrías a la gente que te quiere (porque te dejarás ver fuera de la cama y sin tocarte). Peladillas.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, eres desgraciado por muchas cosas en tu vida, pero lo eres especialmente por una: te hubiera gustado nacer Géminis, y por solo unos días naciste Cáncer. Solo una raya separan el bien y el mal, y tu, querido signo, caíste del lado malo. Realmente no nos importa que seas tan mierda, pero intenta no juntarte mucho a los demás, que “tó se pega”. Mejillones.

-Leo (24/7-23/8): Se presenta grandes día para ti en este principio de mes. Poco a poco irás consiguiendo los objetivos que te propusiste hace ya algunos años como el de levantarte antes de las 11 al menos un día a la semana. Espero que sigas por el buen camino y te vayas pareciendo cada vez más al león y no al perezoso que llevas dentro. Angileptol.

-Virgo (24/8-23/9):  Querido VirgoCuidado con las épocas de cambio, como es este mes de Marzo, porque nadie sabe lo que te va a deparar. Cierra tu culito para estar preparado y ve de frente, no te dejes engañar en los lugares oscuros. Haciendo caso a este consejo, te irá todo genial...si no...vas a disfrutar de noches locas hasta el amanecer. Eso sí, toma protección aunque esté todo perdido, que siempre queda un clavo ardiendo al que agarrarse. "Be water my friend", para poder adaptarte a todo lo que te venga. Supercalifragilisticoespialidoso.

-Libra (24/9-23/10): Libra, libra, libra… y no me cansaría de decir “libra” en años… Los astros arrojan mucha información sobre tu signo, eres el peor del mes, el más mierda y el más desgraciado, pocas cosas pueden hacer que tu vida mejore en estos momentos. Eres un/a borrachuzo/uza, no paras de salir y gastarte el poco dinero que te queda y encima cada cosa que apuestas la pierdes, ¿por qué sigues por este camino?. Vamos a darte un consejo: Para, respira, reflexiona y piensa en lo mierda que eres, solo así podrás superarlo. Centros comerciales.

-Escorpio (24/10-22/11): Normalmente somos algo duros contigo querido amigo. Pero, la verdad,  es que te lo ganas a pulso. No hay manera de que se te meta en la sesera que debes dejar de una vez las prácticas hidrofílicas que tanto suelen gustarte. Siempre se suele decir que el que avisa no es traidor y a ti te como anillo al dedo en esta ocasión. Vaginesil.

-Sagitario (23/11-21/12): ¿Qué decir de ti, Sagitario? Medio hombre, medio caballo. Hasta que llega la época del florecimiento de la vegetación y cambias de animal y te pones todo "burro". Sé un poquito más delicado con la chicas para cortejarlas, que verás cómo así llegarán mejores opciones de encontrar a una chica que te reconduzca la vida por el buen camino. Todos confiamos en ti y tu capacidad de superación, así que recuerda que "el que no lo intenta, jamás gana". Glóbulo rojo.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo capricornio, ¿o quizás debería decir señor de los cuernos? Eres, después de Libra, unos de los signos con menos suerte este mes, parece que las constelaciones están en tu contra y todo lo que te metes por el ano lo expulsas por la boca. Has creado una especie de agujero negro inverso que te hace vomitar mierda con más frecuencia de la que desearías y esto, amigo con cuernos, no es saludable. Por favor, vuelve a la senda de los victoriosos. Colgate.

-Acuario (21/1-19/2): No nos cansaremos de repetírtelo por activa y por pasiva: deja de comprarte acuarios. Tu mala suerte es ya legendaria desde hace siglos para que tú colabores con ella comprándote algo tan gafe como es un acuario. Por cierto, introducirse objetos varios por algunas partes  de tu cuerpo también trae mal augurio. Bolas chinas.


-Piscis (20/2-20/3): Y finalmente mi querido Piscis. Siempre el último, siempre a la cola, pero el que más por culo puede llegar a dar. Vamos a ver chiquillo, tu signo zodiacal son 2 peces que son pareja, pero eso es porque puede dar todo tu amor desde el lado femenino y desde el lado masculino. Pero tú eres un acaparador, y en vez de compartir tu don, has preferido ir convirtiéndote en un hermafrodita y quedarte para ti solo los 2 sexos. Anda que no tienes peligro tú ni nada, espero que nuestro amigo Virgo cierre su culito de verdad en tu compañía. Ofertón.