Bueno, sabemos que ha pasado un tiempo sin "horoscopear", pero nuestros astrólogos se han puesto de nuevo al lío y nos ofrecen, calentitas, sus predicciones para este mes,
Un abrazo!
8a.
JUNIO 2012
-Aries (21/3-20/4): Tu cumpleaños se acerca o ya ha pasado, no lo sabemos.
Pero sí sabemos que la proliferación de insectos palo en tu hábitat natural
afectará de una forma determinante a la frecuencia defecadora de los que ya
hayan cumplido años. Los que no los hayan cumplido aún, tendrá buena suerte en
todo lo que se propongan de aquí a un par de horas. Sugus.
-Tauro (21/4-21/5): Quizás,
lo más importante que te podemos contar este mes, es que si lees el Horóscopo
de tu amigo Libra, puedas sentirte identificado con él. Es posible que no
lleguéis al nivel de insalubridad al que están ellos pero estáis a la par de
los Géminis y eso ya es demasiado para vosotros. Os respetamos y esperemos que
cambiéis. Cornamenta.
-Géminis (22/5-21/6): Querido Géminis, no sabemos cómo es posible, pero vuelves a ser el
mejor signo de la semana, fuertemente envidiado por Libra, Capricornio y por
supuesto Piscis, del que ya podemos augurar, es el “mierdaseca” del mes, como
casi siempre. Ánimo. McFlurry.
-Cáncer (22/6-23/7): Te
hicimos creer, no hace mucho tiempo, que te hubiera gustado ser Géminis. Pero
no podemos engañarte. Nadie hoy en día querría ser o parecerse lo mas mínimo a
ellos. Son gente que no saben apreciar el verdadero placer de la vida: vaguear.
Y tú, querido amigo, es lo que más aprecias en este mundo. Te animamos a ello.
Sofá.
-Leo (24/7-23/8): El agujero espacio-temporal existente entre tu orto y tu cavidad
laringeointestinal interna está llena de baturra. Insistimos en que debes ser
un poco más limpio/a y asearte de vez en cuando. Usa jabón, que es barato y
lávate las orejitas. Papel higiénico.
-Virgo (24/8-23/9): Los
calores preveraniegos no te vienen nada bien para tu cutis ortofacial interno.
Es más posible que la vaselina que usas no sea de la calidad necesaria para
tanto uso como tú le das a tu ano. Como sabemos que no puedes vivir sin este
tipo de prácticas, lo mejor es que al menos lo hagas con objetos de un tamaño
menor y sin pinchos. Azulejos.
-Libra (24/9-23/10): En un lugar de mierdasecalandia, de cuyo nombre no quiero
acordarme, convivían 1/12 parte de la población mundial. En ese lugar todo olía
mal. La gente no respetaba a sus convecinos y ni por asomo se sabía que aquel
líquido incoloro, inodoro e insípido servía también para lavarse las partes
pudendas de cada ser. Continuará…
-Escorpio (24/10-22/11): Tu afición de dormir boca-abajo empieza a preocupar a tus seres
queridos. Normalmente nos engañas, diciendo que es como más cómodo estás, pero
ya hemos visto entrar por tu ventana dos noches seguidas a “Lefa-mán”, que al
encontrarte boca-abajo no duda en hacer realidad todas tus fantasías culares. Permítenos
que te digamos lo cerdo que eres. Calabacines.
-Sagitario (23/11-21/12): El
día a día en tu vida cotidiana se está convirtiendo en algo demasiado monótono
para alguien como tú. Debes experimentar nuevos placeres que la vida te ofrece
a cada instante. No te tomes este consejo por el plano sexual porque ya sabemos
que en ese aspecto tienes demasiada imaginación incluso para gente como
nosotros. Llaves.
-Capricornio (22/12-20/1): Hombre! Mister cuernos grandes! Sentimos decirte que este tampoco
será tu mes, vamos, ni tu verano ni tu año, eres una verdadera pena de tío/a y
deberías reconsiderar hacia dónde vas, o de dónde vienes, que todo es relativo…
Resumiendo, debes hacerte una culiplastia, pues se te nota demasiado el
forúnculo cular prominente. Ojo, que te veo.
-Acuario (21/1-19/2): Amigo acuario, eres un desgraciado, tu lugar en el horóscopo es puramente
testimonial, vas justo delante de piscis y eso, como sabes, no puede ser nada
bueno… Aun así no lo tienes todo perdido, eres listo y sabrás aprovechar tus
pechos para salir de esta, venga! Cactus.
-Piscis (20/2-20/3): Y bueno, la verdad es que se le quitan a uno las ganas de todo al llegar a ti, querido Piscis, no sabemos por qué, pero tienes peor cara que nunca, parece que el exceso de sushi combinado con la falta de sol ha hecho que te salgan espinillas en sitios que ni sabias que existían… dúchate. Cremita.
