La Frase del Día

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martes, 6 de diciembre de 2011

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Noviembre.

Como cada mes, nuestro equipo de culitos cagones nos mandan los resultados de sus visitas al señor "roca". Este mes, como casi todos, los resultados no dejan lugar a la imaginación, y muestran claramente como hay dos grupos muy diferenciados, los que luchan por un lugar en la gloria, y los que pelean por evitar el descenso.



Esta vez el sujeto K no se ha dejado adelantar ni por un momento por el Q, que ha cagado hasta sin ganas para intentar alcanzarlo, resultando todos sus esfuerzos en vano. Al final, impresionante el sujeto campeón, que ha conseguido una media diaria superior a 1.
En el grupo de cola, la cosa ha estado mucho más igualada, y es que los tres han estado alguna vez en primer lugar y los tres han ocupado el farolillo rojo. Al final, la tendencia más irregular de los sujetos Z y F ha hecho que el primero quede en primer lugar (tercero en la clasificación general) y el segundo ocupe, merecidamente, el farolillo rojo de este frio mes. La tendencia algo más regular del culito poco cagón S ha aupado a este sujeto a la cuarta posición, en un alarde de valentía y orgullo.

Sin más, nos despedimos y damos las gracias a estos culitos cagones por llevar casi un año rellenando una espectacular "tabla de cagadas" y les recordamos que para el mes de diciembre, último mes del estudio, publicaremos los resultados mensuales y anuales. En los anuales tendremos dos tablas, una que mostrará la regularidad de cada sujeto a lo largo de un año entero, y otra que hablará de cifras acumuladas durante 365 días. No quiero ni imaginar la relevancia que va a tener esta tabla para el mundo científico y de la investigación.

Un saludo,

8a.

domingo, 13 de febrero de 2011

Resultados del estudio científico sobre la "EVOLUCIÓN DE LAS CAGADAS": Mes de Enero.

Amigos, algo muy grande estáis a punto de ver, los primeros resultados sobre las cagadas de tres sujetos completamente anónimos ya han salido a la luz. Como veréis, hay resultados realmente significativos.

Vemos como, aunque los tres sujetos comienzan de forma similar, el F se desmarca a mediados de mes, dejando rezagados a los otros. El sujeto S tiene claros problemas de estreñimiento agudo, por lo que podemos observar. El K está entre pinto y valdemoro, sin cagar poco pero tampoco cagando de forma excesiva.

A continuación os presentamos los resultados (datos reales): 


Cagadas del mes de enero (Eje vertical: nº cagadas; Eje horizontal: Días del mes)


Sacad vuestras propias conclusiones, y no dejéis de comentar lo que os parezca...



viernes, 31 de diciembre de 2010

Una interesante investigación:

Anoche, hablando con amigos simplones y que reflejan a la perfección la filosofía de este nuestro blog, pensamos en hacer un magnífico estudio. Por un lado, mi amigo larrondo, que propuso la idea de hacer un estudio, está terminando de atar cabos para ver los parámetros que se medirán en su investigación, relacionada también con este tema, por otro, vamos a calcular la cantidad de veces que "caga" una persona anualmente y las diferencias que hay entre ellos. Ni que decir tiene que mientras más seamos, mejor, pues más exactos serán los resultados.
Para ello hemos desarrollado una tabla muy sencilla que se podrá ir rellenando diariamente y que estaré encantado de enviar a todo aquel que quiera participar en esta investigación, que sin duda, cambiará el devenir de nuestra sociedad.

Puede parecer un estudio asqueroso, realmente lo es, pero será gracioso ver los resultados y es tan sencillo como poner una cruz en un folio el día "D".

Para que os mande la tabla dejad vuestro e-mail en comentarios o enviadme un e-mail a soyochoa@gmail.com, la ciencia os lo agradecerá...

Un saludo y Feliz Año!!!

8a.

martes, 26 de octubre de 2010

Aquello que te pasa y nunca te atreverías a contar (HISTORIA 4): "Mi primer viaje en avión".


Uno de nuestros colaboradores nos manda esta bella historia, digna de los oídos más refinados en la que nos cuenta como fue su primera experiencia en avión... No tiene "desperdicio"...

Saludos,

8a.


Era una mañana calurosa del recién estrenado Otoño de 2003. Hacía una día precioso, el cielo estaba despejado y nada hacía presagiar lo que se avecinaría horas más tarde.

Después de un pequeño desayuno en mi casa y tras haber llegado con excesivo tiempo de antelación, fuimos a un bar por allí cercano a completar mi primera alimentación del día. Poco a poco fui engullendo la comida que tenía por delante sin imaginarme que era demasiada y se juntaba con la preocupación de montarme en un lugar durante un par de horas sin poder salir a 10000 metros de altitud.

Mientras facturábamos la maleta fui sintiendo en mi interior un malestar estomacal que producía a su vez algún que otro gas indeseado. Tuve que pensar rápido y tomar una decisión: esperar al temido baño del avión o comprobar de que marca eran los wáter del baño de la sala de espera de la terminal.

Tras una larga deliberación decidir penetrar en el baño de la terminal. Era un lugar frío e inhóspito. Olía regular y se me erizaron los vellos al ver la taza de aquel wáter. Pero ya no hubo tiempo para pensármelo mucho. Me puse en cuclillas intentando como fuera que mi piel no rozase lo más mínimo con aquel material y me dispuse a defecar. Unos minutos más tarde había concluido. Pero, desafortunadamente, era una de estas veces que se queda una porción de truño pegada a tu orificio anal. El tiempo se acaba y el avión iba a salir en poco tiempo. Cogí cantidades inmundas de papel higiénico e intenté quitarme como fuera los restos adheridos a mi ano. Pero… no fue posible del todo. Así que cogí algún trozo de papel más para ponerlo de barrera entre el pedacito de truño y mis calzoncillos.

Fueron dos de las horas más largas de mi vida. Como si de una clase aburrida se tratase, el tiempo transcurría lento. Notaba el calor que desprendía aquel trozo orgánico que minutos antes se encontraba en mi interior. Desprendía un olor nauseabundo y ponzoñoso que cada vez podía soportar menos. Pero aún quedaba lo peor.

Me encontraba sentado en el asiento más alejado de la ventanilla. A mi derecha una bonachona pareja disfrutaba de un viaje romántico a la isla de Tenerife al menos hasta ese momento. Al ver mi interés en la preciosa vista que se observaba a través de la ventanilla, cometió el error de ofrecerme su asiento. Yo acepté encantado pero me arrepentí nada más levantarme del asiento ya que surgió una corriente fétida y nauseabunda que la cambió el color de cara a los buenos señores. Además, al desplazarme hacia su asiento, mi trasero pasaba a escasos centímetros de sus rostros ya amarillentos.

Así fue mi primer viaje en avión. El de vuelta no fue tan asqueroso. Nada más llegar al hotel, los calzoncillos fueron directos a la basura y el pantalón a la lavandería...


(Anónimo.)


domingo, 11 de abril de 2010

"El Atasco, ese Gran Desconocido"


Después de un tiempo sin publicar nada, y gracias a la proposición del tema por nuestro amigo Távaro, vamos a tratar uno de los mas espinosos monográficos de los que a día de hoy se puede escribir: Los Atascos...
Pero... ¿que tipo de atascos?, ¿de qué estamos hablando?, bien, hay quien puede pensar que vamos a hablar de los atascos del tráfico, de una cañería o de cuando el papel se queda pillado en la impresora y no lo podemos sacar...pero no, hoy vamos a hablar de la madre de todos los atascos, los que realmente merecen ser nombrados y tratados en blogs como este, los atascos del water...

¿Quién no ha atascado alguna vez un water? es cada vez más común, el trajín de los tiempos modernos hacen que nuestra vida sea irregular, y por tanto los ciclos biológicos básicos de nuestra existencia se ven alterados y llevados a comportamientos anómalos... si en vez de sacar la leña al patio todos los días, la sacamos cada dos o más días, el elemento a eliminar (mojón) va creciendo de forma lineal hasta límites insospechados y es aquí donde viene el problema... No solo nuestro culo está diseñado para salidas ordinarias de materia inmunda, sino que los waters o retretes (que somos españoles) están diseñados por personas sin conciencia que no tienen en cuenta en sus cálculos el hecho de que alguna vez podamos cagar más de la cuenta...

El atasco propiamente dicho se produce cuando una de estas veces en las que hemos comido demasiado o llevamos varios días sin visitar el baño cagamos de una forma sobrehumana, entonces, ocurre que al tirar de la cadena el mojón simplemente "no se va" y esto, señores, es un problema. (No se considera atasco cuando no se va debido al exceso de papel, debe ser solo el mojón). Estos mojones, en algunos casos, tienen vida propia y parece que son ellos los que no se quieren marchar, algunos que incluso te saludan "buenas tardes" con la intención oculta de hacerse amigo tuyo para que no lo mandes a la planta de reciclaje de aguas, pero no hay que hacerles caso...son unos estrategas natos...

Muchos son los casos en los que "atascamos" un water y muchos los problemas en los que nos podemos ver inmersos ya que el water puede rebosar (algo raro, pero posible si se tira dos veces de la cadena sin respuesta del mojón) o si estamos en un lugar público y hay alguien esperando para entrar (en este caso lo ideal es dibujar una sonrisa a nuestra salida, para indicarle a nuestro sucesor..."amigo, te la vas comer...").

Que yo conozca personalmente, se han dado casos en trenes, restaurantes, casas de amigos o de gente que no conocemos, apartamentos de playa (los waters de éstos son especialmente malos), etc... se han dado casos en los que es necesario desatascar, pues allí convivimos con otras personas y en los que una lucha cuerpo a cuerpo escobilla en mano no es suficiente, en este caso, se recomienda encarecidamente el uso de una "percha" desmontada, para con el alambre llegar al mismo epicentro del problema.

La frecuencia con que atascamos un water puede variar mucho según las personas, la edad o la dieta, pero cada atasco es importante y debe ser comentado con otros "atascadores" profesionales u ocasionales.

A veces, los atascos son algo embarazoso, pero hay que saber tomarse con filosofía este bonito fenómeno de la naturaleza, pues el hecho de que seamos capaces de producir engendros fecales que desafían a inventos humanos concebidos para la eliminación de los mismos, como los waters, es motivo de orgullo y satisfacción...

Sin más, me despido, orgulloso por el atasco en apartamento de playa en el día de ayer y deseoso de que otros profesionales del oficio comenten sus impresiones,

saludos,

8a.

Aclaración importante: Foto tomada de internet.

lunes, 15 de marzo de 2010

"Sacar la Leña al Patio"


Vamos a tratar hoy de explicar a todo aquel que nos lea lo que significa esta fina y elegante expresión, usada por algunos de los mas sabios personajillos que habitan en nuestras tierras... Creo que es necesario explicarlo porque son varias las personas que me han dicho...¿que? al escuchar esta frase y ya es hora de normalizarlo.

"Sacar la Leña al Patio" es una frase hecha y utilizada como un conjunto para designar a la acción de descomer. Si separamos la oración en sus diferentes partes obtenemos palabras con significados bastante lejanos a lo que hoy queremos exponer, pero juntando todas las palabras obtenemos como resultado una de las obras maestras de la biología..."el cagar"

¿Cuando se debe utilizar esta expresión? Siempre. El hecho de visitar al señor roca es algo que se debe conmemorar, es importante nombrar a esta acción con el respeto que se merece, ya que en multitud de ocasiones tenemos anécdotas en nuestra vida relacionadas con el bello arte de cagar, momentos graciosos que recordamos y contamos haciendo las delicias de tanta gente... (Nuestro amigo Daniel es un Experto en la materia...) ¡que mejor que nombrarlo diciendo que se va a sacar la leña al patio!!. Otras designaciones generálmente suenan despectivas, como por ejemplo "hacer caca", este no es un nombre adecuado para nombrar al tesoro de nuestras entrañas...

Espero que haya quedado clara esta definición, en los próximos días trataremos temas menos simplones...

visita recomendada: http://akgar.blogspot.com/

Un abrazo!!

8a