La Frase del Día

miércoles, 30 de noviembre de 2011

El Polen: Un Gran Desconocido

Quiero hablar hoy del polen, la gente no suele saber que el polen es un producto mas de las abejas (Apis melifera), como la jalea real, o la miel, de la que soy un gran consumidor. Os pego a continuación un artículo muy curioso sobre el polen, sus cualidades y formas de consumirlo,

Un saludo!!

Entre los muchos productos que nos brindan las abejas, el polen es uno de los más completos y energizantes. 

El polen contiene proteínas (casi todos los aminoácidos esenciales), y es fuente conocida de vitaminas, minerales e hidratos de carbono. 

El polen es un polvillo producido por los órganos masculinos de las plantas, encargado de fecundar sus órganos femeninos. Las abejas recogen el polen de las flores con sus patas y lo humedecen con néctar dándole forma de pequeñas bolas que transportan a la colmena para alimentar a las abejas obreras. Mediante estos viajes de flor en flor contribuyen, desinteresadamente, a la polinización de muchas especies. El hombre lo obtiene situando unos cajoncillos con rejillas en la entrada de la colmena. El polen se deshidrata para que no fermente ni se enmohezca. 


Fuente Natural de Salud


El polen contiene, de forma muy completa, todos los elementos indispensables para la vida de todo organismo, elementos que no podrían conseguirse de forma artificial ni con los métodos más sofisticados. Su riqueza hace de este producto natural un estupendo complemento alimenticio, con gran participación en el mantenimiento de nuestra salud. 

Como en la miel, sólo para hacernos una ligera idea del esfuerzo que representa la recolección, diremos que el tiempo necesario para que una abeja, de flor en flor, recoja el polen necesario para formar una carga en su tercer par de patas oscila de los 5 a los 15 minutos, según la planta, y que en general, como término medio, una abeja realiza una media de veinte cargas por día (es decir, cuarenta bolitas de polen). 

El polen es el alimento plástico de la colmena, básico en el desarrollo de las larvas de abejas, gracias a su riqueza en proteínas (de un 20-30%), incluyendo todos los aminoácidos, en minerales (se han detectado hasta 27 minerales) y en vitaminas, así como enzimas (se han detectado más de 100), reguladores del crecimiento, ácidos grasos, ácidos orgánicos y flavonoides. La FAO lo ha considerado una fuente sustancial de nutrientes esenciales en la ingesta diaria. 

Situar al polen en nuestro “cuadro” de alimentos no es sencillo, pues se trata de un producto bastante desconocido. Para hacernos una idea de relación con alimentos que habitualmente consumimos, pondremos algunos ejemplos:100 g depolen tienen tanto fósforo como la carne de ternera o algunas verduras, y más que la leche entera; tienen más magnesio que las carnes, los pescados y la mayor parte de las verduras (aunque queda lejos del salvado de trigo o las almendras, especialmente ricos en este mineral); algunos pólenes tienen tanto hierro como las espinacas, la carne o la yema de huevo y más que el pescado; y tanto zinc como las avellanas, el queso Emmental o la harina de soja (considerados ricos en este elemento). 

Si nos fijamos ahora en algunos ejemplos entre las vitaminas, el polen tiene tanta o más vitamina B1 (tiamina) como el extracto de levadura o el germen de trigo; tiene más vitamina B2 (riboflavina) que los huevos y la leche, y algunos tipos depolen tienen más contenido que la levadura de cerveza (muy rica en esta vitamina) o la carne de ternera; su contenido en vitamina C es similar a las espinacas, el tomate o los plátanos; y en algunos tipos el contenido en vitamina E (hay más variación en este valor) es similar al del germen de trigo, los cacahuetes o el aceite de oliva. 

Es, pues, evidente que es un complemento de la dieta especialmente indicado en momentos de fatiga y desnutrición, y es también muy adecuado en dietas vegetarianas. Además, de entre otros muchos beneficios en nuestro organismo descritos por el aporte de polen, queremos destacar su elevado poder antioxidante (muchos de los elementos de su composición, como los ácidos grasos, las vitaminas C y E, beta-carotenos, selenio, ácidos nucleicos, etc., representan un papel muy importante en este aspecto) y su consumo en algunos países del norte de Europa como preventivo de problemas relacionados con la próstata. 

¿Cuáles son las Propiedades del polen?


• Ayuda a recuperarse en casos de anemia o debilidad. 
• Aumenta la resistencia ante las enfermedades. 
• Es un buen regulador intestinal 
• Se recomienda en embarazo y lactancia por su gran poder remineralizante. 
• Aconsejable frente a la apatía sexual y problemas de próstata por su gran riqueza en Zinc. 
• Ayuda a recuperar el apetito en personas convalecientes. 
• Regula el peso corporal tanto en obesidad como para la delgadez. 
• Alimento ideal para deportistas ya que aumenta la resistencia ante el esfuerzo físico. 
• Refuerza la memoria. 
• Muy útil para los diabéticos ya que ayuda a regular los niveles de glucosa. 
• Gracias a su contenido en Riboflavina, vitamina A y Zinc ayuda a mejorar la visión. 

MODOS DE CONSUMIR EL POLEN


El sabor del polen no tiene por que gustar a todo el mundo. Pero para ello existen muchas alternativas de disfrutarlo. 

Hay quien mastica tranquilamente el polen hasta deshacerlo por completo en la boca; hay quien se ayuda a tragarlo con un sorbo de agua. Pero si ninguna de estas formas vuelven sencilla la tarea de tomarse una cucharada de polen, se puede disolver en jugo de naranja o en leche y añadirle un poco de miel; es una excelente manera de conseguirlo. 

Y quien prefiera masticarlo puede hacerlo mezclando el polen con yogur, miel o mermelada. 
También están los productos ya preparados a base de polen, otra forma cómoda y efectiva de tomar polen con frecuencia. 

MODO DE EMPLEO:
 
20 gr. / día para adultos. 
30 gr. / día para adultos con síntomas de fatiga física o gran actividad. 
12 gr. / día para niños de 3 a 5 años. 
16 gr. / día para niños de 6 a 12 años. 

ADVERTENCIAS: Tomar una pequeña cantidad hasta asegurar su tolerancia en personas que puedan tener alergia a productos derivados de la abeja y/o sufren asma. 
Los complementos alimenticios no deben utilizarse como sustituto de una dieta equilibrada. 
No superar la dosis diaria recomendada 
Mantener fuera del alcance de los niños. 

domingo, 27 de noviembre de 2011

viernes, 25 de noviembre de 2011

Canción de Navidad: La Verdadera Navidad.

A un mes del día de Navidad, os pongo esta canción que ha puesto Antonio en su blog http://laisla-antonio.blogspot.com, para que pensemos un poco en lo que significa realmente la navidad.

Un abrazo!!

lunes, 21 de noviembre de 2011

Huertos Urbanos Bahía de Cádiz: Es el Momento!!

Amigos, dejo aquí el enlace al blog de Huertos Urbanos Bahía de Cádiz, que va a dejar de ser muy pronto un movimiento suave para convertirse en asociación. Como dice mi amigo Juan, es el momento de echar raíces, ¿te apuntas?

                      

Un abrazo a todos,

8a.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Una Reflexión...


A quién no haya visto el video del lateral del blog titulado "VIVIR", se lo recomiendo mucho. Además, escuchad este nuevo, que tampoco tiene desperdicio...

Un abrazo fuerte!!

8a.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Horóscopo del mes de NOVIEMBRE

De nuevo, con algo de retraso, nuestros astrólogos asociados nos mandan sus predicciones para este mes de Noviembre, 

Un abrazo!!

8a.


-Aries (21/3-20/4): Eres el primero, querido Aries, pero serás el último muy pronto, como casi todos los meses que los mierdasecas de los piscis te lo permiten.  Ojo con los tauro, lo tienes justo detrás, y a ti te llaman “la vaca que ríe”… Toros.

-Tauro (21/4-21/5): Llegaron las lluvias y eso te vino bien para que la sequedad cornuda que arrastrabas hace meses se paliara un poco. Sin embargo tu problema sigue siendo otro mucho más grave: tu soplagaitez. Sí querido amigo, eres un soplagatias y de los buenos. ¿Solución para ello? La verdad que le vemos pocas salidas. En las próximas ediciones trataremos de ayudarte. Pinzas.

-Géminis (22/5-21/6): La vida pasa, pretende hacerlo con la indiferencia y rutina propia de los días, pero no lo permitas, cada día eres más crack y los capricornios, que son unos mierdas, lo saben. Vete a ver Wrong hole en el blog de ochoa, es un temazo. Byly.

-Cáncer (22/6-23/7): Las heridas de tus esfínteres van cicatrizando poco a poco. Por suerte tienes algo bueno en tu cuerpo y eso es el sistema inmunitario que ha conseguido que no se te infecte ninguna de una forma un tanto milagrosa. Aunque sí te diremos que como sigas estreñido ese esfínter en concreto puede sufrir las consecuencias. ¡Uff! ¡Las guarrillas!

-Leo (24/7-23/8): Rey de reyes para unos, pajo y mierdaseca para otros. Eso es así, como la vida misma. Tienes que asumirlo ya que no hay más vuelta de hoja. Es posible que te depriman un poco nuestra palabras pero anímate ya que poco a poco vas recuperando tu reinado entre el mundo de la zoofilia. Libretas.

-Virgo (24/8-23/9): Parece que por fin este mes te has estabilizado en un nivel medio de “mierdasequez”, cada vez eres más aficionado a tirar flechitas con un arquito de medio pelo. Ojo con donde apuntas. Dianas.

-Libra (24/9-23/10): Amigo Libra, parece que este mes tampoco te libras, tu homosexualidad galopante te ha traído más alegrías que penas, y aunque en tu familia no lo acepten del todo, no te rindas, vencerás. Ojo al dato.

-Escorpio (24/10-22/11): Fuimos algo duros contigo el mes pasado y la verdad es que quizás podríamos considerar el pedirte disculpas…pero es que no hay por dónde cogerte y las constelaciones siguen arrojando la misma mierda sobre tu signo y tú mismo como una de los 7000 millones que pueblan este nuestro planeta. Ajos.

-Sagitario (23/11-21/12): Estamos a punto de llegar a tu cumple, amigo Sagitario, y a medida que se acerca la fecha te das cuenta de que no has cumplido ni una de aquella promesas que te hicistes hace ahora un año. Estás más gordo y más feo. Ponte a dieta, cojones.

-Capricornio (22/12-20/1): El tiempo está cambiando y llegan las lluvias y el frío como a ti te gusta. No se prevé que este año vaya a nevar por fin en tu ciudad natal. Tendrás que buscar otros lares o visitar amigos en Polonia por ejemplo. Poco a poco tienes que ir mentalizándote para estudiar ya que la convocatoria de Diciembre se acerca sigilosamente. Un antro de putillas.

-Acuario (21/1-19/2): Para mi, querido acuario, eres el último signo que escribo este mes, he tratado de concentrarme para que me hablen los astros, pero lo cierto es que no me dicen nada claro sobre ti, y lo poco que me cuentan no se puede decir en un blog apto para todos los públicos, así, que vete al carajo. Un besito.


-Piscis (20/2-20/3):
Tu constelación quedó al descubierto tras el paso de la lluvia de estrellas. Y no veas lo que nos hemos encontrado después. Estaba todo desordenado y sin limpiar. Así que hemos de decirte que eres bastante cerdo. Si unimos este calificativo a los de ediciones anteriores te puedes hacer una idea de la clase de persona que eres. Ignorante de la vida.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Octubre

Este mes, lo nunca visto...

Increíble la gráfica de este mes. No se había dado hasta ahora un triple empate de culitos cagones. El sujeto K se ha escapado claramente este mes y el S está volviendo al lugar que le corresponde...

Sin duda, un estudio sin desperdicio...

Sls!

Un clásico... A vuestra disposición...

Anoche, estando con mi amigo távaro, recordamos este temazo de hace un par de años... Aquí lo tenéis...

domingo, 30 de octubre de 2011

"Humedales Españoles"

A quienes como a mí les apasione la naturaleza, les gustará pasar un ratito viendo este video, que conmemora el día mundial de los humedales.

Por mi trabajo, me toca visitar desde abril hasta octubre fincas enormes sembradas de arroz, he visto agricultores matando a escopetazos a estas aves, tanto cigüeñas, como cigüeñuelas, ánades o tarros... he visto auténticas barbaridades, y es que no nos damos cuenta de que en gran medida estamos metidos en el territorio donde históricamente han anidado y sacado a su prole adelante estos animales. En una sociedad en la que mañana lunes alcanzaremos la friolera de 7.000.000.000 de habitantes, tenemos que echar el freno si queremos conservar algo de la belleza de nuestra naturaleza para nuestros hijos y nietos.

Creo que es importante detenerse a reflexionar sobre lo bello de la naturaleza, la vida salvaje y su diversidad, y darnos cuenta de que no somos más que una especie que debe aprender a convivir con las demás.

Un saludo,

8a.

domingo, 16 de octubre de 2011

Sharbat Gula


Impresionante, ¿no?.

Hace unos años vi esta foto en la portada del National Geographic. Directamente me enamoré.
Como es tarde, acabo de terminar de trabajar y me quiero acostar no os voy a contar la historia de la niña de la foto, que ahí tiene 12 años, pero para el que no la conozca, que la busque en la red, no tiene desperdicio.

Un abrazo!!

8a.

¿Quién eres?





Hoy, en relación a la reciente entrada de este blog llamada "Vivir o No Vivir", quiero publicar esta pequeña reflexión de de Sándor Marai, novelista y periodista húngaro.

Creo que es interesante hacer una "autoreflexión" y respondernos estas preguntas a nosotros mismos...

Un saludo,

8a.


"Las preguntas son éstas: ¿Quién eres? ¿Qué has querido de verdad? ¿Qué has sabido de verdad? ¿A qué has sido fiel o infiel? ¿Con qué y con quién te has comportado con valentía o con cobardía? Estas son las preguntas. Uno responde como puede, diciendo la verdad o mintiendo: eso no importa. Lo que sí importa es que uno al final responde con su vida entera" (Sándor Marai)

domingo, 9 de octubre de 2011

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Septiembre

Hoy, tengo el placer de escribiros desde lo que yo considero lo más parecido al paraíso terrenal. Pero incluso aquí, debo publicar lo que se está convirtiendo en algo muy importante en nuestro día a día, el estudio científico de la evolución de las cagadas.

Aquí os lo dejo.


Este mes, y creo que por primera vez en el año, el sujeto Q, que lleva luchando varios meses con el K, ha desbancado del liderato al mismo. En un alarde de gallardía cagona ha conseguido hacerse con el liderato. Eso sí, no debe descuidarse, pues le pisa los talones el culito K, cuya trayectoria es intachable. 

En tercera posición parece que se afianza el sujeto Z, que ha hecho las delicias de propios y extraños adelantando a su más directo competidor, el sujeto S.

En última posición y empatados por primera vez en el año tenemos a los sujetos S y F. Con una trayectoria muy similar a lo largo de todo el mes, no sorprende lo del S, que nos tiene acostumbrados a cifras muy pobres, y este mes es acompañado en su poco cagón mes por el sujeto F, el más irregular sin duda de todos los participantes...

Lo dicho, un abrazo a todossss...

Ochoa.

Horóscopo del Mes de OCTUBRE

Parece que los astrólogos están volviendo a hacer sus deberes, aquí os dejo lo que me mandan,


Abrazos, desde el paraíso terrenal.







OCTUBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Ha comenzado el nuevo curso aunque a ti te da un poco igual. Sigues estando de vacaciones como si del mes de Julio se tratase y eso no puede ser. Te estás convirtiendo en un desecho humano que ni produce ni da un palo al agua. En fin, solo te aconsejamos que cambies o la cosa podría ir a peor. Revistas.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, cuernos y más cuernos. La primavera ha llegado para tu pareja. En tu caso, sigues viendo un horizonte otoñalmente gris, algo muy triste. Los pitones se te están descontrolando y has tenido que separar la cama de la pared para que no choquen mientras duermes. Límalos. Lima de grano grueso.

-Géminis (22/5-21/6): Tu signo está representado por dos hermanos gemelos. Afortunadamente la naturaleza es sabia y solo existe uno como tú. Eres muy mierda aunque la gente que te conoce un poco te coge algo de cariño y te llega a respetar algo. Intenta seguir con tus cosas y no seas tan pesado con la gente que te rodea. Pajo.

 -Cáncer (22/6-23/7): Este mes no mejora para ti, la cosa sigue chunga en todos los sentidos, las sospechas sobre tu extraña orientación sexual están cada vez más fundadas y dentro de poco tendrás la totalidad de los esfínteres de tu cuerpo destrozados, de forma que los líquidos fluirán por tu cuerpo como si del Guadalete se tratase, ojo, calabacines.

-Leo (24/7-23/8): Estos calores otoñales te sientan regular para el tránsito intoperitoneal superior izquierdo. Probablemente en pocos días sufras una obstrucción de tus heces fecales que podrían derivar en que no entre más comida por la boca. Quizás te ayude usar una escobilla de wáter a través de tu orificio bucal para poder desatascarlo. Puede que también una percha. Madera.

-Virgo (24/8-23/9): Amigo virgo, tu época ha pasado, tu signo ya no está de moda pero sin embargo ves algo de luz en tu futuro. Si eres Ingenierucho, nuevas ofertas llegarán y te harán cobrar hasta 20 euros más al mes, lo que te convierte en “entacao”, sino vente ya pa España, cojones, que desde tan lejos no se ve tu constelación. MP.

-Libra (24/9-23/10): Sinceramente tu signo da un poco de pereza. No nos haces caso nunca. Mira que estás representado por una balanza. Pues tú no usas ninguna y sigues ganando peso de forma exponencial. Pronto no quedarán lugares donde puedas comprarte ropa y tendrás que gastar tus poco ingresos en hacerte ropa a medida. Sastres.

-Escorpio (24/10-22/11): Das asco, eres un bichejo gordo y asqueroso que no merece ni el agua del grifo. Cada cosa que haces sale peor y los demás signos no hacen más que compadecerse de ti, casi tanto como de Piscis, que es el eterno desgraciado. Este mes ten cuidado, te lo aviso. Porras.

-Sagitario (23/11-21/12): Tu vida no cambia mucho pese a que la estación ha cambiado. Deberías buscarte una ocupación más necesaria que la de estar todo el día en el sofá tirado. En cuanto a lo del arco, nos hiciste caso pero te lo compraste en un mercadillo de segunda mano. Las consecuencias de ese error no las publicaremos aquí para no dejarte en evidencia. Lo barato sale caro

-Capricornio (22/12-20/1): Capra ircus, que así se llama en latín el animal que da nombre a tu signo. Sueles comportarte de una forma bastante mierda, no quedas con tus colegas y tienes mascotas asquerosas, sin embargo tus amigos te siguen queriendo y te echan de menos. Si tu nombre empieza por A, hay poco que decirte, tírate desde un 11º piso, sino, mata a tu perro. Cacas.

-Acuario (21/1-19/2): Para no variar, Acuario, tu acuario está lleno de peces. Los pobres no pueden ni nadar porque se chocan constantemente unos con otros sin poder hacer nada para remediarlo. El calor que aún hace les tiene muy cansados además. En cuanto a ti poco tenemos que decir. Quizás debería meterte en el acuario…a ver qué pasa. Cambia  el agua.

-Piscis (20/2-20/3): Hoy no tengo ganas de hablar de ti, la lluvia de estrellas de ayer ha tapado parcialmente tu constelación y, seamos sinceros, para lo que hay que ver más vale que nos callemos. Invita a tus colegas a tapitas y cervecitas en baritos, a ver si así remontas. Birras.

domingo, 2 de octubre de 2011

Tal día como hoy...


Tal día como hoy, pero del año 1949 nacía en Madrid un crack, uno de los mejores amigos que algunos hemos tenido la oportunidad de conocer. Ya hemos hablado algunas veces de Ángel, por lo que ahora no me voy a extender, solamente quiero mandar un abrazo al cielo y desearle a mi buen amigo un feliz y acompañado cumpleaños (62 tacos).

Te echo de menos, amigo.

Un abrazo.

Vivir o No Vivir, esa es la cuestión...



Acostumbrados a una vida rutinaria, viendo pasar los días como si de algo sin importancia se tratara, sin tener en cuenta que cada día puede ser distinto, cada momento mágico... Un segundo que se va, ese no vuelve, y como se van los segundos se van los días...y así la vida...

Muchas veces pienso si realmente este mundo loco está haciendo de nosotros personas esclavas de un sistema que nos obliga a ser como somos, y quizás esta forma de actuar ante la vida no es la que nos llena por completo. Quizás somos ovejas de un rebaño, del que pienso que debemos salir con mucha frecuencia y ser conscientes de que existe si realmente queremos alcanzar la felicidad, que no es un estado al que se llega, sino una forma de entender la vida y comportarnos con nosotros mismos.

¿Aún tienes momentos que te hacen sentir?, ¿Aún esbozas una sonrisa ante algo que te ocurre?, ¿Aún tienes pasiones que te ponen el vello de punta?, ¿Aún tienes sueños?... Aún estás vivo, no dejemos que el tiempo pase como si no tuviera importancia, porque vida no hay más que una y lo que no hagamos hoy no lo podremos hacer mañana.

Cada día conozco gente que vive para trabajar, personas que no ven a su familia hace meses o que hace mucho tiempo que no le dan un abrazo a un amigo. Personas que han hecho de su vida una rutina tan perfecta que al final no hacen otra cosa que trabajar-comer-dormir. Muchos ganan mucha pasta, no lo dudo, pero no saben  lo que es verdaderamente importante.

Cada momento que somos felices nos hace ser mejores personas, con nuestros amigos y con el mundo que nos rodea, pero cada momento que nos amargamos estamos dejando de disfrutar, aprender, reflexionar, pensar con claridad...en definitiva, estamos dejando de vivir.

Proponte retos, superalos, revisa tus fallos, solucionalos, observa a los demás, aprende de ellos, comparte, sé generoso, no tengas envidia y sobre todo no juzgues a nadie, porque detrás de cada persona con la que te encuentras hay una historia, seguramente apasionante y una persona seguramente excelente...

Ahí dejo esa pequeña reflexión,

Abrazos...

8a.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Agosto.

A continuación os presento los datos de este pasado mes de agosto, pocas gráficas tienen detalles de tanta relevancia como la que estáis a punto de ver, estudiadla bien, pues hay datos a los que se le pueden sacar verdadera punta...



A simple vista, lo primero que vemos al observar esa gráfica es que hay dos sujetos claramente escapados del resto, como si del Real Madrid y el Barcelona se tratase, Los otros tres están bastante lejos.

Nos vuelve a sorprender el sujeto S, que empata en tercer lugar con el Z, con 17 cagadas, pero si nos fijamos bien, el dato más espeluznante no es que el sujeto F solo haya cagado 13 veces, que aunque son pocas no es el mínimo histórico de nuestro estudio, lo verdaderamente aterrador es que al final se ha llevado la friolera de 8 días sin cagar, algo sin precedentes y completamente inhumano. Este dato viene a confirmar algo que ya sospechábamos, y es que este sujeto es el más irregular de cuantos voluntarios tenemos en el estudio.

Deseamos desde aquí que este sujeto vaya al médico y sea urgentemente intervenido.

Saludos...

jueves, 8 de septiembre de 2011

India Martinez... Impresionante esta canción.



Aquí os dejo esta canción, a mi me gusta, espero que a vosotros también!!

SLS

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Horóscopo del Mes de Septiembre


SEPTIEMBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Los vaivenes veraniegos te pasan factura. Debes elegir entre playa o montaña para que dejen de crecerte esos peláncanos gruesos que nacen de tus orificios nasales. Por lo demás no hay mucho más que decir, el trabajo podrá llegar el mes que viene o el próximo bienio par que caiga en martes. Mucha suerte. Arena.

-Tauro (21/4-21/5): La superficie de tu cornamenta va en aumento y puede ser que dentro de poco tus cervicales se resientan y tendrás que acudir al fisio. El sol veraniego te los ha  sentado mal para tus canas genitales provocando que el bañador ya no las disimule. Te recomendamos que vayas a un centro de depilación láser. Arena.

-Géminis (22/5-21/6): A ti el verano no te cambia. Fuiste, eres y serás un pajo. Algunas veces aciertas en tus actos pero el resto del tiempo no hace más que meter la pata. La playa la sigues teniendo como lugar donde practicar la tocata de pelotas que tanto te gusta pero deberías jugar más al fútbol y a la petanca. Delial.

-Cáncer (22/6-23/7): La arcotangente hiperbólica del ángulo que forma el Trópico de Cáncer con el meridiano exterior del semicírculo anexo del hemisferio Sur indica que poco a poco te vas a quedar calvo. Los productos que anuncian en la tele no servirán de mucho así que hazte un trasplante de pelo antes de que se te caiga el pelo anal. Muebles.

-Leo (24/7-23/8): Has cumplido años hace poco y parece que el envejecer te sienta muy bien para el reuma que padeces. También es verdad que el vasito de caldo chochal que te tomas a diario te viene muy bien para ello aunque fatal para tu alitosis. Cómprate Listerine que las demás marcas no valen para nada. Cocos.

-Virgo (24/8-23/9): Poco a poco se acerca tu cumple o puede ser que haya sido hace poco. Pese a todo recibirás algún regalito que otro aunque sean un pelín cutres. Pero bueno, como se suele decir al buen tiempo buena cara. Necesitas compañía así que cómprate un perro o una iguana. Ambos son el mejor amigo del hombre aunque si eres mujer, cómprate un consolador. Algodón.

-Libra (24/9-23/10): Los libra siempre habéis sido un poco plastas, la verdad. Podrías dedicar tu tiempo libre a mejorar esa mala conducta que para con tus personas de alrededor. Refiriéndonos a otros temas más delicados tenemos que comunicarte que el forúnculo intrabucal que te ha salido es molesto para tus prácticas sexuales porque no podrás meterte más de una verga a la vez en la boca. Gomillas.

-Escorpio (24/10-22/11): Tu veneno ha caducado. Ya no haces daño a nadie con él así que deberías acudir a que te cambien el aceite porque además te viene bien  porque sabemos que eres de la otra acera. Un tatuaje te vendría bien para animarte y adornar tu cuerpo pellejoso que tienes. Apúntate a un gimnasio y deja el sillón- ball. Palomitas.

-Sagitario (23/11-21/12): Se te ha estropeado el arco querido amigo. En alguna que otra tienda de deportes que bien conoces los venden muy buenos y baratitos. Eso sí, mucho cuidadito al usarlo que no queremos que tengas más accidentes como aquél en el que se te clavo en cierto lugar incómodo para mucho pero que a ti te resultó muy placentero. Miel.

-Capricornio (22/12-20/1): Para no variar has pasado otra vez el verano haciendo algo a lo que tú llamas estudiar. A ver si le echas lo que hay que echarle que aún tienes tiempo de intentar presentarte  a los exámenes con más garantías de las que tienes a día de hoy. En fin, siendo más positivos parece que las almorranas bucales van curándose poco a poco. Regaliz.

-Acuario (21/1-19/2): Buscar tantas orejitas en las playas es bueno porque se hace ejercicio andando y agachándote tan a menudo. Pero recuerda que tu acuario no puede estar solo lleno de ellas ya que el agua y los peces necesitan su espacio. Cuidado con el guano que puede lloverte sobre la cabeza ya que las gaviotas no respetan a nadie. Sal.


-Piscis (20/2-20/3):
El símbolo de los pececitos no mejora. Sigues siendo el último porque eres demasiado escurridizo. El océano ha sido un lugar donde bañarte durante este verano pero dentro de poco volverás a la cruda realidad: el río y los charcos de lluvia. En otro orden de cosas, eras una persona prometedora para el estudio de las cagadas pero nos has decepcionado bastante. Roca.

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Julio.


Estimados amigos,

sé que con un poco de tardanza, pero los meses de julio y agosto ha sido largo y tedioso en cuanto a la posibilidad de atender el blog como es debido, aquí os presento las espectaculares estadísticas de julio. Muy pronto, las de agosto.

Ojo porque lo más destacable, a parte del indiscutible liderazgo perfectamente consolidado del sujeto K, es la increíble remontada del sujeto S, que no solo no había sido 3º hasta este mes, sino que ha sido último en todos los meses del 2011. Parece que el verano ha animado sus más escondidas entrañas para que este culito cagón entre en la UEFA de los culitos cagones. En los próximos días descubriremos si el mes de agosto también ha sido fructífero para los sujetos participantes.

sábado, 13 de agosto de 2011

Vacaciones...


Muy pronto actualizamos el blog! con nuevos horóscopos, historias, cosas curiosas y el esperado estudio de las cagadas de este mes!!

Un abrazo!!!!

8a.