Amigos, debo pedir disculpas por el pseudoabandono al que se ha visto avocado el blog en éstas últimas semanas, pero no pasa nada, aquí publicamos el horóscopo de éste mes y volvemos con más cosas en los próximos días. No olvidéis que podéis colaborar con cualquier cosa interesante para publicar o proponer alguna encuesta!
Un abrazo,
8a.
-Aries (21/3-20/4): Eres, sin duda, el signo más mierda de todo el calendario en este mes de marzo. La primavera se acerca y empiezas a tener miedo, nunca has sido alérgico pero en estas últimas semanas has notado ciertas molestias al tener cercas genitales de gran tamaño. Como ya sabes, la época que se avecina altera muchas cosas, ten mucha precaución, pues penes cada vez más grandes se acercan a tu órbita y puedes sufrir algún tipo de shock anafiláctico que acabe con tu vida sexual. ¿chichos?.
-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, látex y kilos de baturra. Así podemos resumir de forma rápida y concisa lo que va a ser este mes de marzo para ti. Parece que además vas a tener cierta tendencia a mojar la ropa interior mientras duermes, no seas guarro, aséate y lava el coche. Limpiaparabrisas.
-Géminis (22/5-21/6): Como bien sabes, querido amigo, la primavera, una de tus épocas favoritas del año, se acerca sigilosa y calurosa. Los findes playeros están próximos y podrás volver a rebozarte por la arena, jugar a la petanca, etc. Pero, todo ello, si la dichosa economía te lo permite. Eres tan mierda que trabajes o no nunca ahorras un solo céntimo porque tus aficiones son caras ya que quieres renovar tu repertorio de consoladores anales una vez al mes. Pañuelos.
-Cáncer (22/6-23/7): Aún queda mucho para tu cumpleaños y, por lo tanto, para el verano. Debes darte prisa si quieres perder esas carnes sueltas que tienes por ahí colgando que ya van dando un poco de asco, la verdad. Ponte a dieta en serio y deja de merendar bocadillos de grasa de foca del Atlántico Norte. Los amores van de mal en peor porque sigues sin decidirte a ir a un bar de esos de ambiente que tanto te gustan por fuera pero que por dentro..ya veríamos como reaccionas ante ello. ¡Precaución!
-Leo (24/7-23/8): Este mes hemos publicado el horóscopo un poco más tarde y una de las causas has sido tú. Al final, hemos preferido publicarlo y decir las cosas sin paños calientes: Eres una ruina de tío/a, para nada haces honor al símbolo de valentía y fortaleza que te representa, y se está empezando a comentar en los foros horoscoperos que tu signo será a partir de ahora el de un pitufito maricón y azul. Nabos de la huerta.
-Virgo (24/8-23/9): No sabemos si llegaste a formar parte de uno de los individuos que participaron en los pasados meses en el estudio de las cagadas. Por eso, para este mes de Marzo, te recomendamos que lo sigas. Tú puedes marcar diferencias en ese aspecto, lo sabemos, confiamos en ti. En cuanto a lo demás, va todo más o menos bien. Por ponerte un pero, hemos observado que te siguen gustando algunas prácticas poco convenientes para tu salud intestinal. No diremos más.
-Libra (24/9-23/10): Amigo Libra, eres un poco mierdaseca, eso ya lo sabes, pero debemos recordártelo continuamente para que lo tengas en cuenta a cada paso que das. La mierdasequez es un concepto bastante complejo que algún día trataremos en este nuestro blog y que te será de gran ayuda especialmente a ti. En fin, en lo que se refiere a este mes en el que ya hemos entrado, las cosas van mejorando en cuanto a lo económico gracias a tu trabajo de recogedor de potas del club de luces en el que trabajas. Talco.
-Escorpio (24/10-22/11): Amigo escorpio, las predicciones no están siendo muy afortunadas para con tus compañeros de calendario, pero sin duda tú vas a ser afortunado. Te va a llover la fortuna a manos llenas, podrás hacer cosas que nunca antes hiciste y probar vergas de las que se ven en las pelis, grandes y gordas sin igual. Amigo escorpio, ánimo con ese problemilla de ladillas que has conseguido gracias a tus cuartos oscuros. ¿pechos?.
-Sagitario (23/11-21/12): Te hiciste hombre/mujer de compañía y la verdad que ha sido un acierto. Ya tienes un trabajo medianamente digno y empiezas a ganar algunos gigins que te ayudaran a poder pagar el alquiler de eso que llamas casa. La salud va mejorando ya que el invierno se acaba y lo agradecerás bastante para que se te quiten los forúnculos que te habían salido en las orejas. Intenta vigilar tu retaguardia aunque quizás te guste lo que llegué por ahí. Placeres.
-Capricornio (22/12-20/1): ¿Qué podemos decir de ti? No nos hicistes caso, y el mes pasado no te liastes con ninguna camarera de alguna desconocida cervecería… sin duda las oportunidades vuelven, y este mes podrás optar entre una señora sesentona de Lepe, Huelva o un hombretón moreno y muy fuerte que ronda las calles buscando jovencitos/as a quién enseñarle sus atributos… tú decides, la camarera está en la cárcel. Papelillos.
-Acuario (21/1-19/2): La vida no es fácil, el horóscopo del ABC no suele ser benévolo contigo pero sin duda esta es tu página. Amigo Acuario, aquí tienes a un grupo de expertos dispuestos a ayudarte en todo lo que puedan, eso si, no podemos hacer nada con tu afición a meterte hortalizas de gran tamaño por el orto. ¿pañuelitos?
-Piscis (20/2-20/3): Malas noticias llegan para ti querido Piscis. Un reciente estudio ha sacado a la luz que el sexo oral puede provocar cáncer. Sí, parece increíble, pero es verdad. En fin, como sabemos que es importante para ti, en las próximas ediciones de este nuestro horóscopo te tendremos al corriente de las últimas informaciones relacionadas con este estudio. Y ahora viene la gran pregunta: ¿ Qué harás ahora en tu tiempo libre? Pues ponte a hacer puzzles y crucigramas que parece ser más sano. Pasapalabra.
