-Aries (21/3-20/4): Las estrellas nos cuentan que eres uno de los signos más desgraciados del mes, sin duda la primavera no te sienta bien, las margaritas te dan alergia y el sol seca tu piel. La magia ya no es una solución, no eres capaz de impresionar a nadie y tienes más mala cara que un tele tubbie, vete a chuparlaga, provincia de mamarlaga. Madriles.
-Tauro (21/4-21/5): Complicado mes este para ti querido Tauro. Gracias a las lluvias de estos últimos días tus cuernos han vuelto a crecer. Lo único positivo de esto es que tu cuello seguirá haciéndose más musculoso y podrá soportar mejor tu cabeza que, por otro lado, es un poco grande. Tu cumple se acerca y habrá que celebrarlo como se merece. Ánimo para estos duros meses que se avecinan. Flores.
-Géminis (22/5-21/6): Este año la feria será para ti una utopía. El trabajo te tiene un poco hasta los mismísimos y te cuesta compatibilizarlo con el resto de aspectos de tu vida. Los estudios, como a tu amigo Capricornio, te cuestan llevarlo al día. Pero desde aquí podemos vislumbrar la posibilidad de que apruebes todo aquello a lo que te presentes. El orificio ortal va ganando diámetro útil conforme aumentas el tamaño de los objetos encajados en él. Hortalizas.
-Cáncer (22/6-23/7): Amigo cangrejo, al igual que Leo es representado por un león y piscis por peces, tú animal es un cangrejo de rio que huele mal, anda de lado y le falta una pinza. No te conformas con tener el animal más mierda del horóscopo sino que encima te dedicas a ser el objeto de burla del vecindario. Cabezas de sardina.
-Leo (24/7-23/8): Tu signo está representado por un león que es símbolo de valentía y entereza. Pero tú no lo eres. Eres una persona que hasta te asusta un grillo topo. Eso sí, con esos eructos que sueles pegarte, sí que pareces un león de gran tamaño y agresividad. La prostitución te ha dado de comer, y no sólo la clase de alimentos que nos imaginamos. Pero debes buscar otras alternativas ya que a tu dentadura le está pasando factura y pronto recurrirás a dentaduras postizas. Labocane.
-Virgo (24/8-23/9): Los palominos van creciendo alrededor de tus zonas erógenas. Puede ser que contagies a todo aquel que esté en un radio menor de 20 metros de ti lo cual hace que la posibilidad de relacionarte con personas se minimice mucho. Deberías probar a comprarte un perro. Esto es un arma de doble filo ya que puede ser que se convierta en tu más fiel amigo o podría ser que también pasara de ti por ese nauseabundo olor que desprendes. No pierdas la esperanza. Polen.
-Libra (24/9-23/10): Hace tiempo que los libra dejaron de ser uno de los signos malos del horóscopo, sin embargo este mes vuelven pisando más fuerte que nunca. Parece que quieres empeñarte en seguir en la línea de fuego y has conseguido meterte por el orto pepinos del tamaño de Inmaculada. Ten cuidado, los pinchos de estos pepinos son retráctiles, y en cualquier momento pueden darte algún sustillo… ¿Almorranas?
-Escorpio (24/10-22/11): No dejas de ser un cangrejo del desierto, querido escorpio, un poquillo más venenoso, pero igual de mierda. Tengo pocas cosas que decirte este mes, solo que deberías aplicarte un poco más en todo aquello que hagas y concienciarte de una vez de que hay gente mejor que tu… te ahorrarás muchos disgustos. Danacol.
-Sagitario (23/11-21/12): Este mes te recomendamos que te compres un arco nuevo. El tuyo ya tiene demasiados años y hoy en día suelen ser más modernos que en la época neandertal en la que se fabricó el que ahora usas. También deberías plantearte la posibilidad de cambiar de coche. El tuyo solamente es responsable del 73 % de las emisiones de CO2 en España. ITV.
-Capricornio (22/12-20/1): Qué decir de un signo que lleva los cuernos en el nombre… poco podemos augurarte. Parece que los negocios que empieces irán viento en popa con el tiempo y que poco a poco podrás dejar el bar de mierda en el que curras (si es que curras en un bar). Vigila a tu novio/a o esposo/a, pues este mes de mayo le altera mucho las hormonas… puede hacer que tus cuernos crezcan. “Dogis”.
-Acuario (21/1-19/2): Signo del agua, cuando uno llega a ti ya está cansado, y quizá eso altere en parte lo que los astros quieren comunicarme para ti. Aun así, te diré que las estrellas no quieres que vayas a la playa ya, ni a la feria ni a ningún sitio que suponga un divertimento para ti. Corres gravísimo peligro de empetamiento ortal reiterado, es decir, anda con mil ojos. ¿Ciruelas?
-Piscis (20/2-20/3): Una vez más eres el último. Sabemos que no es culpa tuya, pero tienes que asimilar que siempre serás el último mono. Contigo no sirve aquello de: “los últimos siempre serán los primeros”. En tu caso sería más bien: “Piscis siempre será el último, los demás ya veremos”. En fin, con esto queremos decirte que eres un poco mierda y que te damos pocas posibilidades de éxito en todo lo que intentes este mes de Mayo que te espera. Coliflores.
