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...me gusta esta canción, os la dedico a todos los que leáis esto!!

Un abrazo,

8a.

Horóscopo del mes de JULIO.

Con retraso, lo sé, pero en esta época los astrólogos están en la playa y se lian mirando las estrellas... ya hemos tomado cartas en el asunto y hemos echado a la mitad de la plantilla. No volverá a ocurrir.

Hasta pronto!!

8a.

JULIO 2011

-Aries (21/3-20/4): Amigo Aries, parece que dentro de poco emigrarás de ciudad, igual que emigraron las ladillas de aquella novia tuya a un lugar algo más molesto para ti. No te preocupes, todo pasa, y como dijo un buen amigo mío… que te folle un pez porra. Calamares en su tinta.

-Tauro (21/4-21/5): Querido amigo, las malas noticias nunca vienen solas. El cardenal introperaneal que te ha salido es fruto de tu adicción a lamer las barras de los autobuses. Dicho esto, queremos comunicarte que decirte que debes fortalecer los músculos de tu cuello para poder aguantar el peso de esa cornamenta que crece y crece cada mes más. Pinturas.

-Géminis (22/5-21/6): Tocata de pelotas incluida, el verano va a ser bueno y muy caluroso para ti y los tuyos. Estás deseando viajar y disfrutar de los placeres de la vida como cagar en playas vírgenes y jugar a la petanca en lugares nunca imaginados. Echas de menos a tus amigos pero pronto, algunos de ellos, estarán contigo. Mallorca.

-Cáncer (22/6-23/7): Vaya signito, hijo, y vaya época del año. En este tiempo deberías estar en la playita, practicando la tocata de géminis y no leyendo este horóscopo, que aunque es real como la vida, no te trae noticias buenas nunca. Estudia un curso de tanatopractor ortal y lábrate un futuro profesional. CCC.

-Leo (24/7-23/8): Para que andarnos con rodeos: sigues siendo muy pajo. El verano, aunque pienses que sí no te va a cambiar nada esa vida de sillonbolista que llevas. Debes cortarte las uñas de vez en cuando ya que eso es lo más parecido que tienes a un león. Cuidado que Scar puede acechar en cualquier esquina y…. ya sabemos. Mogli.

-Virgo (24/8-23/9): Nuevas oportunidades laborales se vislumbran amigo Virgo. Entre semana estarás liadillo con estos nuevos quehaceres pero, al llegar el finde, podrás hacer todo lo que quieras y más. Posiblemente, los artilugios que se te quedaron atrancados en cierto orificio comiencen a ver la luz poco a poco este mes. Danacol.

-Libra (24/9-23/10): Hace bastante tiempo que los astros no arrojan nada sobre ti. Te estás convirtiendo en un signo desconocido hasta para los astrólogos de este nuestro blog. Debes animarte, salir de casa, echarte unas birras y empezar a tomar decisiones adecuadas. Déjate de chorradas. Toro por los cuernos.

-Escorpio (24/10-22/11): Ojo con los escorpio este mes. Han “chupado” toda la vitalidad de los libra y los Leo y pretenden situarse en lo más alto de la lista de esta semana. Sentimos decirte que tu notable afición por comerte vergas que no caben en ningún orificio de tu cuerpo puede jugarte malas pasadas. Abandona tu afición. Aftersun.  

-Sagitario (23/11-21/12): Eres un signo un poco coñazo la verdad. Cada mes vuelves a lo mismo una y otra vez. Ya sabes lo que dicen: “el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra”. Pues en tu caso podría ser: “el sagitario es el único que mete los dedos en el enchufe y no se entera que eso duele”. Plástico.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo capricornio, este mes los cuernos se están desarrollando más rápido de la cuenta, por lo que deberías tener cuidado, puedes quedarte ciego. Cada día hueles más a cabra ibérica y ya no cuela eso de que eres de este desgraciado signo, no. Lo que tienes que hacer es lavarte de una vez los cojones/aparato reproductor femenino para que los que te rodeamos podamos vivir tranquilos. NB.

-Acuario (21/1-19/2): Estás en tu época, amigo acuario. A un signo de agua, como el tuyo, lo que más le gusta es el veranito, el agüita y los pechos al sol. Deja de imaginar cosas raras, con la cara que tienes no te vas a comer una mierda este verano, mejor hazte con algún juguete sexual y da rienda suelta a tu imaginación. Tum tum pá.

-Piscis (20/2-20/3): Si normalmente llegar a escribir sobre ti es una tortura…no te digo ya nada cuando estamos a más de 40 º C a la sombra. Es más, no vamos a escribir nada sobre ti y nos vamos a pegar un bañito en la piscina. Como consejo de este mes: métete en tu acuario. Sales marinas.

Cuentos Populares (18): El Viejo y el Mercader.

En un oasis escondido entre los más lejanos paisajes del desierto, se encontraba el viejo Eliahu de rodillas, a un costado de algunas

palmeras datileras.

Su vecino Hakim, el acaudalado mercader, se detuvo en el oasis a abrevar sus camellos y vio a Eliahu transpirando, mientras parecía cavar en la arena.

                                                                                  

-Que tal anciano? La paz sea contigo.

- Contigo -contestó Eliahu sin dejar su tarea.-¿Qué haces aquí, con esta temperatura, y esa pala en las manos?-Siembro -contestó el viejo.-Qué siembras aquí, Eliahu?-Dátiles -respondió Eliahu mientras señalaba a su alrededor el palmar.-¡Dátiles!! -repitió el recién llegado, y cerró los ojos como quien escucha la mayor estupidez.

-El calor te ha dañado el cerebro, querido amigo. ven, deja esa tarea y vamos a la tienda a beber una copa de licor.

- No, debo terminar la siembra. Luego si quieres, beberemos...-Dime, amigo: ¿cuántos años tienes?-No sé... sesenta, setenta, ochenta, no sé.. lo he olvidado... pero eso, ¿qué importa?-Mira, amigo, los datileros tardan más de cincuenta años en crecer y recién después de ser palmeras adultas están en condiciones de dar frutos. Yo no estoy deseándote el mal y lo sabes, ojalá vivas hasta los ciento un años, pero tú sabes que difícilmente puedas llegar acosechar algo de lo que hoy siembras. Deja eso y ven conmigo.-Mira, Hakim, yo comí los dátiles que otro sembró, otro que tampoco soñó con probar esos dátiles. Yo siembro hoy, para que otros puedan comer mañana los dátiles que hoy planto... y aunque solo fuera en honor de aquel desconocido, vale la pena terminar mi tarea.-Me has dado una gran lección, Eliahu, déjame que te pague con una bolsa de monedas esta enseñanza que hoy me diste - y diciendo esto, Hakim le puso en la mano al viejo una bolsa de cuero.-Te agradezco tus monedas, amigo. Ya ves, a veces pasa esto: tu me pronosticabas que no llegaría a cosechar lo que sembrara. Parecía cierto y sin embargo, mira, todavía no termino de sembrar y ya coseché una bolsa de monedas y la gratitud de un amigo.-Tu sabiduría me asombra, anciano. Esta es la segunda gran lección que me das hoy y es quizás más importante que la primera. Déjame pues que pague también esta lección con otra bolsa de monedas.-Y a veces pasa esto -siguió el anciano y extendió la mano mirando las dos bolsas de monedas-: sembré para no cosechar y antes de terminar de sembrar ya coseché no solo una, sino dos veces.-Ya basta, viejo, no sigas hablando. Si sigues enseñándome cosas tengo miedo de que no me alcance toda mi fortuna para pagarte...

 

                                            Jorge Bucay

Estudio científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Junio

Lo que estáis a punto de ver es el resultado del mes de Junio de uno de los estudios científicos mas serios y mejor elaborados de cuantos se llevan a cabo en estos tiempos.

El sujeto que ha resultado vencedor, como en otras ocasiones, ha sido el K, esta vez de forma intratable y con una distancia de 6 cagadas respecto a su más directo perseguidor/a. Impresionante su pendiente casi perfecta!

Otro aspecto destacable de los resultados de este mes es la pelea que han mantenido a lo largo de los casi 30 días el sujeto S y el F, proclamándose este último vencedor en los últimos días.

Creo que esta encuesta marcará un antes y un después en el mundo de los estudios científicos, tomándose como referencia tanto su periodo de investigación como la publicación de los resultados finales, que serán públicos finalizados los 12 meses de este año.

Un saludo!

8a.