DICIEMBRE 2012 (Especial
Navidad!)
-Aries
(21/3-20/4): Eres uno de los signos más pajos del zodiaco
(click aquí http://blogdeochoa.blogspot.com.es/2010/03/el-pajo.html si no sabes de qué hablo), no es que seas el más mierda de todos
pero tu exceso de líbido y tu falta de amor convierte tu existencia en una
dolorosa penitencia. No te hartes de bolitas de coco. Braguitas.
-Tauro
(21/4-21/5): La época navideña se acerca sigilosamente y
necesitas el cariño y la compañía de la familia y amigos que son los que de
verdad te quieren. Las tierras frías del Este mejor dejarlas para otras épocas
del año y, sobretodo, con otras compañías. Esperemos que pronto abras los ojos,
lo necesitas y te necesitan. Abrazos.
-Géminis
(22/5-21/6): Gran Géminis, se avecinan cambios grandes en
tu vida, pronto cambiarás de lugar de residencia y volverás a la tierra que te
vio nacer, no sin antes meterte una buena porra por el orto, cualquier
despedida merece una buena fiesta cular, nunca lo olvides. Cortadillos.
-Cáncer
(22/6-23/7): Aún estás a tiempo de comprar el número para
la lotería que te dimos en la anterior edición de este nuestro horóscopo. Poco
a poco te vas dando cuenta de que tu vecino te hace ojitos cada vez que os
cruzáis por las zonas comunes y te planteas la idea de subir siempre por la
escalera para no encontrártelo a solas en el ascensor. Chicles.
-Leo
(24/7-23/8): El signo del León siempre te vino grande,
pero cuando se repartió era el que quedaba y te fue asignado. Sentimos con todo
el dolor de nuestro corazón que el 2013 vaya a ser peor para los Leos que el
año que ahora acaba, pero hijo mío, es que si no siembras...no recojes!! Pub
Colores.
-Virgo
(24/8-23/9): Visitas semestrales aparte por parte de tus
colegas, esperemos que tus vistas a donde ellos se encuentran sean más
frecuentes para poder darles muchos abrazos y besitos. En esta época que se
acerca vas a pasar más frío que alicatando un iglú y deberías abrigarte por
encima del culete que lo sueles dejar al descubierto. Bufandas.
-Libra
(24/9-23/10): Miedo me da llegar a ti querido Libra... Has
estafado a media ciudad con el rollo de sacar pasta para irte de putillas en la
"Riviera Paya", donde no
hay gitanos, y todo esto sin tener ni un poco de vergüenza. Deberías cancelar
todos los viajes programados del 2013, no es buen año para volar... Lipofuscinosis.
-Escorpio
(24/10-22/11): La Navidad llega pero tú llevas más de un mes atiborrándote
de mantecados y turrones varios. La grasa se va acumulando poco a poco en forma
de granos grasientos y blanquecinos debido a su alto contenido en pus tóxica.
Te podrías alimentar de ella si te explotas un par de ellos diarios y los
salpimentas. Recetas.
-Sagitario
(23/11-21/12): Bueno, siempre fuiste un signo
sin ton ni son, entre Pinto y Valdemoro, estando sin estar... aunque desde
luego te lo has buscado. No has dejado de ser un mierda desde que cumpliste
tres años, y ahora te pasa factura... Cómprate un "correquetecagas" y
empieza a disfrutar de la vida, cojones, que no se puede ser tan mierda!.
Vergajos.
-Capricornio
(22/12-20/1): Quizás los exámenes de Septiembre no han ido
todo lo bien que cabía esperar para personas tan nobles como tú. La época
navideña será dura en cuanto a estudiar se refiere pero habrá tiempo para
rascarse la barriga (y otras partes del cuerpo), así como macflurrear y dar
paseos cercanos al río con tus colegas. Guantes.
-Acuario
(21/1-19/2): Querido Acuario, este mes de diciembre no
está siendo demasiado negativo para ti, teniendo en cuenta que el año ha sido
nefasto. Debes empezar a aplicarte el cuento, dejar de introducirte pelotitas
por el orto y comenzar una nueva vida, con ayuda es posible, y tus astrólogos
estás aquí para ayudarte. Mucho ánimo. Piletilla.
-Piscis (20/2-20/3): Tu pecera se llenará de adornos y motivos navideños para que no parezca la basura que es. Te en cuenta que a los peces no se les puedes alimentar con mazapanes como haces tú cada vez que te levantas del sofá. De vez en cuando hay que limpiar el agua y por supuesto ducharte más de una vez a la semana. Esponjas.
