"La Mejor Perra del Mundo"

La mejor perra del mundo tiene un comprador, un chiclanero que no parece mala persona, al menos por teléfono, pero que, casi seguro, se llevará a mi perrita a tierras gaditanas, lejos de nosotros... Y es que la vida cambia, parece que hasta para los animales "no humanos".

Puede que yo la siga, y dentro de poco esté viviendo entre olas y arenales, o puede que no, todo depende de como transcurran los próximos días y de un par de decisiones importantes que debo tomar, pero, como ya he dicho, la vida cambia...y en pocos minutos un plan perfecto se hace imperfecto, o viceversa, que todo puede pasar.

Lo que es seguro es que nuestro destino lo forjamos nosotros, cada día, con nuestra actitud, nuestra forma de hacer las cosas, nuestro trabajo y nuestra personalidad. Depende de nosotros tomar una u otra dirección, pero está claro que, a veces, nos equivocamos y acertamos a la vez, pues para optar por una opción tenemos que descartar otras, que además suelen tener sus cosas buenas. Hay veces incluso que las opciones se parecen tanto entre si en lo que a cosas positivas tienen que cuesta un mundo decidirse, pero, al final...hay que hacerlo...

Un fuerte abrazo,

8a.

"El Marrón"

El marrón es un color, si, amigos, pero también es una forma moderna de expresar una situación cuyo sinónimo es el de problema, contratiempo, dilema, traba, obstáculo, impedimento o visicitud. Muchas formas de llamar lo que llamamos hoy día: "Un Marrón".

Un marrón es un problema, una situación indeseada, ojo, que puede ser algo "bueno" para nosotros, en la que no es agradable encontrarse. La toma de una decisión difícil nos llena la cabeza de dudas y nos tiene en vilo hasta que por fin damos con la "tecla". Y a veces cuesta un montón.

Hay veces que incluso sabemos que, tomemos la decisión que tomemos, nos vamos a equivocar, y veces en las que sabemos que nos vamos a equivocar y a acertar a la vez, algo curioso, pero posible, sin duda. Lo jodido es que sabemos que de algunas decisiones puede depender el rumbo que tome nuestra vida, y es aquí donde surge el miedo a equivocarnos, sobre todo ante los grande cambios.

Si tienes un marrón de los grandes puedes decir que tienes una "marrona gorda" o simplemente cagarte en la leche.

A nadie le deseo que se vea en marrones, solo queda pensar en que no hay mal que por bien no venga, que hay que tomarse las cosas con humor y con la cabeza fría a la vez. Amigos, hagamos lo que hagamos, hay que hacerlo bien, con la mirada alta y la sonrisa en la cara.

Un fuerte abrazo!!

8a.

Horóscopo del mes de ENERO

Por fin ha llegado, ya lo tenemos aquí, recién horneado y listo para hacer las delicias de propios y extraños, 

un saludo!

8a.

-Aries (21/3-20/4): Nada cambia en tu futuro querido amigo. Los cuernos que están sobre tu cabeza no te dejan pensar con lucidez y poco a poco serás cada vez más pajo. Parece complicado porque todo el mundo ya te trata como si lo fueras pero, las señales, son bastante claras y no parece que tengas solución a corto plazo. A plazo fijo, la hipoteca te va a subir, así que ve ahorrando algo no sea que te coja con los bolsillos vacíos o llenos de mierdas inservibles.  Soplagaitas.

-Tauro (21/4-21/5): Venga cuernos y más cuernos, poco agraciado Tauro. No obstante eres de los pocos que van a tener un agraciado comienzo de año. Las cosas están difíciles, tus astrólogos favoritos lo saben, pero no te desanimes porque dentro de poco vas a tener curro, pasta, novio/a e incluso un amante secreto, pero…no te confíes, febrero está cerca y todo puede cambiar. Por si acaso, sé bueno y no cabrees a tu constelación, es bastante rencorosa… Campanillas.

-Géminis (22/5-21/6): Hace pocos días echaste el último truño de 2010. Sabemos que tu media suele ser de 0,5 cagadas/día. Pues bien, estamos en disposición de adelantarte que tu media este año subirá a 0,65-0,67 cagadas/día. Esto afecta bastante a tu vida diaria porque al tener que ir más veces al wáter, te quedará menos tiempo para hacer otras cosas. Te recomendamos que dejes de meterte la escobilla por el orto y así, es probable, que te quede más tiempo para el resto de tus actividades cotidianas.

El próximo año se presenta lleno de amor y de mucha salud. Los pistachos estarán siempre presentes en tus sobremesas de Domingo y el pin pon y sus variedades  no deberían permanecer en el olvido. Uvas.

-Cáncer (22/6-23/7): Eres una auténtica ruina, amigo Cáncer, 2011 no va a ser mejor que 2010, y aunque se vislumbre a veces algo de luz al final del túnel, no te equivoques, es la luz de emergencia del hospital, donde te ingresaron tras la ingente cantidad de baturra que, “por error”, tragaste la noche de fin de año.

Pero de todo se sale, querido amigo, y si hay alguien capaz de sortear cualquier obstáculo en la vida, eres tú., El más impetuoso de los signos zodiacales de este maravilloso horóscopo. Mariquitas.

-Leo (24/7-23/8): Fuiste uno de los que no escaparon demasiado mal el pasado año, pero eso, va a cambiar. La vida en general se te va a torcer como si de un alambre oxidado se tratase, correrás peligro todo lo que queda de mes. Ojo por la calle, te pueden atropellar, cuidado por las noches (esos bares que frecuentas, con esos cuartos tan oscuros te pueden jugar una mala “pasada”). Debes rezar mucho al dios Sol para que febrero sea mejor, sino, lo llevas claro… Canelones.

-Virgo (24/8-23/9): El año nuevo llega ya querido Virgo. Y la verdad, es que echarás de menos este 2010 que ya acaba. Ha sido un gran año para ti. Hiciste un gran descubrimiento: la cavidad ortal. Dicha cavidad, como todos sabemos, es un orificio de solo salida. Pero tú, demasiado curioso como siempre, decidiste comprobar que pasaba al introducir objetos de tamaño pequeño (canicas, lápices…), objetos medianos (bolas de pin pon…) y, si todo va según lo previsto, este año probarás con otros deportes como el bádminton y el tenis. Te pedimos prudencia, ya que la irritación se podría prolongar durante varios meses. Raquetas.

-Libra (24/9-23/10): La balanza del año 2010 para ti ha sido negativa. La verdad que empezaste el año con un trabajo digno, coche, casa, una mujer que te engañaba solo a veces... y mira en lo que te has convertido ahora. Sobran las palabras. ¿El 2011? Poco a poco podrá ir mejorando tu situación. Eso sí, olvídate de encontrar  de que te devuelvan las llaves del coche que le prestaste a aquel hombre que con tanta educación te lo pidió y aseguró devolvértelo en breve. Pringao.

-Escorpio (24/10-22/11): Parece que la “enhorabuena” que te auguramos para el mes de diciembre no se cumplió, y no solo no “pillaste” ni en noche buena no en noche vieja, sino que te quedaste en casa con una cagalera provocada por un “paluego” podrido que llevaba en una muela desde semana santa… Te lo tenemos dicho, amigo Escorpio, no se puede ser tan sumamente asqueroso.

Debes afrontar este 2011 con otros “aires” porque como sigas como antes lo vas a pasar bastante mal. Nunca se te dieron bien los años que terminan en 11… Palillos de dientes.

-Sagitario (23/11-21/12): En fin amigo Sagitario, no tenemos demasiado claro que va a pasar contigo este año que entra. El que dejaste atrás lo puedes calificar como un año, lo decimos sin paños calientes, homosexual. Creo que no hay mucho más que decir al respecto. Antaño parecía que tenías muy clara tu orientación sexual pero está claro que las cosas no son como parecen.

Deberías tener cuidado por confiar tanto en las personas que se te acercan ofreciéndote una cosita dentro de un cuarto que, si llegas a penetrar en él, descubrirás que allí no se ve un pimiento..ni algunas cosas peores. Gafas de visión nocturna.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo Caprino, parece que tu mes va pasando, y con él las ganas de fiesta que tenías al comenzar el año. Enero es siempre un mes dificultoso para los Capricornio, es el comienzo de un nuevo ciclo, nuevas luchas y objetivos que, como el año pasado, no se cumplirán… Debes dejar de ser tan mierda y aprender a hacer magia, porque seamos claros, se gana más pasta que poniendo copas. Cómprate las prendas de algodón, para evitar esas incómodas rozaduras genitales que sufriste durante el pasado año. ¿París?

-Acuario (21/1-19/2): Este va a ser tu año, gran acuario, parece que por fin nos hemos olvidado de tu alitosis y los polvorones navideños han hecho que engordes un pelín, que falta te hacía, aunque las cagaleras hayan sido abundantes…

Pero esa no es mala señal, cagar mucho es bueno, presta atención a los resultados de la investigación que están llevando a cabo algunos de los participantes de este blog, los resultados, sin duda, te sorprenderán. Recuerda siempre este dicho:

“En este mundo traidor, nadie sin cagar se escapa, caga el rico, caga el pobre, caga el rey y caga el papa. El otro día fui a cagar, y cagué un “peazo” mierda, ¡eso se llama cagar! Y no como esos cagones de mierda, que se ponen a cagar, ¡y no cagan ni una mierda! Beso negro.

-Piscis (20/2-20/3): Que poquito me gusta llegar a ti incomprendido Piscis. Pensabas que este año 2010 iba a ser un poquito mejor de lo que fue…pero te equivocaste y mucho. Los astros no son condescendientes contigo y cada vez traen peores noticias. De hecho, por si no lo sabías, los años impares no son nada buenos para los piscis. A consecuencia de esta teoría podemos vaticinar, sin miedo a equivocarnos, que te acuestes la Nochevieja sin ni siquiera tomarte las uvas y hagas una vida sedentaria y que como mucho, te muevas de la cama al sofá y del sofá a la cama.  Tienda de muebles.

Próximamente...

En poco tiempo llegará el tan ansiado horóscopo del mes de enero, y es que uno de nuestros astrólogos especialistas está  de "vacaciones"...

Pronto llegarán también más cuentos, historias, reflexiones y realidades... simplemente lo que es este blog!!!

Feliz Año a Todos...

Abrazos, 

8a.

Padre, Papá y Papi...

EL PASO DE LOS AÑOS HA COSEGUIDO DAR UN CAMBIO A LA FIGURA DEL PADRE, CONVIRTIENDO A UN SER MACHISTA, SERIO Y DICTADOR , EN UNA PERSONAS MÁS COMPRESIVA, AMABLE Y SIMPÁTICA ( EN ALGUNO DE LOS CASOS, OTROS SIGUE VIVIENDO EN EL PASADO).

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación:

Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre. La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota.Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente;papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tato". Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el carro, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:

¡Oye, papi, se me está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan! No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo. Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, y...

¡¡OH!! my GOD..... mis nietas han empezado a llamarme "pa"...

La figura del padre ha cambiado para bien convirtiéndolo en uno más de la familia.

Tomado del Blog: La Isla Natural y Naturista