Horóscopo del mes de JUNIO

Este mes un poco tarde, lo reconozco, pero los astrólogos has estado liados entre exámenes, trabajo y otros menesteres y no han podido enviarnos antes su impagable colaboración con el blog. No obstante, aquí van las predicciones,

saludos,

8a.

-Aries (21/3-20/4): La visita realizada al lugar recomendado el mes pasado no te ha surtido efecto ninguno. Sigues haciendo magia a diestro y siniestro y como no renueves tus gracietas, mal panorama se vislumbra en tu horizonte. Las zanahorias entran con fuerza en tu vida como complemento energético de esta vida tan estresada que llevas. Sugus.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, cuernos y más cuernos. Nunca nadie se hizo tan a imagen y semejanza como tú a su símbolo astral. Eres un cabrón, pero no uno cualquiera, que va, eres una cabrón con pintas oscuras en el lomo, que son más raros. Nadie te conoce como tú, por tanto nadie comprende tan bien lo mierda que eres. Enhorabuena.

-Géminis (22/5-21/6): Parece que por fin respiras, amigo Géminis. La suerte está echada y, para bien o para mal, ya te la puedes tocar un poco (pero no dejes de trabajar, mamón, que te conocemos). El verano se presenta playero y campestre, ojo con las quemaduras del sol y las quemaduras de tu pareja (ponle cremita). Aprovecha el tiempo. ¿Sobrasada?

-Cáncer (22/6-23/7): Poco a poco la Primavera va llegando a su fin querido amigo. Es difícil saber si esto te sentará mal o bien a los granos grasientos y rellenos de pus mezclada con pequeñas costras sudorosas y pestosas que te han salido tras comer conejos en mal estado higiénico. Probablemente se secarán un poco con el sol, así que aprovecha el buen tiempo. Podredumbre.

-Leo (24/7-23/8): Amigo Leoncio, no eres ni mucho menos el signo “crack” de la semana, pero bueno, tampoco te puedes quejar. Las cosas van saliendo y poco a poco ves la luz al final del túnel. No descuides las almorranas fruto de aquel maravilloso calabacín y pon ojo avizor con el vecino (quiere sustituir al calabacín). Bic.

-Virgo (24/8-23/9): Gran virgo, tus días de lejanía están llegando a un merecido paréntesis, pronto estarás con los tuyos y podrás disfrutar de esos pescaditos que tanto te gustan. Mientras no descuides el pechito, que puedes coger frío y no te viene bien. Si te llamas Ismael, mañana es tu santo, sino, no. Ten cuidado con las/os niñas/os, van a por ti.

-Libra (24/9-23/10): Tu representación horoscopal es un lastre para ti. Siempre pesando cosas y no paras de calcular índices de masa corporal. El tuyo, es un poco de obeso…pero te animamos a que sigas intentando perder los pliegues que  tienes tanto en barriga como en la espalda que, por otro lado, es demasiado peluda para una señorita como tú. Gillette.

-Escorpio (24/10-22/11): Realmente eres un escorpión un poco pajo. Tu cola es muy corta y apenas eyacula veneno. Quizás debas visitar una clínica de estas que anuncian contra la disfunción eréctil pero el especialista en venenos. De paso ve al oculista, quizás necesites lentillas para poder encontrarte el miembro al ir a orinar. Caos.

-Sagitario (23/11-21/12): Vaya, vaya, sagitario. Eres uno de los signos que más pereza da hacer al maravilloso elenco de astrólogos que colaboramos con el gestor de este blog. Estás aquí en medio, entre Pinto y Valdemoro, sin pintar mucho y pasando desapercibido como si del Hércules de Alicante se tratara. Tu signo no gusta, ni siquiera a ti, pero tranquilo, llegarán tiempos mejores… o no.

-Capricornio (22/12-20/1): ¡Ay capricornio capricornio! ¿Por qué nos haces esto? No es verdad ángel de amor, que en esta apartada orilla, más dura se te pone  la morcilla y te la pelan mejor. Tras esta bonita poesía deberías ponerte a estudiar que vienen tiempos duros. En verano es posible que sigas teniendo que estudiar para no variar. Paredes.

-Acuario (21/1-19/2): Hace tiempo te dimos a entender que tu vida estaba cambiando…pero nada más lejos de la realidad. Es penosa. Los acuarios son tu única compañía y encima traen mala suerte. En fin, no hay mucho más que decir. Intenta trabajar de lo que sea porque dormir tantas horas no es nada bueno para tu espalda. Arcillas arenosas.

-Piscis (20/2-20/3): Hombre! Pero a quién tenemos aquí! Se queda uno perplejo de que signos como el tuyo sigan existiendo, sobre todo teniendo en cuenta la última mala racha de la que has sido víctima. No desfallezcas, te pasa como a algunos Virgo, que estás lejos de casa, pero pronto volverás a disfrutar de compañías muy agradables y a contar batallitas entre botellines de cruzcampo. Ánimo.