Horóscopo del Mes de JULIO.

Aquí os dejamos el horóscopo del presente mes... mucha suerte!

JULIO 2012

-Aries (21/3-20/4): Querido macho de Capra hircus, no mereces que estos reputados astrólogos analicen ni un ápice de tu dura y penosa existencia, lo que si te diremos es que cambias poco a lo largo de los meses, eres un signo plano, como una tabla de surf, y por más que te esfuerces no provocas en los demás la más mínima emoción. Ojo con los pelos culares, este mes eres propenso a que se agarren. Pica.

-Tauro (21/4-21/5): Las vacaciones están a la vuelta de la esquina querido amigo. Pero la verdad que tu raza taurina está todo el año rascándose la barriga sin hacer ni el huevo. Por lo tanto, no entendemos que quieras que llegue esta época del año si para ti no trae novedad alguna. De todas, anímate. Los astros nos arrojan este mes que tus cuernos entrarán en recesión. Toro Rosso.

-Géminis (22/5-21/6): Una vez más, Géminis, tenemos que rectificar un error con tu artículo horoscopal del pasado mes. El astrólogo del mes pasado era un pajo que acaba de entrar en prácticas en nuestra asociación, al leer su pronóstico ya publicado, quedo automáticamente expulsado y tendrá que pagar por daños y en perjuicios ya que no se pueden decir tantas tonterías en tan pocas letras. Una vez dicho esto, pasta de dientes.  

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo cáncer, estás situado entre dos signos a los que no les suele ir demasiado mal, no obstante esto no es bueno, pues toda la energía negativa recae sobre ti. Eres cada día más pajo y esta situación parece que va a cambiar poco en los próximos meses. Te mandamos mucho ánimo. Mierdasequez profunda.

-Leo (24/7-23/8): Poco a poco vas disminuyendo el agujero descubierto el mes pasado. No obstante no te confíes ya que en cualquier momento podría llegar a convertirse en algo que absorba toda cosa viviente o no viviente que se acerque a él. Aparte de esto, parece que eres uno de los mejores signos del mes. Medalla de oro.

-Virgo (24/8-23/9):  Qué decir de ti querido amigo virginal y puro, las circunstancias te han llevado lejos de tus seres más queridos, pero no desfallezcas, seguro que pronto recibes visitas inesperadas que alegrarán tu alma (y tu witi ;)). Traga-almohadas.

-Libra (24/9-23/10): Hay dos cosas en la vida que causan verdadero dolor. Una, introducir por la cavidad anal cosas de diámetro igual o superior al diámetro de máxima apertura de dicho orificio. La otra, que seas astrólogo y te toque libra... Madre mía que desgracia, no hay nada bueno que decir de ti, nunca lo hay, sin embargo tienes un halo de esperanza... nunca serás tan mierda como piscis, ánimo!. Tornillos sueltos.

-Escorpio (24/10-22/11): No sales mal parado/a de nuestras predicciones para este mes. Te gusta mucho tomar el sol pero ya sabes que la cremita es fundamental. Te recordamos que aquella cremita que también es blanca pero que tiene un envase totalmente distinto y que cambia de tamaño, no sirve para protegerte de la radiación solar. Eso sí, tiene muchas proteínas.  Scott-Brite.

-Sagitario (23/11-21/12): Eres un signo que estás ahí, entre Pinto y Valdemoro, sin molestar pero sin aportar tampoco nada interesante, te pedimos que trates de ser un poco más participativo, porque sino te puedes sumir en una continua espiral de mierdasequez que hará de ti un adefesio humano. Nunca tomes como modelo ni a Piscis ni a Libre, no seas loco. Arenilla cular.

-Capricornio (22/12-20/1): Bueno amigo, parece que este mes escapas algo mejor que el pasado, aunque sin tirar cohetes, tus extrañas manías y aficiones están dejando paso a un ser vomitivo y asqueroso que no se puede mirar a los ojos, eres muy muy mierda, y lo más grande es que lo sabes. Desde aquí te animamos, no decaigas... Peras.

-Acuario (21/1-19/2):  No dejas de ser un lugar con 4 paredes de cristal, un fondo plano y lleno de agua. Es decir, eres alguien simple y sin secreto alguno. No le das emoción a tu día a día. Siempre estás fijo/a y encima aguantado las comidas y las heces de los peces y otros seres que contienes. En fin, no queremos ser duros contigo así que disfruta del verano. Algas.

-Piscis (20/2-20/3): Quizás esperabas que con la llegada del verano algo cambiara en tus predicciones que suelen ser, de largo, las peores de toda la carta astral. La posición de la cuarta luna de venus combinada con la sombra que proyecta Mercurio sobre Uranio, producen que se produzcan en tu cuerpo cambios que poco a poco iremos desvelando. Sábanas.