Horóscopo del mes de NOVIEMBRE

Amigos, aquí os dejamos el horóscopo del próximo mes, y os pedimos disculpas por la tardanza en publicar cosas nuevas, pronto estaremos al 100 %!!

HORÓSCOPO DEL MES DE NOVIEMBRE

-Aries (21/3-20/4): Poco a poco se acerca el final de un época complicada para ti. Sigues siendo demasiado perro/a y no tienes ganas ni de lavarte la cara para quitarte alguna de esas legañas que bien podrían servir como condimento para una pizza que, sin duda alguna, estaría salada. En cuanto al problema cornal que tuviste por el calor, parece que se soluciona poco a poco. Soles.

-Tauro (21/4-21/5): Querido tauro, no sabemos qué te pasa, sin embargo las protuberancias que te salen de la cabeza nos indican que hace tiempo que no ves a tus colegas. Llámalos y dales besos, cuidado con la calabaza putilla. Penes.

-Géminis (22/5-21/6): Tu época favorita del año está llegando a su fin. Es duro asumirlo pero todo tiene un principio y un fin al igual que los objetos que te gusta tanto introducirte por donde más te apetece en cada momento. En lo referente a economía se acercan tiempos crueles para la compra de consoladores anales puntiagudos. Fresnos.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo Cáncer, vamos a darte una antelación de algo que te interesa. El número ganador de la lotería de este año es el 27865, no compartas este dato con nadie, compra todos los décimos. Aunque te toque serás igual de mierda. Banderines.

-Leo (24/7-23/8): El cumplir años te ha sentado realmente mal. Diversas protuberancias dérmicas te están saliendo por todo  el cuerpo tras bañarte en lugares de dudosa salubridad tras la tajada que te cogiste aquel día. Visitar un dermatólogo no te servirá de mucho. Más bien podrías visitar a un proctólogo para que te haga un estudio en profundidad. Orejitas.

-Virgo (24/8-23/9): Tienes cara de ingenierucho sexual, tus tiempos en el exilio apenas acaban de empezar y no pararán hasta que seas el mas mierda de tu ciudad. Te mandamos mucho ánimo y prometemos visitas semestrales. Río Segura.

-Libra (24/9-23/10): Este mes no te libras de que seas uno de los peores signos. La entrada de aire cálido proveniente del Norte de África provocará una subida… ¡ups! Perdonen, me he equivoqué de previsión. Los astros se portarán de una forma extraña este mes con vosotros ya que no está muy clara la posición de la luna occidental de Saturno. Disculpen las molestias.

-Escorpio (24/10-22/11): Hola escorpio, los astros este mes arrojan que solo libra y piscis sean más mierdas que tú, y eso es algo muy negativo. Te has gastado un sueldo y medio en clubs de alterne y no puedes seguir así. Has cogido el 90% de enfermedades existentes en los suburbios de tu ciudad. Médicos.

-Sagitario (23/11-21/12): Parece que tu arco profesional está en camino. Eso sí, deberás mejorar los servicios que prestas o tendrás que hacer muchos trabajitos para llegar al precio mínimo exigido para ello. En cuanto al aspecto amoroso las cosas irán relativamente bien si eres hombre homosexual y regular en los demás casos incluyendo a los que son pajos. Cubiertas.

-Capricornio (22/12-20/1): Tu tendencia sexual se está viendo claramente desviada debido a los últimos acontecimientos. Poner paquetes de pañuelos desechables entre la silla y tu culo te está empezando a gustar, y se despierta en ti la curiosidad propia de un adolescente con altas dosis de homosexualidad. Desde aquí te apoyamos y te enviamos energía positiva lunar. Calcetines.

-Acuario (21/1-19/2): Tenemos malas noticias para ti. El golpe recibido el otro día en la pared frontolateral izquierda interior de tu acuario provocará fugas de agua (en algunos casos de aceite), siendo obligatorio y con la mayo inminencia su reparación en un lugar cualificado para ello. Por lo demás, parece que no va a ir del todo mal la cosa. Anillas.

-Piscis (20/2-20/3): A la mierda del mes pasado se une ahora el poco éxito laboral, sexual, económico y "léfico" que seguirán sin desbordarte. Nuestro consejo desde nuestras partes pudendas son que no ligues, no andes, no comas, no bebas, no apuestes, no hagas amigos y por si puesto, no veas a tu suegra, si la tienes. Tejido sabonal.