Horóscopo del mes de SEPTIEMBRE

-Aries (21/3-20/4): Has dejado atrás unos diarreicos días que te han hecho perder esos kilillos de más que estabas cogiendo y a su vez hanalimentado a tu mascota. Vigila donde hace sus deposiciones estos días porque podrían traer nefastas consecuencias.La promoción veraniega de toallas de Royal Canin acabó ya, pero podrás aprovecharte de las siguientes. Probablemente puedasconseguir puntos gratis para un peine de pelos anales. En lo referente al trabajo, puede ser que encuentres algún trabajo honroso como criador de pulgas de oso hormiguero. Lombrices.

-Tauro (21/4-21/5): Estimado astado, este mes que entra comenzará refrescándote en cuanto a la salud y el amor se refieren...tras un agosto de irritaciones, escozores y amores fugaces en barras de pub poco iluminadas, recobraras salud y amor con mas fuerza que nunca. Tu trabajo como varillero devolvera la estabilidad y la alegria a tu vida, y conoceras a alguien que quedara prendado o prendada de tu olor al finalizar tu jornada laboral. Seguirás pobre como una rata, pero tu trabajo lo compensara con creces deleitándote todos los sentidos, incluso el tacto...niquers

-Géminis (22/5-21/6): Amigo Crack, digo, Géminis, sin duda alguna los astros de tu constelación se han alineado con la de capricornio para formar la más bella pareja astrológica que jamás se ha creado. Sois dos signos ganadores en este comienzo del fin de la temporada estival. Estás notando algunos cambios hormonales en lo que a sentimientos de pareja se refieren y te empieza a atraer tanto la carne como el pescao, no pasa nada, cuando llegue octubre todo cambiará y volverás a ser el mismo/a de antes, mientras tanto, petarás culetes y serás violentamente penetrado. En cuanto al trabajo no estás mal, de momento, pero te van a mandar a freir monas bastante pronto, busca en el periodico en la sección contactos, a veces se buscan zoofilicos necrófagos y puede que te interese. Cocos.

-Cáncer (22/6-23/7): Llegan mejores tiempos para tí. Tu cuerpo no está hecho para bañadores/ bikinis y en breve podrás disfrutar de la ropa anchaque tanto te gusta usar para ocultar tus numerosos cúmulos de grasa.En tus orejas se comienzan a vislumbrar trócolos olorososde cerumen. Quizás te sirva de condiemnto para algún que otro plato. Eso sí, deberías ser listo y no probarlos después. Tu economía cada vez está peor y debes empezar a plantearte nuevos negocios. Lavativas.

-Leo (24/7-23/8): Todo en septiembre será mas o menos igual que en agosto, asi que no merece la pena leer tu horoscopo ni que esperes nada de la vida.

-Virgo (24/8-23/9): Aun estamos en tu signo, querido virgo, pero parce que esta segunda mitad de tu periodo viene con más incertidumbres y pesares que la primera. Vigila a tu pareja, parece que le ponen las nuevas experiencias y puedes ser cruelmente engañado a la primera de cambio. Está siendo un periodo extraño para ti, porque aunque ha hecho mucho calor tu has pasado frío, y eso amigo virgo se debe a que no estás en lo que deberías estar. Céntrate o próximamente hasta tu perro te va a tomar el pelo. Debes dejar algunas aficiones que no te hacen ningún bien, explotar almorranas es un error, aunque te resulte divertido a la larga no podrás ni sentarte en un water, y ese es uno de los mundanos placeres más grandes que nos dió Dios. No lo arriesgues. ¿roca?

-Libra (24/9-23/10): Las vacas flacas están a punto de llegar a tu hogar. Las reservas de paluegos acumulados en tu boca sólo te darán para comeruna semana más. Así que ya sabes, al menos busca comida en otros lugares como las que tiran caducadas a la basura cerca delos grandes hipermercados. Tu afición a darte cabezazos contra las paredes te seguirán trayendo nuevas consecuencias como lapérdida de sensibilidad nabal. Muñeca hinchable.

-Escorpio (24/10-22/11): En este septiembre que augura un otoño de ensueño bucólico y romántico, en el que los pajarillos cantan y revolotean a tu alrededor despreocupados mientras cupido esculpe caprichoso nubes de algodonoso blanco invernal... prepárate amorosamente....tendrás al menos tres meses de entrenamiento por que estaras en dique seco por lo menos hasta diciembre, y te combiene ir preparándote (aunque creas que no lo necesitas, lo necesitas). Evita la piña y cualquier cosa con exceso de fibra, no conviene frenar lo que ya de por si va lento...y si quieres prueba suerte con la lotería, seguirás sin ganar pero lo importante es participar, y soñar es gratis.

-Sagitario (23/11-21/12): Sagitario, no tenía muchas ganas de llegar a ti, pues pocas cosas se pueden decir de uno de los signos que merecen ser llamados "mierda" esta semana. Parece que nada te sale bien, pero eso no es culpa de nadie, bueno si, es culpa tuya. Los astros hacen incapié en que no deberías ser tan perro, estás acomodado en una situación de bienestar familiosocial que te impiden desarrollarte adecuadamente como persona. Cada día te comes vergas más grandes, y te estás aficionando a prácticar sexo con desconocidos/as, cosas nada recomendable para tu maltrecho "witi", si sigues así un día encontrarás la macroverga que buscas y todo para ti habrá acabado, no podrás caminar derecho nunca más y tus esfínteres quedarán definitivamente abiertos para siempre. ¿Pechos?

-Capricornio (22/12-20/1): Este será un gran mes para tí amigo Capricornio. Todo lo que te propongas te saldrá bien. Si estudias, aprobarás todos los examenes. Si trabajas, te ascenderán. Si eres un pajo, te hartarás de echar polvetes. Si no tiens guiguins te tocarán los Euromillones y podrás invitar a lo que quieran a grandes amigos tuyos y familiares como otros Capricornio, Géminis, Virgos...Sólo puede fallarte alguna que otra conversación con Roca, ya que estos meses de veranos no habéis tenido contacto alguno.

-Acuario (21/1-19/2): Si tienes trabajo y algún ahorro puedes despedirte del curro escupiéndole al jefe en la cara garraspeando bien profundo, por que la suerte en lo económico te favorecera, o almenos eso dicen las previsiones, pero ¿que es la vida sin riesgo?. La salud mas o menos bien, aunque los hongos de los pies ya van necesitando una poda, puedes aprobecharlos para hacer un sofrito, que es mas o menos lo que sirven en los restaurantes chinos, aunque de hongos de otras personas...si no haces tus tareas de jardinería pronto tendrás que cambiar de calzado a dos o tres números mas, aunque andaras algo mas lejos del suelo, cosa que siempre es higiénica.

-Piscis (20/2-20/3): Madre mia, que trabajo cuesta siempre llegar a Piscis, eres el último y siempre serás el último. Pero no solo en el orden astrológico de los signos, sino en la vida real también. Siempre llegas tarde a los sitios, tu vida es un desastre y deberías plantearte cambiar de novio/a, de ciudad, de sueños, de profesión y de amigos. Sin duda esta será la única forma de que no sigas siendo tan mierda como es esta semana sagitario. Lo que te faltaba para completar el cuadro es que te han descubierto una alergia a los pistachos y tus amigos te tienen puesto en el movil "pelagatos", no puedes seguir así...pero donde hay vida hay esperanza, no está todo perdido para ti, intenta hacer un acercamiento a tus amigos capricornios y géminis, ellos, como cracks del mes pueden aconsejarte para que salgas de esa situación ortofatídica en la que te encuentras y poco a poco ganes esas posiciones que tanto te hacen falta en el ranking de signos del zodiaco. Mucho ánimo. Cacas.