Horóscopo del mes de OCTUBRE

-Aries (21/3-20/4): Querido Aries, la entrada del otoño te sentara bien, dejaras de sudar como un cochino y tu acné, por la disminución de la manteca cutánea, al menos no irá a mas. Eso puede ser un contra, ya que la crisis te ha llevado a usar ese exceso de grasa más de una vez como sustituto barato de la mantequilla en la tostada, pero al menos, aunque pases aun más hambre, tu piel se verá mejor. Eso puede darte falsas esperanzas con respecto a que tu vida amorosa mejore, ABANDONALAS, es lo mejor. Bueno, los astros son impredecibles y puede que tu suerte cambie…algún día, espera ese día con ilusión.
-Tauro (21/4-21/5): Tauro, que poquito me gusta hablar de ti… Este mes, el eterno cornudo tendrá una mala racha en lo que a la expulsión de restos orgánicos se refiere. Defecarás con algunos problemas pues al no haber sido porculizado en Septiembre tienes el “orto” excesivamente prieto, esto, sumado a la poca frecuencia con la que sacas la leña al patio causará pequeñas fisuras anales, con el consiguiente sangrado y manchado del papel higiénico barato que compras.

El amor irá algo mejor y aunque no serás feliz tu pareja no te engañará con más de 6 o 7 hombretones o señoritas, según el caso… ¿Polvos de talco?

-Géminis (22/5-21/6): La llegada del otoño traerá cambios a tu bienestar anal. El wáter dejará de ser ese asiento cómodo y calentito con el que mimetizabas día sí día no. Ahora se volverá en un lugar mucho más oscuro y frío que nunca. Quizás se te ericen los vellos de tu cuerpo cada vez que tu piel cular contacte con ese lugar que tantas alegrías nos proporciona.

En cuanto al resto de tus cosas del día a día, parece que no habrá grandes cambios con respecto al mes pasado, lo cual, es una gran noticia para ti. Contactos.

-Cáncer (22/6-23/7): Querido cáncer, tu nombre, que sirve para designar una enfermedad, te recuerda que de por si eres un mierda seca…pero no te desanimes, por fin tu abuelo curó ese resfriado y tu mujer a no podrá servirte sus flemitas como puré de kiwi barato. Si piensas mejorar tu situación económica cómprate alpargatas de esparto, que son baratas y transpiran (cosa importante para tu olor de pies) y lánzate a echar currículos. Todo lo demás que tenga que ver contigo es más decepcionante y el horóscopo es para orientar no para deprimir… Además así es más sorprendente

-Leo (24/7-23/8): Amigo, parece que las cosas mejoran poco a poco. Si eres hombre, tu costumbre de vestirte de mujer está viniéndose abajo. Si eres mujer, deberías comprarte un pene de goma, grande y robusto, para dar placer a tu novio/marido, Él te lo agradecerá. Sin duda el mes que viene será mucho peor así que aprovecha los pequeños rayos de sol que tendrás este mes. El dinero no será un problema para ti pues tendrás mas “clientes” que nunca, prepara tu witi. Perchas.

-Virgo (24/8-23/9): Duro verano el que pasaste amigo Virgo. Es duro, pero al final tu perro te tomó el pelo… eres un poco mierda, la verdad sea dicha. Pero bueno, centrándonos en el presente y como no, el futuro, se avecinan buenos tiempo en cuanto a lo que trabajo se refiere. No te faltará, sin duda alguna, eso sí, puede ser que ganes menos dinero del esperado. Sé paciente, todo llegará.

En estos próximos días, deberás cuidar tu salud, ya que una posible gripe puede ser que te llegue a afectar. Tiro con arco.

-Libra (24/9-23/10): Si tienes trabajo amigo Libra afortunadamente tendrás que encontrar la manera de compaginarlo con la búsqueda de monedas y joyas en las alcantarillas de las ciudades más concurridas, al menos estarás rodeado de ratas, que al no deber dinero no se puede decir que sean tan pobres como tú, pero casi. La salud puede resentirse pero sé como Rambo y no hagas caso del dolor (peor fue la temporada de las colonoscopias habituales.)

-Escorpio (24/10-22/11): Vale, estamos en tu signo querido Escorpio, y las noticias que traigo para ti no son buenas. La alineación de astros que se formará el próximo día 22 y que estará compuesta por marte, venus, la luna y tu pareja harán que t claves algo en el culete. Tu mala suerte hará que ese algo que te vas a clavar en el “ojaio” entre directo al corazón por medio de la cavidad rectal. Lo peor del tema es que vas a descubrir una nueva fuente de placer antes muy lejana y comenzarás a jugar con todo tipo de hortalizas y botellas de formas armoniosas. Pum pum pum.

-Sagitario (23/11-21/12): Dejaste atrás un mes “mierda”, como bien definimos en la pasada edición de este nuestro horóscopo. Pero no te ilusiones, lo más seguro es que pases de ser mierda… a peo con regalito, es decir, más asqueroso si cabe ya que ese tipo de ventosidades te obligan a quitarte los calzoncillos como si de un papel de magdalena se tratase.

En fin, no sé que más decirte porque tu futuro no es que presente demasiado halagüeño, pero haz un esfuerzo…y poco a poco saldrás de esta. Minerales.

-Capricornio (22/12-20/1): Eres un mierda, pero comparado con los demás eres el puto amo…tienes un curro miserable, esclavizarte e idiotizarte, pero tienes curro. Una salud que te permite currar y una esposa cariñosa y complaciente a la que no tienes tiempo de ver. Sonríe, la vida te ha sonreído y deberías devolverle el gesto.

-Acuario (21/1-19/2): El signo del pececito, en este mes de octubre será un completo asquito. Con un humor de perros lo que conseguirás será que te empiecen a gustar los cocos. Pero no para comértelos, sino para introducirlos por cavidades que claramente no se hicieron para ese fin. Intenta conseguir pasta pronto pues te va a hacer falta para pagar la multa que te han puesto por trincarte a un perro en plena calle. Debes aprender a no realizar este tipo de actos en público, pues como ya sabes, está penado por la ley. Ofertas sexuales.

-Piscis (20/2-20/3): Perdiste una gran oportunidad amigo Piscis. Y los errores se pagan. Los astros muestran este mes una tendencia a comer comida de pájaro al menos en tus desayunos. El resto de comidas del día casi que mejor ni te adelanto el menú. Pero bueno, no desesperes, sabemos que los Piscis se llevan muy bien con los caballos y puedo adelantarte que quizás montes en alguno en este primer mes otoñal.

La salud será más o menos buena salvo algunos achaques de enfriamientos debido a tu afición a defecar en terrazas ajenas. Lombrices.