La gran majá

Me llena de orgullo y satisfacción publicar, desde la capital más importante del pacífico, una información que me hace llegar mi gran amigo y compañero de batallas, Daniel.

No quepo en mi de gozo al ver esta obra de la naturaleza, una de las creaciones sin las cuales el ser humano y tantos animales que pueblan nuestra bendita tierra no seríamos lo que somos.

Aquí os dejo la imagen, una imagen que traspasará los anales de la historia por ser la viva presencia de una gran mierda de San Bernardo, cuantos bonitos recuerdos me traen esta raza animal...

Por cierto, cabe decir que es muy difícil resumir en una foto tantas cosas: Al fondo, mi colega Daniel, un cásico de todos los tiempos, con la camiseta del intercambio con los italianos, una época que marcaría nuestras vids para siempre. A la izquierda se intuye a la autora del sujeto de esta foto, una perra de San Bernardo de 70 Kg que hizo las delicias de Daniel y alegró la tarde de todos los que allí entraron. Como contexto general la tienda de mi amigo, sin duda un lugar que se ha convertido en lugar de peregrinación para tantos y tantos cracks, y por supuesto, la mojona. Tema de conversación de cientos de tardes entre amigos...

Un fuerte abrazo a todos...

La Batalla del Siglo.

Una mañana de heroísmo.

El sol salía temprano. Un cielo azul oscuro, sin nubes, sin pájaros, con un silencio estremecedor hacía presagiar que la mañana sería diferente, una mañana en que las tropas "azzurras" lucharían sin descanso contra las tropas del clan de los "biancos" para, en una batalla épica, decidir cual de los dos bandos gobernaría el mundo. Un mundo que, tras esta guerra, no volvería a ser igual...

Estaba en juego algo más que una simple victoria, ambos equipos iban a repartirse el reinado de la madre tierra. Unos, gozarían el resto de la eternidad de los manjares más deliciosos, las mujeres más fértiles y las tierras mejor situadas, los otros, correrían distinta suerte, y tendrían que vagar hambrientos y moribundos por una tierra en la que jamás se ponía el sol, un sol caliente que los haría sufrir el resto de su larga y penosa existencia.

Todos preparados, firmes, mirando al infinito, pensando en las cosas más bellas, en lo que podrían lograr sin ganaran, y en la humillación que supondría la derrota.

Y comenzó la batalla, por un lado, el ejército de los "azzurros", mejor preparados, más inteligentes, pero mucho menos numerosos que las tropas "biancas", formadas por multitud de féminas, luchadoras sin piedad curtidas en los mejores burdeles del antiguo París. 

La batalla fue difícil, muchos cayeron con honor, pero finalmente, el ejército "azzurro", claro vencedor, aplastó a las féminas locas, que corrían como pollo sin cabeza y que no tuvieron otra salida que hincar la rodilla en el suelo, mirar al cielo y comenzar a sufrir, pues pasarían el resto de su vida exiliadas, vagando por desiertos sin oasis, humilladas y destrozadas por el más glorioso ejército que jamás ha existido, unos hombres valientes que reinarán por los siglos de los siglos.

Horóscopo del mes de FEBRERO

FEBRERO 2012

-Aries (21/3-20/4): Tras la llegada del nuevo año, esperemos que te hayas cargado de fuerzas, porque lo que te viene encima no tiene nombre. Por favor, por el bien común, no hagas mucho ruido cuando esa noticia que espera te llegue, que los vecinos estamos durmiendo. Así que no seas rencoroso ni mierdaseca por las quejas. En el terreno amoroso, no tienes remedio, porque empezaste por los bigotes de una gamba y ya vamos por unos buenos pepinos. Riega la vida para que no se marchite. Vaselina.

-Tauro (21/4-21/5): Querido Tauro, aunque en este comienzo de 2012 no hayamos tenido horóscopo en enero (los astrólogos también tienen vacaciones, por lo visto), a ti no te hace falta, pues son pocos los meses que no eres un auténtico mierdaseca. Deberías dejar de introducirte los polvorones que han sobrado de navidad por orificios para lo que no se fabricaron. Haz lo que todo el mundo, cómetelos el año que viene. Peladillas.

-Géminis (22/5-21/6): Has comenzado el año bien querido amigo. Eso sí, en algún que otro evento has echado de menos a algún que otro amigo mierda y a otros que se ponen malitos en mal momento. Aparte de estos contratiempos, las cosas van bien en tu vida y mejorarán aún más en este 2012. Pero, no te emociones, la mierdasequez  te seguirá acompañando allá donde vayas. Filtros.

-Cáncer (22/6-23/7): Comienza un nuevo año lleno de energías, de buenas intenciones, buenos propósitos y alegrías, así que déjate de sobar y mira el mundo que te espera, así que haz algo por ti y por los que quieres. Oh, el amor, el amor, se puede decir que ha llegado a tu vida. ¡Qué bonito es el amor! Pero chiquillo, es bonito cuando los compartes con alguien, deja de mirarte al espejo, decirte guapo como si no hubiera un mañana y sal de tu cuartel general de gayolas, que al final te vas a quedar ciego. Meditabundo.

-Leo (24/7-23/8): Amigo Leo, no eres de los peores signos de este mes de los enamorados, pero sigues lejos de ser algo digno de mencionar. Tus aficiones son, cuanto menos, asquerosas, y tus vicios harían vomitar a una cabra. No las mencionamos aquí porque no queremos que nuestros lectores poten. Empieza a comer verdurita ya que cuando menos te lo esperes estamos en verano y pasa lo de siempre, el más gordo de la playa, tú. Espetec.

-Virgo (24/8-23/9): Tus desviaciones seguirán produciéndose a lo largo del primer trimestre del año 2012. A partir del segundo, puede producirse una recesión o como dicen los expertos “crecimiento negativo” del mismo. Introduce tu miembros a un tipo de interés bajo, y esto te podrá dar ganancias lefales a corto-medio plazo. Petacas.

-Libra (24/9-23/10): ¡Ole! Como empiezas el año  mi querido Libra, si señor. Guapo donde los haya, elegante, con poderío, un futuro sin límites. Sin límites de collejas que te vas a llevar como no te bajes del carro, que cuando quieres no es que seas cabezota, es que PPK a tu lado era una cabeza normal. Pero yo te doy la razón, no lo dudes. ¿Cómo? ¿Qué ahora me dices lo contrario? Pues nada, sigues siendo peor que PPK, porque eso ya es inevitable, querido Cáncer, pero además chaquetero. Para ti no hay amor, ¡ea! Bilis.

-Escorpio (24/10-22/11): Escorpio, escorpio… supongo que sabes cuál es el símbolo de tu signo, si no lo sabes, aquí está tu amigo el astrólogo para decírtelo: el escorpión. ¿a qué viene esto?, te lo cuento. Haces gala de de una gran majestuosidad, peligrosidad y grandeza, tu símbolo es un animal temido por todos y que sin embargo es una mojona. Pregúntales a los suricatos, unos animalitos muy monos que se comen a los de tu signo como si fueran aceitunas con anchoa, vamos que solo les falta darles un poquito por el culete antes de tragarte… Ese, es el fiel reflejo de tu vida. Robadona.

-Sagitario (23/11-21/12): 2012 se presenta en principio como un año poco propicio para nuestros amigos los Sagitario. No obstante, seguirán  siendo tiempos buenos para comer todo tipo de cosas. A partir del rosco de Reyes te recomendamos que dejes de alimentarte para perder alguno de esos 30 kilos que te sobran. Farmatín.

-Capricornio (22/12-20/1): Tienes fama de predecir el futuro, así que a ver si predices esto...Te quedas sin horóscopo este mes, ¿por qué? porque yo quiero, ¿te parece bien? Que no, que es broma. Este mes va a ser jodido para ti, porque hay que estudiar, vaguear, ver la tele, y diversas cosas de esa índole, así que prepárate tu culito a conciencia (siempre le puedes pedir consejo al gran experto en estos temas como es Aries). Pero hay una luz al final del túnel, así que síguela. En el amor no hay prisa, porque no por mucho correr se disfruta más, pero cuidado con las compañías nocturnas. Melancolizo.

-Acuario (21/1-19/2): Un signo de agua, agua de mar, de piscinas, de laguitos románticos… pero despierta colega, que estás más tieso que la mojama de atún y de aquí a que puedas irte a dar un bañito a la playa te haces mayor… Deberías empezar a plantearte dejar de ser tan mierda y levantar cabeza. Chumbos, ¿higos?

-Piscis (20/2-20/3): Si pensabas que el año nuevo traería para ti alguna novedad no ibas mal encaminado. La vida en general irá a mejor. Poco a poco irás remontando puesto y no serás el último. Estás cada  vez más cerca de alcanzar a Géminis y por supuesto dejarlo atrás. Pero, no te engañes, los Capricornio son insuperables para alguien como tú. Grapadoras.