Horóscopo del Mes de OCTUBRE

Parece que los astrólogos están volviendo a hacer sus deberes, aquí os dejo lo que me mandan,


Abrazos, desde el paraíso terrenal.

OCTUBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Ha comenzado el nuevo curso aunque a ti te da un poco igual. Sigues estando de vacaciones como si del mes de Julio se tratase y eso no puede ser. Te estás convirtiendo en un desecho humano que ni produce ni da un palo al agua. En fin, solo te aconsejamos que cambies o la cosa podría ir a peor. Revistas.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, cuernos y más cuernos. La primavera ha llegado para tu pareja. En tu caso, sigues viendo un horizonte otoñalmente gris, algo muy triste. Los pitones se te están descontrolando y has tenido que separar la cama de la pared para que no choquen mientras duermes. Límalos. Lima de grano grueso.

-Géminis (22/5-21/6): Tu signo está representado por dos hermanos gemelos. Afortunadamente la naturaleza es sabia y solo existe uno como tú. Eres muy mierda aunque la gente que te conoce un poco te coge algo de cariño y te llega a respetar algo. Intenta seguir con tus cosas y no seas tan pesado con la gente que te rodea. Pajo.

 -Cáncer (22/6-23/7): Este mes no mejora para ti, la cosa sigue chunga en todos los sentidos, las sospechas sobre tu extraña orientación sexual están cada vez más fundadas y dentro de poco tendrás la totalidad de los esfínteres de tu cuerpo destrozados, de forma que los líquidos fluirán por tu cuerpo como si del Guadalete se tratase, ojo, calabacines.

-Leo (24/7-23/8): Estos calores otoñales te sientan regular para el tránsito intoperitoneal superior izquierdo. Probablemente en pocos días sufras una obstrucción de tus heces fecales que podrían derivar en que no entre más comida por la boca. Quizás te ayude usar una escobilla de wáter a través de tu orificio bucal para poder desatascarlo. Puede que también una percha. Madera.

-Virgo (24/8-23/9): Amigo virgo, tu época ha pasado, tu signo ya no está de moda pero sin embargo ves algo de luz en tu futuro. Si eres Ingenierucho, nuevas ofertas llegarán y te harán cobrar hasta 20 euros más al mes, lo que te convierte en “entacao”, sino vente ya pa España, cojones, que desde tan lejos no se ve tu constelación. MP.

-Libra (24/9-23/10): Sinceramente tu signo da un poco de pereza. No nos haces caso nunca. Mira que estás representado por una balanza. Pues tú no usas ninguna y sigues ganando peso de forma exponencial. Pronto no quedarán lugares donde puedas comprarte ropa y tendrás que gastar tus poco ingresos en hacerte ropa a medida. Sastres.

-Escorpio (24/10-22/11): Das asco, eres un bichejo gordo y asqueroso que no merece ni el agua del grifo. Cada cosa que haces sale peor y los demás signos no hacen más que compadecerse de ti, casi tanto como de Piscis, que es el eterno desgraciado. Este mes ten cuidado, te lo aviso. Porras.

-Sagitario (23/11-21/12): Tu vida no cambia mucho pese a que la estación ha cambiado. Deberías buscarte una ocupación más necesaria que la de estar todo el día en el sofá tirado. En cuanto a lo del arco, nos hiciste caso pero te lo compraste en un mercadillo de segunda mano. Las consecuencias de ese error no las publicaremos aquí para no dejarte en evidencia. Lo barato sale caro

-Capricornio (22/12-20/1): Capra ircus, que así se llama en latín el animal que da nombre a tu signo. Sueles comportarte de una forma bastante mierda, no quedas con tus colegas y tienes mascotas asquerosas, sin embargo tus amigos te siguen queriendo y te echan de menos. Si tu nombre empieza por A, hay poco que decirte, tírate desde un 11º piso, sino, mata a tu perro. Cacas.

-Acuario (21/1-19/2): Para no variar, Acuario, tu acuario está lleno de peces. Los pobres no pueden ni nadar porque se chocan constantemente unos con otros sin poder hacer nada para remediarlo. El calor que aún hace les tiene muy cansados además. En cuanto a ti poco tenemos que decir. Quizás debería meterte en el acuario…a ver qué pasa. Cambia  el agua.

-Piscis (20/2-20/3): Hoy no tengo ganas de hablar de ti, la lluvia de estrellas de ayer ha tapado parcialmente tu constelación y, seamos sinceros, para lo que hay que ver más vale que nos callemos. Invita a tus colegas a tapitas y cervecitas en baritos, a ver si así remontas. Birras.

Tal día como hoy...

Tal día como hoy, pero del año 1949 nacía en Madrid un crack, uno de los mejores amigos que algunos hemos tenido la oportunidad de conocer. Ya hemos hablado algunas veces de Ángel, por lo que ahora no me voy a extender, solamente quiero mandar un abrazo al cielo y desearle a mi buen amigo un feliz y acompañado cumpleaños (62 tacos).

Te echo de menos, amigo.

Un abrazo.

Vivir o No Vivir, esa es la cuestión...

Acostumbrados a una vida rutinaria, viendo pasar los días como si de algo sin importancia se tratara, sin tener en cuenta que cada día puede ser distinto, cada momento mágico... Un segundo que se va, ese no vuelve, y como se van los segundos se van los días...y así la vida...

Muchas veces pienso si realmente este mundo loco está haciendo de nosotros personas esclavas de un sistema que nos obliga a ser como somos, y quizás esta forma de actuar ante la vida no es la que nos llena por completo. Quizás somos ovejas de un rebaño, del que pienso que debemos salir con mucha frecuencia y ser conscientes de que existe si realmente queremos alcanzar la felicidad, que no es un estado al que se llega, sino una forma de entender la vida y comportarnos con nosotros mismos.

¿Aún tienes momentos que te hacen sentir?, ¿Aún esbozas una sonrisa ante algo que te ocurre?, ¿Aún tienes pasiones que te ponen el vello de punta?, ¿Aún tienes sueños?... Aún estás vivo, no dejemos que el tiempo pase como si no tuviera importancia, porque vida no hay más que una y lo que no hagamos hoy no lo podremos hacer mañana.

Cada día conozco gente que vive para trabajar, personas que no ven a su familia hace meses o que hace mucho tiempo que no le dan un abrazo a un amigo. Personas que han hecho de su vida una rutina tan perfecta que al final no hacen otra cosa que trabajar-comer-dormir. Muchos ganan mucha pasta, no lo dudo, pero no saben  lo que es verdaderamente importante.

Cada momento que somos felices nos hace ser mejores personas, con nuestros amigos y con el mundo que nos rodea, pero cada momento que nos amargamos estamos dejando de disfrutar, aprender, reflexionar, pensar con claridad...en definitiva, estamos dejando de vivir.

Proponte retos, superalos, revisa tus fallos, solucionalos, observa a los demás, aprende de ellos, comparte, sé generoso, no tengas envidia y sobre todo no juzgues a nadie, porque detrás de cada persona con la que te encuentras hay una historia, seguramente apasionante y una persona seguramente excelente...

Ahí dejo esa pequeña reflexión,

Abrazos...

8a.

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Agosto.

A continuación os presento los datos de este pasado mes de agosto, pocas gráficas tienen detalles de tanta relevancia como la que estáis a punto de ver, estudiadla bien, pues hay datos a los que se le pueden sacar verdadera punta...

A simple vista, lo primero que vemos al observar esa gráfica es que hay dos sujetos claramente escapados del resto, como si del Real Madrid y el Barcelona se tratase, Los otros tres están bastante lejos.

Nos vuelve a sorprender el sujeto S, que empata en tercer lugar con el Z, con 17 cagadas, pero si nos fijamos bien, el dato más espeluznante no es que el sujeto F solo haya cagado 13 veces, que aunque son pocas no es el mínimo histórico de nuestro estudio, lo verdaderamente aterrador es que al final se ha llevado la friolera de 8 días sin cagar, algo sin precedentes y completamente inhumano. Este dato viene a confirmar algo que ya sospechábamos, y es que este sujeto es el más irregular de cuantos voluntarios tenemos en el estudio.

Deseamos desde aquí que este sujeto vaya al médico y sea urgentemente intervenido.

Saludos...

India Martinez... Impresionante esta canción.

Aquí os dejo esta canción, a mi me gusta, espero que a vosotros también!!

SLS

Horóscopo del Mes de Septiembre

SEPTIEMBRE 2011

-Aries (21/3-20/4): Los vaivenes veraniegos te pasan factura. Debes elegir entre playa o montaña para que dejen de crecerte esos peláncanos gruesos que nacen de tus orificios nasales. Por lo demás no hay mucho más que decir, el trabajo podrá llegar el mes que viene o el próximo bienio par que caiga en martes. Mucha suerte. Arena.

-Tauro (21/4-21/5): La superficie de tu cornamenta va en aumento y puede ser que dentro de poco tus cervicales se resientan y tendrás que acudir al fisio. El sol veraniego te los ha  sentado mal para tus canas genitales provocando que el bañador ya no las disimule. Te recomendamos que vayas a un centro de depilación láser. Arena.

-Géminis (22/5-21/6): A ti el verano no te cambia. Fuiste, eres y serás un pajo. Algunas veces aciertas en tus actos pero el resto del tiempo no hace más que meter la pata. La playa la sigues teniendo como lugar donde practicar la tocata de pelotas que tanto te gusta pero deberías jugar más al fútbol y a la petanca. Delial.

-Cáncer (22/6-23/7): La arcotangente hiperbólica del ángulo que forma el Trópico de Cáncer con el meridiano exterior del semicírculo anexo del hemisferio Sur indica que poco a poco te vas a quedar calvo. Los productos que anuncian en la tele no servirán de mucho así que hazte un trasplante de pelo antes de que se te caiga el pelo anal. Muebles.

-Leo (24/7-23/8): Has cumplido años hace poco y parece que el envejecer te sienta muy bien para el reuma que padeces. También es verdad que el vasito de caldo chochal que te tomas a diario te viene muy bien para ello aunque fatal para tu alitosis. Cómprate Listerine que las demás marcas no valen para nada. Cocos.

-Virgo (24/8-23/9): Poco a poco se acerca tu cumple o puede ser que haya sido hace poco. Pese a todo recibirás algún regalito que otro aunque sean un pelín cutres. Pero bueno, como se suele decir al buen tiempo buena cara. Necesitas compañía así que cómprate un perro o una iguana. Ambos son el mejor amigo del hombre aunque si eres mujer, cómprate un consolador. Algodón.

-Libra (24/9-23/10): Los libra siempre habéis sido un poco plastas, la verdad. Podrías dedicar tu tiempo libre a mejorar esa mala conducta que para con tus personas de alrededor. Refiriéndonos a otros temas más delicados tenemos que comunicarte que el forúnculo intrabucal que te ha salido es molesto para tus prácticas sexuales porque no podrás meterte más de una verga a la vez en la boca. Gomillas.

-Escorpio (24/10-22/11): Tu veneno ha caducado. Ya no haces daño a nadie con él así que deberías acudir a que te cambien el aceite porque además te viene bien  porque sabemos que eres de la otra acera. Un tatuaje te vendría bien para animarte y adornar tu cuerpo pellejoso que tienes. Apúntate a un gimnasio y deja el sillón- ball. Palomitas.

-Sagitario (23/11-21/12): Se te ha estropeado el arco querido amigo. En alguna que otra tienda de deportes que bien conoces los venden muy buenos y baratitos. Eso sí, mucho cuidadito al usarlo que no queremos que tengas más accidentes como aquél en el que se te clavo en cierto lugar incómodo para mucho pero que a ti te resultó muy placentero. Miel.

-Capricornio (22/12-20/1): Para no variar has pasado otra vez el verano haciendo algo a lo que tú llamas estudiar. A ver si le echas lo que hay que echarle que aún tienes tiempo de intentar presentarte  a los exámenes con más garantías de las que tienes a día de hoy. En fin, siendo más positivos parece que las almorranas bucales van curándose poco a poco. Regaliz.

-Acuario (21/1-19/2): Buscar tantas orejitas en las playas es bueno porque se hace ejercicio andando y agachándote tan a menudo. Pero recuerda que tu acuario no puede estar solo lleno de ellas ya que el agua y los peces necesitan su espacio. Cuidado con el guano que puede lloverte sobre la cabeza ya que las gaviotas no respetan a nadie. Sal.

-Piscis (20/2-20/3): El símbolo de los pececitos no mejora. Sigues siendo el último porque eres demasiado escurridizo. El océano ha sido un lugar donde bañarte durante este verano pero dentro de poco volverás a la cruda realidad: el río y los charcos de lluvia. En otro orden de cosas, eras una persona prometedora para el estudio de las cagadas pero nos has decepcionado bastante. Roca.

Estudio Científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Julio.

Estimados amigos,

sé que con un poco de tardanza, pero los meses de julio y agosto ha sido largo y tedioso en cuanto a la posibilidad de atender el blog como es debido, aquí os presento las espectaculares estadísticas de julio. Muy pronto, las de agosto.

Ojo porque lo más destacable, a parte del indiscutible liderazgo perfectamente consolidado del sujeto K, es la increíble remontada del sujeto S, que no solo no había sido 3º hasta este mes, sino que ha sido último en todos los meses del 2011. Parece que el verano ha animado sus más escondidas entrañas para que este culito cagón entre en la UEFA de los culitos cagones. En los próximos días descubriremos si el mes de agosto también ha sido fructífero para los sujetos participantes.

Vacaciones...

Muy pronto actualizamos el blog! con nuevos horóscopos, historias, cosas curiosas y el esperado estudio de las cagadas de este mes!!

Un abrazo!!!!

8a.

Me gusta...

...me gusta esta canción, os la dedico a todos los que leáis esto!!

Un abrazo,

8a.

Horóscopo del mes de JULIO.

Con retraso, lo sé, pero en esta época los astrólogos están en la playa y se lian mirando las estrellas... ya hemos tomado cartas en el asunto y hemos echado a la mitad de la plantilla. No volverá a ocurrir.

Hasta pronto!!

8a.

JULIO 2011

-Aries (21/3-20/4): Amigo Aries, parece que dentro de poco emigrarás de ciudad, igual que emigraron las ladillas de aquella novia tuya a un lugar algo más molesto para ti. No te preocupes, todo pasa, y como dijo un buen amigo mío… que te folle un pez porra. Calamares en su tinta.

-Tauro (21/4-21/5): Querido amigo, las malas noticias nunca vienen solas. El cardenal introperaneal que te ha salido es fruto de tu adicción a lamer las barras de los autobuses. Dicho esto, queremos comunicarte que decirte que debes fortalecer los músculos de tu cuello para poder aguantar el peso de esa cornamenta que crece y crece cada mes más. Pinturas.

-Géminis (22/5-21/6): Tocata de pelotas incluida, el verano va a ser bueno y muy caluroso para ti y los tuyos. Estás deseando viajar y disfrutar de los placeres de la vida como cagar en playas vírgenes y jugar a la petanca en lugares nunca imaginados. Echas de menos a tus amigos pero pronto, algunos de ellos, estarán contigo. Mallorca.

-Cáncer (22/6-23/7): Vaya signito, hijo, y vaya época del año. En este tiempo deberías estar en la playita, practicando la tocata de géminis y no leyendo este horóscopo, que aunque es real como la vida, no te trae noticias buenas nunca. Estudia un curso de tanatopractor ortal y lábrate un futuro profesional. CCC.

-Leo (24/7-23/8): Para que andarnos con rodeos: sigues siendo muy pajo. El verano, aunque pienses que sí no te va a cambiar nada esa vida de sillonbolista que llevas. Debes cortarte las uñas de vez en cuando ya que eso es lo más parecido que tienes a un león. Cuidado que Scar puede acechar en cualquier esquina y…. ya sabemos. Mogli.

-Virgo (24/8-23/9): Nuevas oportunidades laborales se vislumbran amigo Virgo. Entre semana estarás liadillo con estos nuevos quehaceres pero, al llegar el finde, podrás hacer todo lo que quieras y más. Posiblemente, los artilugios que se te quedaron atrancados en cierto orificio comiencen a ver la luz poco a poco este mes. Danacol.

-Libra (24/9-23/10): Hace bastante tiempo que los astros no arrojan nada sobre ti. Te estás convirtiendo en un signo desconocido hasta para los astrólogos de este nuestro blog. Debes animarte, salir de casa, echarte unas birras y empezar a tomar decisiones adecuadas. Déjate de chorradas. Toro por los cuernos.

-Escorpio (24/10-22/11): Ojo con los escorpio este mes. Han “chupado” toda la vitalidad de los libra y los Leo y pretenden situarse en lo más alto de la lista de esta semana. Sentimos decirte que tu notable afición por comerte vergas que no caben en ningún orificio de tu cuerpo puede jugarte malas pasadas. Abandona tu afición. Aftersun.  

-Sagitario (23/11-21/12): Eres un signo un poco coñazo la verdad. Cada mes vuelves a lo mismo una y otra vez. Ya sabes lo que dicen: “el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra”. Pues en tu caso podría ser: “el sagitario es el único que mete los dedos en el enchufe y no se entera que eso duele”. Plástico.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo capricornio, este mes los cuernos se están desarrollando más rápido de la cuenta, por lo que deberías tener cuidado, puedes quedarte ciego. Cada día hueles más a cabra ibérica y ya no cuela eso de que eres de este desgraciado signo, no. Lo que tienes que hacer es lavarte de una vez los cojones/aparato reproductor femenino para que los que te rodeamos podamos vivir tranquilos. NB.

-Acuario (21/1-19/2): Estás en tu época, amigo acuario. A un signo de agua, como el tuyo, lo que más le gusta es el veranito, el agüita y los pechos al sol. Deja de imaginar cosas raras, con la cara que tienes no te vas a comer una mierda este verano, mejor hazte con algún juguete sexual y da rienda suelta a tu imaginación. Tum tum pá.

-Piscis (20/2-20/3): Si normalmente llegar a escribir sobre ti es una tortura…no te digo ya nada cuando estamos a más de 40 º C a la sombra. Es más, no vamos a escribir nada sobre ti y nos vamos a pegar un bañito en la piscina. Como consejo de este mes: métete en tu acuario. Sales marinas.

Cuentos Populares (18): El Viejo y el Mercader.

En un oasis escondido entre los más lejanos paisajes del desierto, se encontraba el viejo Eliahu de rodillas, a un costado de algunas

palmeras datileras.

Su vecino Hakim, el acaudalado mercader, se detuvo en el oasis a abrevar sus camellos y vio a Eliahu transpirando, mientras parecía cavar en la arena.

                                                                                  

-Que tal anciano? La paz sea contigo.

- Contigo -contestó Eliahu sin dejar su tarea.-¿Qué haces aquí, con esta temperatura, y esa pala en las manos?-Siembro -contestó el viejo.-Qué siembras aquí, Eliahu?-Dátiles -respondió Eliahu mientras señalaba a su alrededor el palmar.-¡Dátiles!! -repitió el recién llegado, y cerró los ojos como quien escucha la mayor estupidez.

-El calor te ha dañado el cerebro, querido amigo. ven, deja esa tarea y vamos a la tienda a beber una copa de licor.

- No, debo terminar la siembra. Luego si quieres, beberemos...-Dime, amigo: ¿cuántos años tienes?-No sé... sesenta, setenta, ochenta, no sé.. lo he olvidado... pero eso, ¿qué importa?-Mira, amigo, los datileros tardan más de cincuenta años en crecer y recién después de ser palmeras adultas están en condiciones de dar frutos. Yo no estoy deseándote el mal y lo sabes, ojalá vivas hasta los ciento un años, pero tú sabes que difícilmente puedas llegar acosechar algo de lo que hoy siembras. Deja eso y ven conmigo.-Mira, Hakim, yo comí los dátiles que otro sembró, otro que tampoco soñó con probar esos dátiles. Yo siembro hoy, para que otros puedan comer mañana los dátiles que hoy planto... y aunque solo fuera en honor de aquel desconocido, vale la pena terminar mi tarea.-Me has dado una gran lección, Eliahu, déjame que te pague con una bolsa de monedas esta enseñanza que hoy me diste - y diciendo esto, Hakim le puso en la mano al viejo una bolsa de cuero.-Te agradezco tus monedas, amigo. Ya ves, a veces pasa esto: tu me pronosticabas que no llegaría a cosechar lo que sembrara. Parecía cierto y sin embargo, mira, todavía no termino de sembrar y ya coseché una bolsa de monedas y la gratitud de un amigo.-Tu sabiduría me asombra, anciano. Esta es la segunda gran lección que me das hoy y es quizás más importante que la primera. Déjame pues que pague también esta lección con otra bolsa de monedas.-Y a veces pasa esto -siguió el anciano y extendió la mano mirando las dos bolsas de monedas-: sembré para no cosechar y antes de terminar de sembrar ya coseché no solo una, sino dos veces.-Ya basta, viejo, no sigas hablando. Si sigues enseñándome cosas tengo miedo de que no me alcance toda mi fortuna para pagarte...

 

                                            Jorge Bucay

Estudio científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Junio

Lo que estáis a punto de ver es el resultado del mes de Junio de uno de los estudios científicos mas serios y mejor elaborados de cuantos se llevan a cabo en estos tiempos.

El sujeto que ha resultado vencedor, como en otras ocasiones, ha sido el K, esta vez de forma intratable y con una distancia de 6 cagadas respecto a su más directo perseguidor/a. Impresionante su pendiente casi perfecta!

Otro aspecto destacable de los resultados de este mes es la pelea que han mantenido a lo largo de los casi 30 días el sujeto S y el F, proclamándose este último vencedor en los últimos días.

Creo que esta encuesta marcará un antes y un después en el mundo de los estudios científicos, tomándose como referencia tanto su periodo de investigación como la publicación de los resultados finales, que serán públicos finalizados los 12 meses de este año.

Un saludo!

8a.

Horóscopo del mes de JUNIO

Este mes un poco tarde, lo reconozco, pero los astrólogos has estado liados entre exámenes, trabajo y otros menesteres y no han podido enviarnos antes su impagable colaboración con el blog. No obstante, aquí van las predicciones,

saludos,

8a.

-Aries (21/3-20/4): La visita realizada al lugar recomendado el mes pasado no te ha surtido efecto ninguno. Sigues haciendo magia a diestro y siniestro y como no renueves tus gracietas, mal panorama se vislumbra en tu horizonte. Las zanahorias entran con fuerza en tu vida como complemento energético de esta vida tan estresada que llevas. Sugus.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, cuernos y más cuernos. Nunca nadie se hizo tan a imagen y semejanza como tú a su símbolo astral. Eres un cabrón, pero no uno cualquiera, que va, eres una cabrón con pintas oscuras en el lomo, que son más raros. Nadie te conoce como tú, por tanto nadie comprende tan bien lo mierda que eres. Enhorabuena.

-Géminis (22/5-21/6): Parece que por fin respiras, amigo Géminis. La suerte está echada y, para bien o para mal, ya te la puedes tocar un poco (pero no dejes de trabajar, mamón, que te conocemos). El verano se presenta playero y campestre, ojo con las quemaduras del sol y las quemaduras de tu pareja (ponle cremita). Aprovecha el tiempo. ¿Sobrasada?

-Cáncer (22/6-23/7): Poco a poco la Primavera va llegando a su fin querido amigo. Es difícil saber si esto te sentará mal o bien a los granos grasientos y rellenos de pus mezclada con pequeñas costras sudorosas y pestosas que te han salido tras comer conejos en mal estado higiénico. Probablemente se secarán un poco con el sol, así que aprovecha el buen tiempo. Podredumbre.

-Leo (24/7-23/8): Amigo Leoncio, no eres ni mucho menos el signo “crack” de la semana, pero bueno, tampoco te puedes quejar. Las cosas van saliendo y poco a poco ves la luz al final del túnel. No descuides las almorranas fruto de aquel maravilloso calabacín y pon ojo avizor con el vecino (quiere sustituir al calabacín). Bic.

-Virgo (24/8-23/9): Gran virgo, tus días de lejanía están llegando a un merecido paréntesis, pronto estarás con los tuyos y podrás disfrutar de esos pescaditos que tanto te gustan. Mientras no descuides el pechito, que puedes coger frío y no te viene bien. Si te llamas Ismael, mañana es tu santo, sino, no. Ten cuidado con las/os niñas/os, van a por ti.

-Libra (24/9-23/10): Tu representación horoscopal es un lastre para ti. Siempre pesando cosas y no paras de calcular índices de masa corporal. El tuyo, es un poco de obeso…pero te animamos a que sigas intentando perder los pliegues que  tienes tanto en barriga como en la espalda que, por otro lado, es demasiado peluda para una señorita como tú. Gillette.

-Escorpio (24/10-22/11): Realmente eres un escorpión un poco pajo. Tu cola es muy corta y apenas eyacula veneno. Quizás debas visitar una clínica de estas que anuncian contra la disfunción eréctil pero el especialista en venenos. De paso ve al oculista, quizás necesites lentillas para poder encontrarte el miembro al ir a orinar. Caos.

-Sagitario (23/11-21/12): Vaya, vaya, sagitario. Eres uno de los signos que más pereza da hacer al maravilloso elenco de astrólogos que colaboramos con el gestor de este blog. Estás aquí en medio, entre Pinto y Valdemoro, sin pintar mucho y pasando desapercibido como si del Hércules de Alicante se tratara. Tu signo no gusta, ni siquiera a ti, pero tranquilo, llegarán tiempos mejores… o no.

-Capricornio (22/12-20/1): ¡Ay capricornio capricornio! ¿Por qué nos haces esto? No es verdad ángel de amor, que en esta apartada orilla, más dura se te pone  la morcilla y te la pelan mejor. Tras esta bonita poesía deberías ponerte a estudiar que vienen tiempos duros. En verano es posible que sigas teniendo que estudiar para no variar. Paredes.

-Acuario (21/1-19/2): Hace tiempo te dimos a entender que tu vida estaba cambiando…pero nada más lejos de la realidad. Es penosa. Los acuarios son tu única compañía y encima traen mala suerte. En fin, no hay mucho más que decir. Intenta trabajar de lo que sea porque dormir tantas horas no es nada bueno para tu espalda. Arcillas arenosas.

-Piscis (20/2-20/3): Hombre! Pero a quién tenemos aquí! Se queda uno perplejo de que signos como el tuyo sigan existiendo, sobre todo teniendo en cuenta la última mala racha de la que has sido víctima. No desfallezcas, te pasa como a algunos Virgo, que estás lejos de casa, pero pronto volverás a disfrutar de compañías muy agradables y a contar batallitas entre botellines de cruzcampo. Ánimo.

Naturismo en Cádiz Capital: Un Problema Enquistado

Un amigo me manda la información sobre como avanza el tema de la prohibición del nudismo en Cádiz, os pego un enlace a la noticia que me comenta: 3 nudistas denuncian al ayuntamiento.

Pincha en el ENLACE

Un abrazo,

8a.

Estudio científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Mayo.

Impresionante lo que estáis a punto de ver. Sin duda la cosa está mas reñida que nunca y es que los culitos cagones se han venido un poco abajo y el rezagado del grupo se encuentra a tan solo 7 cagadas de los líderes (esta semana, compartiendo podio).

Es bastante significativo como el sujeto K ha estado todo el mes persiguiendo muy de cerca al F, consiguiendo alcanzarlo al final, aunque sin superarlo. El sujeto Q ha logrado un buen resultado, con tan solo dos cagadas menos que los puestos de cabeza.

Avisamos desde aquí al sujeto Z, que aunque mantiene sus números puede ser superado cualquier día por el sujeto S, que este mes ha conseguido su "vuelta rápida", con 15 cagadas.

Hay que destacar la lucha que ha tenido el S, logrando buena parte del mes estar a la altura de los "mejores", aunque a mediados de mes volvió a su lugar "natural"...

Un abrazo y felicidades a los líderes.

8a.

Huertos Urbanos Bahía de Cádiz

Aviso a navegantes:

Se está forjando un movimiento muy interesante en la provincia de Cádiz. Se trata de la puesta en marcha de huertos urbanos, iniciativa que está teniendo un éxito impresionante allí donde se lleva a cabo y que pretendemos pase lo mismo en Jerez, Puerto Real, El Puerto, etc...

Desde aquí os animo personalmente a uniros a esta iniciativa que estoy seguro triunfará, tanto por las ideas que se están proponiendo como por la buena gente que en el se van a implicar.

Ampliaremos información príximamente. Mientras  tanto no dejéis de visitar: El Blog de Huertos Urbanos de la Bahía de Cádiz.

Un saludo!

8a.

Objetivo: NOCTURNA 2011

Bueno, algunos simplemente al leer el título de esta entrada saben a los que me refiero... no obstante aquí mando un desafío para aquellos que pensamos en "lo que fuimos" y en lo que "no nos gustaría llegar a ser", jejeje.

Ojo porque este año tiene un recorrido espectacular...

Pues eso, lanzo el desafío de correr este año la Nocturna del Guadalquivir, el próximo 30 de septiembre. Dejo algunos datos sobre la carrera y la firme esperanza de correrla en compañía!!

Un abrazo cracks...

!Que se apunte todo el mundo!

La carrera:

23ª Carrera Nocturna del Guadalquivir: 30 de septiembre

Ficha técnica de la Carrera:

Fecha: 30 de septiembre

Salida: 22:00 horas

Puntuable: NO

Viario: El recorrido será de 12.281 metros, siendo el viario el siguiente:

1. Salida: Avda. de los Descubrimientos 
2. Matemático Rey Pastor 
3. Puente de la Barqueta 
4. Glorieta Duquesa de Alba 
5. Torneo 
6. Arjona 
7. Paseo de Colón 
8. Paseo de la Delicias 
9. Puente de los Remedios 
10. Glorieta Marineros Voluntarios
11. Virgen de Luján
12. Santa Fe
13. López de Gomara
14. Plaza San Martín de Porres
15. Ronda de Triana
16. Odiel
17. Inca Garcilaso
18. Avda. de los Descubrimientos
19. Viaducto del Puente del Alamillo
20. Entrada a Meta: Túnel Norte del Estadio Olímpico

(descargar plano del circuito, en pdf)

Información e inscripciones:

• En el Instituto Municipal de Deportes
• Estadio Olímpico de Sevilla
• Torre Suroeste Puerta B
• Teléfono: 955475171 y 955475380
• Fax: 955475172

Fecha de finalización de las inscripciones: 29 de septiembre de 2011 (las inscripciones por Internet finalizarán el 28 de septiembre).

Dorsales:

Los Dorsales se podrán recoger del 19 al 30 de septiembre de 2011, en horario de 11.00 a 21.00 horas,  en la oficina de inscripción, para lo cual deberán presentar el DNI. El viernes 30 la recogida de dorsales se podrá realizar hasta las 12.00 horas. En la línea de salida no serán entregados dorsales. Los dorsales deberán colocarse obligatoriamente en el pecho, sin retocar, manipular, ni doblar, debiendo ir sujetos como mínimo con cuatro imperdibles (según Reglamentación de la RFEA).

Premiaciones:

• Trofeos a los tres primeros clasificados de cada Categoría y Sexo
• 3 premios por valor de 150 euros a los 1º Clasificados de la General (Masculina, Femenina y Discapacitados en Silla de Ruedas mixtos).
• 3 premios por valor de 125 euros a los 2º Clasificados de la General  (Masculina, Femenina y Discapacitados en Silla de Ruedas mixtos).
• 3 premios por valor de 100 euros a los 3º Clasificados de la General (Masculina, Femenina y Discapacitados en Silla de Ruedas mixtos).

Thomas Jefferson... Un sabio en su tiempo.

He aquí un tío que predijo el futuro con una precisión milimétrica: Sir Thomas Jefferson.

(Pulsa en la Imagen para verla más grande y leer lo que dice)

Un abrazo,

8a.

Día de políticos...

Hoy, día de elecciones municipales y autonómicas voy a dedicar esta escueta entrada a esa pandilla de granujas que gobiernan nuestro mundo, y es que, debemos reflexionar mucho, porque de ese saco de políticos corruptos se escapan muy pocos...

Imagen tomada del blog http://laisla-antonio.blogspot.com/

Un abrazo!

8a.

Andalucía

"me ze ponen loh vello pa corga lah llave der cortijo"

Impresionante este anuncio, merece la pena verlo con detenimiento,

Un abrazo!!

8a.

036

Gracias a mi amigo Chismo, que me ha comentado la realidad de este cortometraje, merece la pena!!

Un saludo,

8a.

Horóscopo del mes de MAYO

-Aries (21/3-20/4): Las estrellas nos cuentan que eres uno de los signos más desgraciados del mes, sin duda la primavera no te sienta bien, las margaritas te dan alergia y el sol seca tu piel. La magia ya no es una solución, no eres capaz de impresionar a nadie y tienes más mala cara que un tele tubbie, vete a chuparlaga, provincia de mamarlaga. Madriles.

-Tauro (21/4-21/5): Complicado mes este para ti querido Tauro. Gracias a las lluvias de estos últimos días tus cuernos han vuelto a crecer. Lo único positivo de esto es que tu cuello seguirá haciéndose más musculoso y podrá soportar mejor tu cabeza que, por otro lado, es un poco grande.  Tu cumple se acerca y habrá que celebrarlo como se merece.  Ánimo para estos duros meses que se avecinan. Flores.

-Géminis (22/5-21/6): Este año la feria será para ti una utopía. El trabajo te tiene un poco hasta los mismísimos y te cuesta compatibilizarlo con el resto de aspectos de tu vida. Los estudios, como  a tu amigo Capricornio, te cuestan llevarlo al día. Pero desde aquí podemos vislumbrar la posibilidad de que apruebes todo aquello a lo que te presentes. El orificio ortal va ganando diámetro útil conforme aumentas el tamaño de los objetos encajados en él. Hortalizas.

-Cáncer (22/6-23/7): Amigo cangrejo, al igual que Leo es representado por un león y piscis por peces, tú animal es un cangrejo de rio que huele mal, anda de lado y le falta una pinza. No te conformas con tener el animal más mierda del horóscopo sino que encima te dedicas a ser el objeto de burla del vecindario. Cabezas de sardina.

-Leo (24/7-23/8): Tu signo está representado por un león que es símbolo de  valentía y entereza. Pero tú no lo eres. Eres una persona que hasta te asusta un grillo topo. Eso sí, con esos eructos que sueles pegarte, sí que pareces un león de gran tamaño y agresividad. La prostitución te ha dado de comer, y no sólo la clase de alimentos  que nos imaginamos. Pero debes buscar otras alternativas  ya que a tu dentadura le está pasando factura y pronto recurrirás a dentaduras postizas. Labocane.

-Virgo (24/8-23/9): Los palominos van creciendo alrededor de tus zonas erógenas. Puede ser que contagies a todo aquel que esté en un radio menor de 20 metros de ti lo cual hace que la posibilidad  de relacionarte con personas se minimice mucho. Deberías probar a comprarte un perro. Esto es un arma de doble filo ya que puede ser que se convierta en tu más fiel amigo o podría ser que también pasara de ti por ese nauseabundo olor que desprendes. No pierdas la esperanza. Polen.

-Libra (24/9-23/10): Hace tiempo que los libra dejaron de ser uno de los signos malos del horóscopo, sin embargo este mes vuelven pisando más fuerte que nunca. Parece que quieres empeñarte en seguir en la línea de fuego y has conseguido meterte por el orto pepinos del tamaño de Inmaculada. Ten cuidado, los pinchos de estos pepinos son retráctiles, y en cualquier momento pueden darte algún sustillo… ¿Almorranas?

-Escorpio (24/10-22/11): No dejas de ser un cangrejo del desierto, querido escorpio, un poquillo más venenoso, pero igual de mierda. Tengo pocas cosas que decirte este mes, solo que deberías aplicarte un poco más en todo aquello que hagas y concienciarte de una vez de que hay gente mejor que tu… te ahorrarás muchos disgustos. Danacol.

-Sagitario (23/11-21/12): Este mes te recomendamos que te compres un arco nuevo. El tuyo ya tiene demasiados años y hoy en día suelen ser más modernos que en la época neandertal en la que se fabricó el que ahora usas. También deberías plantearte la posibilidad de cambiar de coche. El tuyo solamente es responsable del 73 % de las emisiones de CO2 en España. ITV.

-Capricornio (22/12-20/1): Qué decir de un signo que lleva los cuernos en el nombre… poco podemos augurarte. Parece que los negocios que empieces irán viento en popa con el tiempo y que poco a poco podrás dejar el bar de mierda en el que curras (si es que curras en un bar). Vigila a tu novio/a o esposo/a, pues este mes de mayo le altera mucho las hormonas… puede hacer que tus cuernos crezcan. “Dogis”.

-Acuario (21/1-19/2): Signo del agua, cuando uno llega a ti ya está cansado, y quizá eso altere en parte lo que los astros quieren comunicarme para ti. Aun así, te diré que las estrellas no quieres que vayas a la playa ya, ni a la feria ni a ningún sitio que suponga un divertimento para ti. Corres gravísimo peligro de empetamiento ortal reiterado, es decir, anda con mil ojos. ¿Ciruelas?

-Piscis (20/2-20/3): Una vez más eres el último. Sabemos que no es culpa tuya, pero tienes que asimilar que siempre serás el último mono. Contigo no sirve aquello de: “los últimos siempre serán los primeros”. En tu caso sería más bien: “Piscis siempre será el último, los demás ya veremos”. En fin, con esto queremos decirte que eres un poco mierda y que te damos pocas posibilidades de éxito en todo lo que intentes este mes  de Mayo que te espera. Coliflores.

Cuento para Pensar: Paradojas

Jajaja, estos programas no los tenemos en España, interesante y muy cortito!!

Un abrazo!!

8a.

Estudio científico "Evolución de las Cagadas": Mes de Abril.

Ojo, amigos, estáis a punto de ver un documento histórico, y es que, el estudio anual que estamos llevando a cabo no está dejando a nadie indiferente, más aún cuando hay meses que nos arrojan datos como los que os presentamos a continuación...

De nuevo, aunque bastante desinflado con respecto a marzo, nos encontramos con el sujeto K liderando la clasificación, como si del Betis se tratase. Aunque parece que tiene a un nuevo sujeto, el Q, que puede proclamarse ya "segundo culito cagón" del mes.

Tras ellos, y disputándose el tercer y cuarto puesto tenemos a los sujetos F y Z, el primero ha sufrido una debacle desde aquellos meses gloriosos de comienzo de año, y el Z sigue en los mismos números que el mes pasado.

Lo del sujeto S empieza a ser problemático, y es que ha marcado un mínimo histórico, con 10 cagadas en un mes que, sin duda, será imposible superar en lo que resta de año. 

Como curiosidades que podemos observar en la gráfica, es digno de mención el empate que han tenido los sujetos Z y Q hasta el día 5, terminando finalmente con tan distintos resultados. Aún más espeluznante resulta el empate técnico que mantenían los sujetos F y S hasta el mismo día 14 de abril, sin embargo, uno terminó cagando casi el doble que el otro. El F es un sujeto bastante irregular.

Ojo con el sujeto K, que se está jugando la hegemonía...

Un abrazo a todos!!

8a.

Precioso cuento de Jorge Bucay

La Princesa Busca Marido:

Paradojas de la vida...

Un abrazo!!

8a.

Modelo parasitario chino de expansión económica

Voy a compartir con vosotros un vídeo que me ha mandado mi amigo chismo, muy interesante!!


El ponente es D. Julián Pavón, catedrático de la UPM y Profesor de Economía en la Universidad.

Un abrazo.


8a.