Gracias al gran elenco de profesionales que hacen posible la publicación de este valioso documento, sin vosotros no sería posible orientar a las personas sobre su futuro más próximo...
Como veis, a partir de ahora el horóscopo será mensual, en esta ocasión, os ofrecemos JUNIO. Abrazos!!
8a.
-Aries (21/3-20/4): Este mes siempre es un poco duro para ti amigo Aries. Calor…ganas de playa…tías con cada vez menos ropa… Pero no, nada de eso, tú la chuparás en tu casa ya que tienes que estudiar para terminar de una vez esa carrera que empezaste.
No puedes seguir, tienes que centrarte y dejar de pensar en hombres fuertes y sudorosos. Qué ya todos sabemos q todas esas historias de tías que cuentas son solo una tapadera para ocular tu predilección por los rabos. Homosexualidad galopante.
No puedes seguir, tienes que centrarte y dejar de pensar en hombres fuertes y sudorosos. Qué ya todos sabemos q todas esas historias de tías que cuentas son solo una tapadera para ocular tu predilección por los rabos. Homosexualidad galopante.
-Tauro (21/4-21/5): Parece que el mes se presenta bastante menos estresante que para otros signos. La posición relativa de la 4ª luna de Saturno proyecta sobre ti una energía inusual. Aparte de eso la carrera que estudias..sin comentarios.
En cuanto a dinero y amor..las cosas se complican un poco. No parece que tengas estabilidad emocional ya que tienes los pelos del culo metidos hacia dentro. Eso desequilibra tu cuerpo ya que esa no es un posición natural. Depílatelos.
-Géminis (22/5-21/6): Lo de estudiar, ya quedó atrás para ti amigo mío (al menos de momento). El trabajo va a ser duro ya que quizás te joda un poco el verano. En cuanto termines, ya sabes, a disfrutar del sol, playita y propón un fondo común para comprar una barca hincable para las olas zahareñas.
Estarás distanciado de tus amigos debido a que ellos sí estudian aún (al menos deben hacerlo) pero recuerda que siempre están los domingos formulauneros. Esos son sagrados. Así como los paseos a medianoche por el río. Compra pistachos.
-Cáncer (22/6-23/7): Querido Cáncer, esta primera entrega mensual te sorprenderá por su precisión. Cuidado con la triangulación de la luna, el sol y la tierra, aunque favorezcan tus digestiones y transito necesitaras el antidiarréico habitual, y aunque creas que mejora, los demás seguirán sufriendo tu alitosis crónica. Por la órbita de los planetas nos encontramos en un momento en que Marte y Júpiter están más alejados que nunca, y eso es bueno no solo para tu flora intestinal, sino para mejoras laborales que pueden empujarte a reunir el valor para pedir ese aumento que tanto llevas esperando...pero cuidado que el despido lo van a poner a 20dias/año trabajado y la cara que ofrece la luna al sol puede avivar viejos odios sifilíticos y gonorréicos que hagan a tu jefe poco receptivo. Date un capricho y cómprate ese kit de enculamiento integral con gel frio-calor que llevas tanto esperando, pero no abuses, pues ya sabes que no es la primera vez que el antidiarréico necesita de una buena docena de puntos para resolver tus excesos. Carabineros.
-Leo (24/7-23/8): Querido leo, las posiciones de Marte y Júpiter hacen que tu melena brille al sol de mediodía más que nunca, tu imagen es impresionante, cuídala. Los astros te favorecen en casi todo, salud, dinero y folleteo, pero no descuides ciertas pautas, ya que no todo es bonito. La velocidad de traslación de la tierra ha aumentado por que ha cogido algo de cuesta abajo, y ya sabes lo que eso significa: “paluegos”, mastica con el lado izquierdo por que en el derecho se te colaran los trozos de morcón en la separación interpiñal de las muelas. Este periodo disfrutaras mas de las cosas y te merecerá la pena el papel cular doble capa, pero no te excedas con el ambientador de WC, la combinación de garbanzos y castañas es demasiado poderosa. Airea tu casa para librarte de malas energías y olores y dedícate a esa tarea que llevabas tanto tiempo abandonando, ese desagüe de WC podría valerte a los 5 años, pero todos cambiamos y ya no es suficiente para tu grandiosidad. alguien te regalara algo inesperado que necesitas desde hace tiempo, coloca una alcayata en el lado izquierdo del WC a unos 55 cm, la escobilla de bronce pesara.
En cuanto a dinero y amor..las cosas se complican un poco. No parece que tengas estabilidad emocional ya que tienes los pelos del culo metidos hacia dentro. Eso desequilibra tu cuerpo ya que esa no es un posición natural. Depílatelos.
-Géminis (22/5-21/6): Lo de estudiar, ya quedó atrás para ti amigo mío (al menos de momento). El trabajo va a ser duro ya que quizás te joda un poco el verano. En cuanto termines, ya sabes, a disfrutar del sol, playita y propón un fondo común para comprar una barca hincable para las olas zahareñas.
Estarás distanciado de tus amigos debido a que ellos sí estudian aún (al menos deben hacerlo) pero recuerda que siempre están los domingos formulauneros. Esos son sagrados. Así como los paseos a medianoche por el río. Compra pistachos.
-Cáncer (22/6-23/7): Querido Cáncer, esta primera entrega mensual te sorprenderá por su precisión. Cuidado con la triangulación de la luna, el sol y la tierra, aunque favorezcan tus digestiones y transito necesitaras el antidiarréico habitual, y aunque creas que mejora, los demás seguirán sufriendo tu alitosis crónica. Por la órbita de los planetas nos encontramos en un momento en que Marte y Júpiter están más alejados que nunca, y eso es bueno no solo para tu flora intestinal, sino para mejoras laborales que pueden empujarte a reunir el valor para pedir ese aumento que tanto llevas esperando...pero cuidado que el despido lo van a poner a 20dias/año trabajado y la cara que ofrece la luna al sol puede avivar viejos odios sifilíticos y gonorréicos que hagan a tu jefe poco receptivo. Date un capricho y cómprate ese kit de enculamiento integral con gel frio-calor que llevas tanto esperando, pero no abuses, pues ya sabes que no es la primera vez que el antidiarréico necesita de una buena docena de puntos para resolver tus excesos. Carabineros.
-Leo (24/7-23/8): Querido leo, las posiciones de Marte y Júpiter hacen que tu melena brille al sol de mediodía más que nunca, tu imagen es impresionante, cuídala. Los astros te favorecen en casi todo, salud, dinero y folleteo, pero no descuides ciertas pautas, ya que no todo es bonito. La velocidad de traslación de la tierra ha aumentado por que ha cogido algo de cuesta abajo, y ya sabes lo que eso significa: “paluegos”, mastica con el lado izquierdo por que en el derecho se te colaran los trozos de morcón en la separación interpiñal de las muelas. Este periodo disfrutaras mas de las cosas y te merecerá la pena el papel cular doble capa, pero no te excedas con el ambientador de WC, la combinación de garbanzos y castañas es demasiado poderosa. Airea tu casa para librarte de malas energías y olores y dedícate a esa tarea que llevabas tanto tiempo abandonando, ese desagüe de WC podría valerte a los 5 años, pero todos cambiamos y ya no es suficiente para tu grandiosidad. alguien te regalara algo inesperado que necesitas desde hace tiempo, coloca una alcayata en el lado izquierdo del WC a unos 55 cm, la escobilla de bronce pesara.
-Virgo (24/8-23/9): Amigo Virgo, este mes es un buen momento para recordarte tu propio nombre: virgo, procedente de la declinación "virgus vergae" familia de las vergaceas, combinación de vigor y vergor...este mes todo será vigor, pero de vergor habrá poco y tu pareja lo notara. Saca tus ahorros del banco y disfruta de la energía que te proporcionan los astros y ese tatuaje ornamental en el culete con forma de flor de cardo borriquero que se abre y cierra según convenga. Debes abandonar tu afición nocturna de rebuscar entre los contenedores, que ya te pasa factura, y centrarte en tu gran pasión: Criar gladiolos.Marte y Júpiter andan a la gresca, y te harán aparecer nubarrones temporales con ligeros chubascos en tu vigor extraordinario de este mes, no te dejes agobiar.Pasea por el parque y aspira el aire puro, pero no descuides tus zapatos, mas de tres excremento caninos/día resulta molesto y tedioso...tu ya me entiendes.Aprovecha ahora si quieres pasarte 10 o 12 días sin bañarte, tus fosas nasales estarán atolondradas por la interferencia de un cometa minúsculo que va de luna en luna de Saturno...es curioso que los demás signos no noten nada. Abrígate bien el cuello que siempre coges frio, y recuerda que tu garganta no es tan elástica, cuidado con lo que alojas temporalmente en ella, disfrútalo con precaución. Carter.
-Libra (24/9-23/10): La constelación atraviesa por un mal momento. Perturbaciones astronómicas producen desequilibrios mentales y genitales sobre tu ser. Es hora de ir al psicólogo ya que te puede ayudar en esta nueva etapa en tu vida. Los problemas genitales..ya sabes como se resuelven…verdad? Pues te equivocas! La mejor solución quizás sea..la abstinencia total. Retírate a un lugar más tranquilo lejos del sexo opuesto (y del tuyo también que nunca se sabe) y recuerda que las cabras, cabras son. Piedras.
-Escorpio (24/10-22/11): Recuerda con cariño ese viaje del que acabas de regresar, pero no olvides que lo que notas no tiene por qué ser un embarazo, sino una infestación de tenias que se mueven buscando la postura más cómoda. Los astros te vienen regular, y Marte y Júpiter, tus dos aliados, tienen trifulcas que te afectaran en tus tareas cotidianas (pelar judías verdes, escribir a ordenador y limpiarte la cera de los oídos serán alguna de las tareas más afectadas). El temporal comienza y tienes que cuidar más de los tuyos, como consejo estrella cómprale Phoskitos a los niños para merendar y los tendrás contentos. Aunque estés mejor que la media en la economía no puedes despilfarrar en tratamientos de estética y belleza, olvida la colonoscopia de los martes y elimina tus parásitos intestinales con aceite de ricino (aprende la lección de no dejar que una vaca te meta la lengua en la boca "por accidente" mientras posas para una foto campestre).Los callos de tus pies requerirán mas atenciones que de costumbre, y como ya hace buen tiempo deberías animarte a usar chanclas (no olvidas cortarte las uñas y esas matas de pelo negro y denso que te salen en los diminutos nudillos de los dedos de los pies, si los sigues guardando pronto podrás fabricarte ese cojín propio que tanto llevas esperando). Cuídate en general y todas esas cosas que se dicen. Menestra.
-Sagitario (23/11-21/12): Queridísimo Sagitario, debes empezar a ser un poco menos mierda y a ver la realidad de tu vida. Tienes demasiados pajaritos en la cabeza pero mantienes la convicción de que eres un crack. Baja de la nube. Tu nueva afición te está pasando factura, meterte el móvil por el witi y decirle a tu colega que te llame te puede provocar más de un desgarro peri-ortal. También debes tener presente que no por mucho penetrar ensanchamos más deprisa. Precaución con las hortalizas alargadas. Pero que no te amarguen, recuerda siempre que eres igual de único que todos los demás. Fotos pastelosas.
-Capricornio (22/12-20/1): Llegamos a Capricornio, mi viejo amigo capricornio… Siempre estás igual, o es blanco o es negro…¿cuándo vas a comprender que los deportes de pelotas son sanos? Pero sin pasarte…que del amor al odio hay un paso y no se debe ser fanático… Si no tienes novia seguramente te guste mucho la fórmula 1 y estarás deseando formulear con más de un colega, pistachos llegarán. Si estás casado, lo más probable es que detestes ese deporte del demonio, por lo que probablemente te quedes en casa limpiando las majás de algún chucho sarnoso y pestilente… No obstante, el mes no se presenta mal para ti, pues habrá alguna que otra escapada al campo. Mc Flurry.
-Acuario (21/1-19/2): Eres un signo de agua, pero no lo parece!! Son tiempos difíciles para ti pues Saturno se ha alineado con Júpiter y Plutón, esto hace que huyas del agua como alma que lleva el diablo y no te laves en todo el mes de Junio. Sería conveniente un poquito del famoso “lavao del gato”, aunque fuera con toallitas limpiamanos, para disimular al menos ese olor tan “particular”. Llegan tiempos de sol y horchatas, no descuides tu alimentación, tus cartucheras lo agradecerán.
En otro orden de cosas, debes saber que se acerca el fin de un intenso periodo de estudios/trabajo. El verano te vendrá bien para que cambies esa cara tan mustia. Churros.
En otro orden de cosas, debes saber que se acerca el fin de un intenso periodo de estudios/trabajo. El verano te vendrá bien para que cambies esa cara tan mustia. Churros.
-Piscis (20/2-20/3): Parece que esta vez el último signo del zodiaco no está tan mal como en ediciones pasadas. Saca pecho, pues los logros van llegando y las cosas negativas quedando atrás. Es posible que no tengas ganas de tener retoños, si es así, cuidado con este mes. La constelación de Sagitario se ha puesto sobre tu signo y trata de porculizarte de cualquier forma, podrías quedar embarazado/a. Últimamente estás muy pensativo, pero debes reflexionar sobre cosas más interesantes, no te centres tanto en la reproducción de los peces-porra y empieza a pensar en porqué temblará la gelatina... Poco a poco te estás convirtiendo en un crack. No existen frases que tengan siete palabras.
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