Horóscopo del mes de NOVIEMBRE

-Aries (21/3-20/4): La vida está cambiando para ti amigo Aries. Estás dejando atrás al gran mierda seca que fuiste para convertirte en una persona de bien, con unos objetivos vitales bien definidos: La búsqueda del calabacín perfecto. Éstos meses has probado todo tipo de artilugios sodomizantes y sodomizadores pero no terminas de encontrarte agusto. En los próximos días es posible que encuentres esa hortaliza tan buscada. No descuides el acné que te entró el mes pasado, puede que se extienda a otras zonas del cuerpo mas…”vulnerables”.

En cuanto al dinero mejor ni hablamos, estás en quiebra ortal, que dirían los grandes economistas de Francia (porque en España no hay), así que dedícate a hacer el amor y leer un poco sobre como curarte ese problemilla de garganta profunda. ¿Alitosis?

-Tauro (21/4-21/5): Las tormentas solares que se producen últimamente te traerán problemas amigo Tauro. Uno de los más graves será que tengas que usar muy a menudo un “dodotis” si vas a estar más de un cuarto de hora fuera de tu hogar. Es incómodo, sí, pero tendrás que acostumbrarte. Peor sería que no lo llevases, eso te lo aseguro.

Referente a tu economía, la cosa mejora un poco. Aquello a lo que llamas trabajo te supondrá el poder comer en alguna ocasión en lugares baratos. Eso sí, no te salgas del menú que piden tus amigos. Crema solar.

-Géminis (22/5-21/6): Querido Géminis, se acercan las navidades y eso te gusta...pensar en que tres camellos bien dotados vengan a verte sobre tres ancianitos que acostumbran a allanar casas de noche mientras estas en pijama te pone palote...pero aun no es el momento, puedes empezar a comer esos deliciosos bocadillos de pan de zapata con polvorones de nueces, piña, castaña y chorizo... mientras tu nueva dieta prepara tu acné para su agosto particular, aprovecha para dar paseos sobre la hojarasca amarillentas mientras te pones esa camiseta con la inscripción en la espalda de "alquilo amplio almacén calentito por módico precio" señalando donde acaba tu espalda, suerte, puede que hagas negocio.

-Cáncer (22/6-23/7):

Cáncer, querido amigo,

Ojo con el culete,

Cuida quien te la mete,

Estate tranquilo conmigo.

En este mes de noviembre,

Tendrás muchas sorpresas,

Grandes como calesas!

Aún más que en septiembre.

Cupido con su flecha,

Cargado también de lefa,

Visitará tu casita

y tendrás la tarde “hecha”.

Y con esto ya termino,

Deseándote mucha suerte,

Olvida aquel hombre fuerte,

O sufrirás con su pepino!

-Leo (24/7-23/8): Querido amigo, no hay manera. Debes decidirte ya si te gusta la carne o el pescao. Aunque creas que es lo mejor, tu orto no piensa lo mismo. Me veo en la obligación de recordarte que es un orificio de salida, nunca de entrada. Recuérdalo siempre.

Tus mascotas comienzan a pasar hambre. No les puedes obligar a comer el pienso que te encuentras en los basureros. En fin, espero que reflexiones al respecto o tal vez podrías probar dicho pienso para saber que sienten ellos. Tecosín.

-Virgo (24/8-23/9): Querido virgo, el frio empieza a hacerse notar y la luna se cebara en ti provocándote esos resfriados agudos que te duraran hasta abril. Amante como eres de lo calentito, alégrate por que las fiestas están por llegar, y malito como estarás, tendrás un gran ahorro alimentándote de las “flemillas” verde-amarillenta que no tendrás ni que calentar, además, casi no hay que masticarlas, buon apetit. Juega a la lotería, corre.

-Libra (24/9-23/10): Sin duda, el signo de Libra es el más perjudicado éste mes. Los astros son injustos contigo y te van a joder un poco. He estado hablando pacientemente con ellos y tratando de que no se porten así de mal contigo, pero insisten en que el mes pasado te portaste mal y ahora debes “pagar”.

NO salgas de noche, corres peligro de penetración sorpresa, NO salgas de día, corres peligro de porculizamiento violento. NO saques al perro, puede que sufras zoofilia, y tu seas el zoofilizado, en definitiva, NO te levantes de la cama y, a ser posible, duerme solo/a.

-Escorpio (24/10-22/11): Las hortalizas, como utensilios para darte placer anal, han dejado de ser un secreto para ti. Espero que al menos después no te las comieras. Aunque viendo cómo te viene la economía este mes… más vale que no desperdicies nada que pueda o al menos parezca ser comestible.

La salud va más o menos bien, pero si se aconseja que te suenes de vez en cuando la nariz, ya que las lianas que se forman en el interior de tus fosas nasales comienzan a sobresalir por fuera de ellas. Puedes usarlo como condimento para las ensaladas en sustitución de la sal común. Uretra.

-Sagitario (23/11-21/12): El otoño llega con la influencia del cinturón de orión que se te ira depositando alrededor del abdomen con la influencia de Júpiter, Plutón y las migas con sardinas que entran de miedo con el frio. No busques curro, las navidades crearan puestos de trabajo, pero para ti no, para los demás si pero para ti no, repito: para los demás si pero para ti no.

-Capricornio (22/12-20/1): Grande Capri, y es que hay una isla que se llama así, que por lo visto está muy bien, todo lo contrario que los Capricornio, que son unos sufridores natos. No son tiempos fáciles para ti. Desde que quitaron el sex shop de la esquina de tu casa no eres el mismo, pero no te deprimas, encontrarás nuevas aficiones que harán las delicias de todas las partes de tu cuerpo. Parece que los astros están preparando una ofensiva para ti, pero va a ser tan grande que tardará en llegar… puedo adelantarte que el año 2011 no va a ser tu mejor año… Ahorra. ¿Peras?

-Acuario (21/1-19/2): ¡Ay! Acuario, Acuario, ¿Qué vamos a hacer contigo? La verdad que no lo sé. Incluso la sabiduría popular está en tu contra. Ya que se sabe que tener un acuario en casa trae mala suerte. Pero bueno, tampoco tienes la culpa de haber nacido en esa época tan mala, tras un gran signo que te ensombrece siempre.

En fin, comentaremos algo para este mes de Noviembre que llega en un mal momento para ti porque ya no es buena época para encontrar cocos. Así que como sabemos que te gustó mucho el probarlos como utensilio “ortal”, te recomendamos ahora que uses naranjas. Usas dos o tres a la vez ya que son mucho más pequeñas que los cocos. Mandarinas.

-Piscis (20/2-20/3): querido piscis, estas en una época bucólica de preciosos atardeceres que te recordaran a tu infancia, y si observas las constelaciones serás el único signo que podrá ver como las estrellas que conforman tu signo se reagrupan para formar un puño cerrado con el dedo corazón extendido....no te digo más. (espero haberte orientado...)