Horóscopo del mes de DICIEMBRE

-Aries (21/3-20/4): Poco a poco se acerca tu época favorita del año. Los mantecados y turrones te encantan. Y ya no hablemos de las bolitas de coco que le das otros usos que no son precisamente alimenticios. Posiblemente tu alitosis vaya a menos porque las comidas familiares te quitarán bastante tiempo para seguir con tus prácticas amorosas poco comunes.

Deberías buscarte un trabajito para que este año puedas llevar alimentos y no seguir gorroneando como todos los años. De todas formas, abstente de comprarla en los nuevos supermercados chinos, ya que las consecuencias pueden ser catastróficas. Ariel.

-Tauro (21/4-21/5): Querido Tauro, este año de pesadilla y crisis da a su fin, y como todos sabemos, lo bueno se guarda para el final...CUIDADO CON LAS BOLITAS DE COCO Y LAS GARRAPIÑADAS¡¡!¡ la luna y los asteroides más pequeños que giran alrededor de ella confabulan para que se te vaya una por mal sitio y acabes dando espectáculos en cenas memorables con invitados venidos desde cuenca, Zaragoza y el cabo de gata. No descuides tu higiene personal, y si esa caspa que ya parece comida desecada para peces sigue incomodándote recurre al típico gorrito de piel de mapache salvaje, es elegante y te cubrirá bien. En lo económico no esperes más que ilusionarte con que el nuevo año sea distinto, que eso es gratis, y sigue orientándote por las energías cósmicas que tanta ayuda y satisfacción te han dado en el 2010. No bajes la guardia con las garrapiñadas, son las más peligrosas, y las tienes muy cabreadas.

-Géminis (22/5-21/6): Marrón tras marrón, parece que no aprendes querido Géminis… no tuviste suficiente con hacer negocio con tu cuerpo y pasar 15 días en la UCI, sino que cuando te dan de alta vuelves a las andadas… El gran desastre de este navideño mes va a ser la pasta, o mejor dicho, la falta de ella. No tienes ni para los calzones del mercadillo, y parece que en vez de con uvas celebrarás el fin de año con buchitos de agua, del grifo, claro. Los amores tampoco vienen este mes demasiado boyantes, parece que te ha salido un tercer cuerno (algo nunca visto) y te toman cada vez más por el pito del sereno… deberías hablar seriamente con tu pareja. Pinchos.

-Cáncer (22/6-23/7): Querido Cáncer, no será este mes uno tan poético como el del Noviembre. Los astros apenas se ven porque siempre está nublado. Pero no te preocupes, el Horóscopo depende también de otras muchas cosas como el ángulo de entrada en el agua de cada mojón que sale de tu orificio anal. Este mes pasado abundaron los ángulos obtusos. Y te preguntarás: ¿Qué quiere decir eso? Pues que probablemente el amor llegue a tu vida. El problema es saber si tu relación seguirá siendo con muñecas hinchables o con otro tipo de cosas más animadas.

La salud mejora poco a poco y quizás solo se te salga alguna que otra almorrana cada cierto tiempo. Melancolía.

-Leo (24/7-23/8): Eres el rey de la jungla ,y además también estas muy bien visto por los arrozales de Coria, APROVECHALO que seas un manta y lo sepas no significa que los demás también lo sepan. Déjate perilla y acude a las fiestas con migajones de mazapán en ella para que parezca que has cenado, y excusa los rugidos de tu indigente estomago como avances de tu nuevo berrido de macho dominante para el 2011. El cielo últimamente está bastante nubladillo, además hace mucho frio como para andar mirando la constelación y descifrar que le andan urdiendo los astros a un manta, así que este mes te dejo con dudas de que te deparara el futuro para que tengas esperanzas de acabar el año con algo de dignidad. La cosa esta jodida, pero tu al menos puedes comer bolas de coco sin peligro...peor esta Tauro.

-Virgo (24/8-23/9): Buff, amigo virgo, ruina tras ruina. No paras de trabajar, te vas de noche y vuelves de noche, pasas frío, hambre y sed. Tu vida sirve de modelo a “no imitar” en guarderías y colegios, como “paquirrín”, y encima estás más tieso que las farolas del parque. Sin duda 2010 no ha sido tu año, pero no te preocupes, 2011 tampoco lo será. Tendrás que esperar a que se celebre un mundial en España, y visto lo visto, va a pasar mucho tiempo.

Ojo con el amor, vigila la retaguardia y come mucho queso. Exceso de látex.

-Libra (24/9-23/10): No nos hiciste caso amigo Libra. El mes pasado se te aconsejaba que no hicieras prácticamente nada en tu vida. Pero nada, como buen Libra que eres, hiciste caso omiso a nuestras sugerencias. En fin, mucho más no podemos hacer por ti. Te diremos que deberías aprender de tu gran amigo el oso e hibernar de aquí a la cena de Nochebuena.

El resto de cosas en tu vida, la verdad que da un poco igual. Como debes estar todo el día sin hacer nada, no importa que mal te vaya en el amor… en la economía, etc. Posiblemente se te ocurra llamar a aquel teléfono que cogiste en la calle en el que decía que podías alquilar amigos. Hazlo, no tienes mucho q perder. Catarsis.

-Escorpio (24/10-22/11): Querido escorpio, tu estas de muy enhorabuena, si dejas de comer higos pasados a tiempo aun podrás contener el inexorable avance los “michelos” de estos últimos 11 meses...y eso que apenas tenias para manteca de cacahuete de marca blanca untada sobre muestras de “yayitas”.... que has pasado más hambre que un caracol en un espejo con esto de la crisis. Además mejorara considerablemente tu flatulencia y los “paluegos” de hilachas entre los dientes al menos no irán a mas. Por todo ello, si te duchas al menos un par de veces este mes, los astros te brindan la oportunidad de encontrar el amor en noche buena y noche vieja (así que ten cuidado con las fechas que ya sabes los sabañones que te salen cuando te bañas en las fuentes públicas y tienes que huir de la policía con los “gayumbos” en los tobillos.) Suerte.

-Sagitario (23/11-21/12): Si no has cumplido años te queda poco. No te desanimes, pareces mucho más viejo/a de lo que en realidad eres. Los sagitarios suelen ser personas super guays, pero tu especialmente, no. Resulta que los astros se han confabulado y querían hablar contigo, de forma que si estás leyendo esto te vas a convertir en un completo desgraciado, seguramente te desahuciarán y solo quedarán de ti los restos de quién fuiste. Sin embargo todos los sagitarios que no lean esto triunfarán en la vida y serán supermegahiperestupendos. Como te digo, no es tu caso. ¿Habas?

-Capricornio (22/12-20/1): Gran mes de Diciembre para ti querido caprino. Poco a poco se acercan las fechas en que cumplís año y este año esperáis que os regalen más cosas aparte de los utensilios anales que tanto apreciáis. Por otro lado, la economía va mejorando. Ten cuidado en que la usas porque bien sabes que el dinero no es eterno y que los sueños, sueños son.

Los cuernos poco a poco van menguando porque empiezas a ser un tío más respetable y solo te serán infiel un par de días a la semana. Deberías cuidarte más el pelo. Te estás quedando cada vez más calvo y pareces unos 15 años mayor de lo que realmente eres. Déjate barba.

-Acuario (21/1-19/2): Macroafortunado acuario los dioses y los astros te sonríen, tenía un extenso comentario para ti con sorprendentes matices concretos de que te deparara el último mes del año, pero voy a ir al grano para evitarte un paro cardiaco por la tensión de la incertidumbre y a decirte lo que verdaderamente llevas deseando leer desde hace meses... Papa Noel lleva en su trineo una fregona redonda giratoria con cubo centrifugador...¿adivinas para quién es?

-Piscis (20/2-20/3): Y de nuevo Piscis, el último y siempre el último, vaya desastre. Pero este mes parece que no te va a ir tan mal como el resto del año, tienes un metabolismo poco acelerado, es decir, engordarás poco con los polvorones, todo los contrario que los capricornio, que se pondrán como cebollas con patas. Aprovecha tus ocasiones, mete muchos goles y abrígate, este frío lo carga el diablo. Puede que encuentres alguna sorpresa poco agradable entre los regalos de navidad, el culpable será un paje cabrón de Melchor que es capricornio y te tiene mucha envidia. Pon pinchos en las ventanas y deja la chimenea encendida la noche del 5 al 6 de enero…y que se joda… ¿turrones?