-Aries (21/3-20/4): Estamos en el mes en el que posiblemente, al igual que este nuestro blog, cumplas años. Pero no te ilusiones. No por esta casualidad temporal vamos a tener un trato favorable hacía ti. Los signos que presentan los astros arrojan que vas a seguir siendo igual o más mierda seca aún. Dice el refrán popular: “en Abril aguas mil”, pues tómatelo al pie de la letra pero sustituye la palabra aguas por otra que mejor no decimos aquí. Pajas.
-Tauro (21/4-21/5): Amigo Tauro, la ruina ha llegado a tu vida para instalarse de forma definitiva. Seguramente los Leo y los Virgo se encuentren en tu misma situación pero consuélate pensando que tu eres el más mierda de los tres, y por ende, el más ruinoso. Parece que tu jefa quiere sexo a granel, pero tu, homosexual hasta la saciedad no quieres ser infiel a tu novio/a carlos manuel o maria elisabeth. Ojo con las cagaleras. Bolitas de alcanfor.
-Géminis (22/5-21/6): Amigo Géminis, tiempos difíciles estás viviendo. La confusión y el estrés se han apoderado de tu vida pero, sabemos que saldrás de todo eso, si no puedes salir victorioso te recomendamos que mandes a más de uno a tomar viento fresco de la pradera y te vayas a la playa a coger colorcito. Dime con quién andas y te diré quién eres. Tavarín tavarado, este cuento se ha acabado.
-Cáncer (22/6-23/7): Sin paños calientes amigo Cáncer: las carnes sueltas, siguen ahí y parece que quieren quedarse contigo una larga temporada. Sólo podemos decirte que acudas a un médico de verdad para intentar perder peso o de lo contrario seguirás como una bola de sebo. El trabajo va a ser escaso aunque siempre podrás colgar cartelitos ofreciéndote como limpiador de orificios ortales de perros y gatos. No comas antes de entrar a trabajar. Almax.
-Leo (24/7-23/8): Sexo, droga y rock & roll, no hagas la guerra, haz el amor. Esta es tu máxima para este mes amigo Leo. Viendo lo chungo que está el tema económico haces bien en seguir esta filosofía de vida, aunque yo, astrólogo de profesión, te recomiendo que dejes de comer vergas gordas y te concentres en tu vida, que dicho sea de paso, va bastante mal. Ojo con la retaguardia. ¿Cacharritos?.
-Virgo (24/8-23/9): Querido virgo, necesitas el agua como el comer, miras al cielo cada día, sin embargo, no va a llover, solo caerán mierdas de gaviota que, atinando un poco, te mancharán las gafas de sol. Ten cuidado con los domingos de este mes, la alineación de los plaqnetas hacen que sea un día especialmente peligroso para tu orto. Palominos.
-Libra (24/9-23/10): El pasado mes fue regular para ti y la cosa va a ir un poco mejor en este principio de la Primavera. La salud no se resiente pese a que sigues teniendo relaciones esporádicas con personajes de dudosa reputación e higiene. Al menos, lávate bien cuando termines para evitar males mayores. En cuanto a tu trabajo, parece que te van a ofrecer un ascenso. Podrás pasar de tocólogo de ratas a mamporrero de ornitorrincos. Posos de té.
-Escorpio (24/10-22/11): Este mes querido Escorpio se presenta muy caluroso y lleno de eventos para ti. El IV congreso nacional de vergas de tamaño pequeño- muy pequeño, se celebrará en poco días. Es muy probable que entres en esa media ya que sabemos que los Escorpio son de mecha cortita. Si eres mujer, puedes asistir siempre y cuando la semisuma de los cuadrados de la distancia entre dos bellos púbicos consecutivos sea menor de 2 mm. Vaselina.
-Sagitario (23/11-21/12): Más vale amor en mano que ciento follando… este consejo te lo dio hace tiempo un buen amigo pero tú no pareces hacerle mucho caso. Ten cuidado Sagitario, puede ser que tengas que recurrir a amores de pago en noches solitarias. En tu caso te recomendamos que te centres, pienses bien las cosas y luego, un poco más tarde, te den por culo de forma contundente. ¿Crispies?
-Capricornio (22/12-20/1): Pasaron varias americanas por delante de ti y quizás podrías haber tenido alguna oportunidad con alguna (o más de una) si no fueras tan pajo y te dedicaras a aprender inglés. Y por cierto, los astros nos dicen que dejes de tocarte las partes pudendas durante 15 horas al día y dedícate a estudiar…que la carrera deberías acabarla antes de los 67 ya que si no te va a quedar una pensión de mierda. Si decidiste dejarla, deberías acabarla. Solitarios.
-Acuario (21/1-19/2): El espacio astral de este mes nos da a entender que tu vida está cambiando. Los dolores ortales que sientes a menudo no tienen que ver con eso, así que deja ya de buscar excusas y utiliza más lubricante o deja de hacerlo. Los peces entran en tu vida. Los penes van saliendo. Y los pechos pueden ser cada vez más determinante en tus quehaceres diarios. Intenta no mirarlos mucho tiempo seguidos ya que te podría provocar ceguera y aumento de alguna parte de tu cuerpo durante un tiempo indeterminado. Escotes.
-Piscis (20/2-20/3): No te digo nada porque ya lo sabes todo… Parece que has decidido irte a otro país a vivir experiencias religiosas. Has de saber que tus amigos españoles te van a echar de menos y quieren que vuelvas pronto, aunque, como eres el signo más mierda del horóscopo deseamos de todo corazón que lo pases genial…¿holandeses?
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