Horóscopo del mes de JULIO

-Aries (21/3-20/4): Amigo Aries, este mes se presenta muy jodido para ti. Parece que aquel problema que tuviste no te deja tranquilo y tienes la sensación de que la playa nunca llega. Lo malo es que llegará y será peor aun de lo que esperabas, estarás solo y sin nada que hacer. Consejo: Llama a tus colegas e invítalos a pasar unos días en la costa. El amor te tiene un poco hecho polvo, pues te ha traído consecuencias algo traumáticas. Vigila su orina. Piedras.

-Tauro (21/4-21/5): Julio siempre es un mes complicado para ti. Te gusta mucho la playa pero sueles dejarlo para el mes de Agosto-Septiembre. El calor veraniego te producirá grietas anales que podrían infectarse y llegar rápidamente al miembro viril o, en su defecto, la vagina. Como consecuencia tendrás que pasar largos períodos exentos de amor sexual. Haz puzzles y pasatiempos para que sea menor la espera.
En cuanto a trabajo, es posible que tengas que buscar muy a fondo ya que tu nivel de perrería aumenta de forma imparable y no te gustará casi ningún trabajo que encuentres. Colirio.

-Géminis (22/5-21/6): En cuanto a la salud estas hecho un toro, pero este mes los cometas que pululan por el espacio y tal harán tus deposiciones más densas, lo cual es bueno, pero tendrás que estar atento de hacerles la cama para evitar las molestas salpicaduras en las cachitas (evita bombas gastronómicas como los bocadillos de tocino). En cuanto a los estudios-trabajo-dinero sigues siendo un manta mojada, así que haz lo que siempre hiciste , que por otro lado es lo único que sabes hacer...GORRONEA A FAMILIARES Y AMIGOS. El amor, un mes más va a estar algo dificilillo, una mancha solar situada en el cuadrante nordeste ejercerá su influencia en ti, y cupido se irá con sus cochinaditas de signo en signo saltándose alguno de vez en cuando, y uno de esos serás tú. En estos días de vacaciones que te piensas coger conduce con precaución y tírate por la sombra, recordando parar cada tres cuartos de hora para no forzar la situaciones intestinales.

-Cáncer (22/6-23/7): Querido y piltrafoso personajillo. Parece que las cosas empiezan a ir mejor. Sabemos que te hubiera gustado nacer unos días antes para caer en el signo más afortunado de la historia, géminis, pero cada uno tiene su lugar en el mundo y el tuyo no es precisamente el éxito. Olvida las mujeres de la calle, las drogas y las malas compañías y dedícate a putear un poco a los capricornios, son un poco cabrones contigo y aunque sus cuernos bien podrían levantar a más de uno con sobrepeso, tu inteligencia puede tocarles dónde más les duele. Borrascas.

-Leo (24/7-23/8): Definitivamente, la subida del IVA te ha venido como el culo. No lo aceptas. Y eso influye en todo los aspectos de tu vida. Recuerda que no puedes dejar de comprar preservativos ya que la gente con la que “tratas” no es muy fiable higiénicamente hablando. Y claro, recurrir a la mujer de la calle tampoco te va a salir rentable ya que dicha subida provocará que el presupuesto diario dedicado a ese fin no sea suficiente.
En cuanto al amor, recuerda que, aunque seas leo, no puedes tener una relación afectiva con tu peluche gigante de Nala (El rey león). La gente lo considerará extraño y nunca podréis tener descendencia (Al menos eso esperamos). Aullidos.

-Virgo (24/8-23/9): Este periodo mensual se turba negro en tus expectativas de salud, puesto que tus atracones de barbacoas y “sardinadas” pueden darte más de un corte de digestión, las temperaturas no ayudan a solucionar tu olor de pies y esos desagradables rodales de pelos largos y finos que tienes en la espalda se están reagrupando.Las finanzas siguen igual para tu signo, y para casi todos, intenta abrirte camino en el duro mundo de la venta de metal al peso, en estos momentos, es lo que más futuro tiene.En cuanto al amor, te visitara con fervor, pero sin compañía, aprovecha las duchas frías para refrescarte el cuerpo y de paso la mente, por que la cosa pinta de sequia.

-Libra (24/9-23/10): Ni escribir tu signo quiero, poco afortunado libra. Los astros arrojan malas vibraciones alrededor de tu signo, y claro, lo notas. Bebe agua bezoya y ponte una de esas pulseritas que no sirven para nada, al menos darás un paseíto para ir a comprarla y se te airearán las ideas. De tanto tiempo sentado/a corres el peligro de que vuelvan aquellas hemorroides que tantos estragos causaron a tu equilibrio diario hace poco tiempo. Vete a la playa, pon la sombrilla y échate cremita. Poco a poco los tiempos mejorarán y siempre te queda un consuelo. Agosto no puede ir peor. Cimborrios.

-Escorpio (24/10-22/11): Amigo Escorpio…mal, muy mal, ¿cómo puedes ser tan pajo/golfa? Se te aviso que tuvieras cuidado con algunas tareas cotidianas. Especialmente la de limpiarte la cera de los oídos. Y es que tu orificio auditivo es una mina de cera. Cada día te llaman nuevas cofradías para ir haciendo los cirios que usarán el año próximo en Semana Santa. Pues nada, no tuviste cuidado y ahora no escuchas nada de nada. Cómprate una trompetilla auditiva.
En cuanto al resto de aspectos de tu vida, tengo buenas noticias para ti. Todo te irá sobre ruedas. Cada paso que des, cada palabra que pronuncies, será todo un acierto. Gafe.

-Sagitario (23/11-21/12): Estas de suerte en lo que a los negocios se refiere, los astros te auguran alguna buena sorpresa en uno de los contenedores donde buscas para la cena...sorpresa, sorpresa!!!!El amor será abundante en este periodo, pero afectara a tu salud, ya que puede que tengas que visitar al médico para que te ponga puntos en el culete mas de una vez.Recuerda refrescarte la nuca antes de bañarte y no abuses de la sandia.

-Capricornio (22/12-20/1): Si tuviéramos que buscar un sinónimo de capricornio durante el mes de julio, sin duda sería “Pelagatos”. Así es, esto resume tu situación y tu estado de ánimo actual, pero tienes que salir de ahí, no te obceques, marte, que para éstos casos es infalible, te da un consejo que no debes dejar pasar. Más vale rabo en mano que ciento volando. Ojo con los Cáncer, van a por ti y te harán sufrir mucho. Disfruta del verano y no seas más mierda ya. Léete el artículo de “El Pajo” y sobretodo, mira la foto, te sentirás identificado. Putiferio.

-Acuario (21/1-19/2): Me congratula anunciarte, que este mes eres la estrella de este nuestro horóscopo. El agua es vida. Y tu vida es una maravilla. Haz lo que quieras y cuando quieras. Nada ni nadie podrá pararte este mes. No te eches ni crema en la playa, no te hace falta. Con solo mirar a una chica, la tendrás en tu mano (si eres mujer, eso te pasa de siempre) En fin, una sola palabra para definirte en esta época del año: IMPARABLE.
Pero ¡OJO! Puede llegar una desgracia si decides alejarte de esa persona tan maravillosa que es tu alma gemela. Tu grillo topo. Debes cuidarlo y llevarlo a todas partes contigo. De lo contrario todo puede pasar, eso es como todo. Puede llegar.

-Piscis (20/2-20/3): Este mes va a ser tu mes de suerte: POR FIN TENDRAS TU BATIMÚ!!!! ese objeto de deseo que tantas noches de sueño te robo...no obstante tu tendencia a experimentar te llevara a mezclar tu colacao de siempre con el gazpacho de la abuela con terribles consecuencias intestinales, si lees esto antes de hacerlo, piénsatelo, esa explosión de sabor que esperas en tu boca solo es producto de tu imaginación. Disfruta de tu batimú y deja a un lado los temas de amor y dinero...que nada ensombrezca tu momento.