-Aries (21/3-20/4): Este verano la cosa no apunta mal, con suerte conseguirás un curro temporal para sacar la basura en algún restaurante chino de la zona, no cenes antes de entrar en la cocina ni trates de identificar la especie a la que pertenecía la carne que sirven como pollo.El verano se presenta caluroso y puede que la deshidratación te de jaqueca y mareos, recuerda que esos males no se curan con supositorios (por muchos que te pongas), Mantente hidratado y fresquito y aprovecha las ofertas de royal canin que dan toallas playeras.
-Tauro (21/4-21/5): Querido Tauro, parece que este no es tu mes, aunque Julio fue malo Agosto puede ser aun peor. Ya estás en la playa y aunque tu pienses que no, es cierto. Estás más gordo. Cuentan las malas lenguas que hace meses que no te cortas las uñas de los pies, y claro, vas dejando arena allí por donde pasas. Compra una escoba en una tienda (nunca en un chino) y ayuda a tu familia a barrer un poco.
¿El amor? No es mes para hablar del amor. Si tienes previsto casarte, no vayas a la iglesia, tu pareja tampoco irá. Si tienes pensado declararte no lo hagas, es gay. Y si finalmente optas por la zoofilia, no sigas, tu perra no está en celo. ¿Toros?.
-Géminis (22/5-21/6): Muy querido amigo Géminis, eres uno de los grandes, muy grandes. Las
almorranas y los atascos quedaron atrás. Pero nuevos y complicados retos irán apareciendo en un horizonte no muy lejano. Defecarás en lugares jamás concebidos por una mente humana. Te limpiarás el ojete con cosas que mejor ni nombrarlas. Acabarás con algún ser vivo que hará peligrar el ecosistema del lugar. Y eso para ti, como ecologista que eres, es muy duro.
Pese a todo ello, el resto de cosas en tu vida irán bien, no tendrás ningún otro tipo de problemas aparte de esos ya mencionados. Por lo tanto, haciendo balance será un buen mes para tí. Labocane.
-Cáncer (22/6-23/7): Este verano te pondrás rojo como el cangrejito que eres...se que disfrutas de la playa, incluso con levante, de la sandia con arena, de mariscar entre las rocas y de las papas y mostachones de utrera que venden las gitanillas por la playa, pero usa protección 158 para tu piel de nena o lo pasaras mal. ¿frigorías?
-Leo (24/7-23/8): Si señor, este es tu mes, si no has cumplido años ya te queda poco. Hace tiempo que no te regalan nada, aprovecha para pedir por esa boca, que no por mucho madrugar en el caminito nos encontraremos. Poco a poco vas enderezando tu vida en lo que al amor y el trabajo se refieren, pero desgraciadamente no estas teniendo mucha fortuna con el dinero. Adminístralo mejor y no vayas a sitios con luces de colores tan a menudo, es caro. Higos “chungos”.
-Virgo (24/8-23/9): El trabajo te mantiene ocupado estos calurosos días de verano. Poco a poco se acerca la fecha en que la Tierra entrará en esa zona astronómica que resultará bastante negativa para tus conversaciones íntimas con los señores Roca, Bellavista, Grohe, etc. Esto provocará a su vez que tu humor cambie de unos momentos a otros porque todos sabemos, que si uno no defeca bien…no estará del todo sano.
El amor, siempre te va bien amigo Virgo, juegas en la Champions del amor, sin fase previa. Y, por último, el trabajo te va bien. Quizás trabajes más de la cuenta pero mientras te sientas a gusto así no es nada malo. Hemoal.
-Libra (24/9-23/10): La cosa no está mal del todo, pero como el dibujo que te representa, la balanza esta en equilibrio inestable...tu población de
escherichia coli no soportara mucho más el picante y esas cosas raras que te llevas a la boca...Respecto a los guiguins estas tieso como todo español que no sea político o policía local, así que recuerda que mal de muchos consuelo de tontos, y como tú eres un poco jili, seguro que se te da bien.
-Escorpio (24/10-22/11): Parece que la abeja del amor ha salido de su colmena y te ha picado, cuidado, su aguijón esconde un doble filo, por un lado dulzura y caricias, pero por otro traición maltrecha. Vigila tus compañías e intenta dejar volar un poco tu imaginación. Sigue buscando trabajo, el que la sigue la consigue y aunque tu suerte laboral no está en su mejor momento no hay que perder la esperanza. Quemaduras y enrojecimiento genital.
-Sagitario (23/11-21/12): Tu cavidad rectoperiortal se encuentra algo obstruida. Las consecuencias ya te las puedes imaginar.. si no te recomiendo que leas algún artículo de este nuestro blog que habla de un “desconocido”. También puedes notar unas pequeñas molestias barrigales debido a nuestras siempre buenas amigas las ventosidades.
En cuanto a la economía, la cosa va justita. Pero no te desanimes. Los astros arrojan grandes ideas futuras en tu cabeza y, alguna que otra, podrás patentarla y vivir de eso un buen tiempo, quizás no tanto como Belén Esteban, pero sí unos mesecillos que te sacarán de más de un apuro. Aerored.
-Capricornio (22/12-20/1): Querido capricornio, este es tu mes de inflexión, si has estado agostado con el calor y agobiado con las deudas que te persiguen hasta en pesadillas y la pobreza que te localiza como si tuviera un GPS olvídalo como si no hubiera pasado.Cuida la dieta y las relaciones personales y todo te irá de escándalo, pero los filones hay que explotarlos con mesura, recuerda de dónde vienes y elige bien quien te acompaña.cuidado con la ensaladilla.
-Acuario (21/1-19/2): Ver tantos peces de colores te tiene trastornado este mes, si amigo, aunque te cueste reconocerlo, has caído en los delirios provocados por las altas temperaturas veraniegas, bebe aquarius para combatir el sofocante calor de esta época y nada en piscinas, el cloro limpiará tus poros y te sentirás nuevo por dentro. Cuida tus comentarios, no estarás muy acertado durante la segunda quincena del mes, ya sabes, en boca cerradas bocao pierdes. Moscas.
-Piscis (20/2-20/3): La región del oído de los Piscis puede suponer un problema este mes para ellos. El atasco producido por las hilachas de cerumen hará que no escuches algunas críticas hacia tu persona. Sacarte algún trócolo de vez en cuando puede ser beneficioso para tu equilibro espirituanal. Cuida mucho en lo que gastas y cuanta cantidad dedicas a cada parte de tu presupuesto semanal. El tabaco debes evitarlo.
Tu signo está representado por unos pececitos bien monos. Esto puede significar dos cosas: o que te gustan mucho los acuarios (cómprate uno) o que te gusta pescar (vete a la playa o al río) Eso sí, respeta siempre las tallas mínimas. Ácido acetil salicílico.
