-Aries (21/3-20/4): Esta semana te encontraras confuso y perdido en la jungla de la calle, pero la suerte te acompañara incluso a pelo, no abuses mas allá del domingo, tu suerte podría cambiar.
-Tauro (21/4-21/5): La salud es lo primero pero tu familia también cuenta, intenta compaginar ambas cosas abriendo una nueva ventana en el baño o comprando packs de ambientadores industriales, la luna augura marejadilla intestinal, aunque tu la sufras, no arrastres también a los tuyos.
-Géminis (22/5-21/6): Esto no puede seguir así, no te desesperes, júpiter y plutón terminaran sus riñas y neptuno se aliara con venus en la periferia de tu signo, no obstante sigue con la dieta blanda, sera mejor para todos.
-Cáncer (22/6-23/7): Aunque nadie te crea, estas en lo cierto, hay un loco que quiere matarte. Esta semana ten cuidado al cruzar la calle, porque intentará atropellarte con un autobús de tussam secuestrado, elige calles peatonales y ponte casco y espinilleras.
-Leo (24/7-23/8): Procura seguirle la corriente a ese cáncer paranoico que ves a diario para que no se ponga nervioso, porque como bien sabes, los manicomios están cerrados y todos los locos están en la calle. Mantente cerca de los autobuses y estarás a salvo.
-Virgo (24/8-23/9): eres increiblemente bueno en todo lo que haces y lo sabes, no te hagas el modesto, todos quieren ser como tu. Esta semana te invitarán por donde quiera que vayas. No leas el horóscopo las siguientes semanas porque puede que no sea representativo.
-Libra (24/9-23/10): Últimamente estás más preocupado por el color del carril bici que por tus cosas. Céntrate porque tienes a Neptuno en tu órbita y quiere joderte. Teme a los virgo que parece que esta semana están muy subiditos. ¿alfombras?
-Escorpio (24/10-22/11): Amigo Escorpio, das más vueltas que un tonto con ruedas, ¿no te has dado cuenta de que no lo puedes tener todo?, ¿dónde lo guardarías? Sexo desenfrenado.
-Sagitario (23/11-21/12): Esta semana eres hasta más mierda que piscis, el eterno último… Todo lo que intentes te saldrá mal, excepto cuando intentes joder a un Virgo. Concentra tus energías en esto último y triunfarás. ¿besos?
-Capricornio (22/12-20/1): Quizás tenga cuernos físicos pero otros muchos los tienen de otro tipo que, en mi humilde opinión, son mucho peores. Así que puedes sentirte más que afortunado. Serás protagonista de más de una de esas historias que se desvelarán en los próximos tiempos en este blog. Resignación.
-Acuario (21/1-19/2): Tu witi tuvo suerte y se libró del descontrolado Aries. Pero esta semana tendrás que vigilar casi a cualquier persona que tengas alrededor. Tu solución podría ser pegar el culete a las paredes. Donde no las haya... mejor ni te lo digo. Posible irritación.
-Piscis (20/2-20/3): Los vicios siguen acompañándote allá donde vayas. Ahorrar es algo impensable para ti ya que te gusta vivir el día a día y, por supuesto, la noche. No siempre debes pagar por tener relaciones, Es mucho más barato, a veces, encontrar a alguien que te quiera. Inténtalo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario