Horóscopo del mes de ABRIL

-Aries (21/3-20/4): Estamos en el mes en el que posiblemente, al igual que este nuestro blog, cumplas años. Pero no te ilusiones. No por esta casualidad temporal vamos a tener un trato favorable hacía ti. Los signos que presentan los astros arrojan que vas a seguir siendo igual o más mierda seca aún. Dice el refrán popular: “en Abril aguas mil”, pues tómatelo al pie de la letra pero sustituye la palabra aguas por otra que mejor no decimos aquí. Pajas.

-Tauro (21/4-21/5): Amigo Tauro, la ruina ha llegado a tu vida para instalarse de forma definitiva. Seguramente los Leo y los Virgo se encuentren en tu misma situación pero consuélate pensando que tu eres el más mierda de los tres, y por ende, el más ruinoso. Parece que tu jefa quiere sexo a granel, pero tu, homosexual hasta la saciedad no quieres ser infiel a tu novio/a carlos manuel o maria elisabeth. Ojo con las cagaleras. Bolitas de alcanfor.

-Géminis (22/5-21/6): Amigo Géminis, tiempos difíciles estás viviendo. La confusión y el estrés se han apoderado de tu vida pero, sabemos que saldrás de todo eso, si no puedes salir victorioso te recomendamos que mandes a más de uno a tomar viento fresco de la pradera y te vayas a la playa a coger colorcito. Dime con quién andas y te diré quién eres. Tavarín tavarado, este cuento se ha acabado.

-Cáncer (22/6-23/7): Sin paños calientes amigo Cáncer: las carnes sueltas, siguen ahí y parece que quieren quedarse contigo una larga temporada. Sólo podemos decirte que acudas a un médico de verdad para intentar perder peso o de lo contrario seguirás como una bola de sebo.  El trabajo va a ser escaso aunque siempre podrás colgar cartelitos ofreciéndote como limpiador de orificios ortales de perros y gatos. No comas antes de entrar a trabajar. Almax.

-Leo (24/7-23/8): Sexo, droga y rock & roll, no hagas la guerra, haz el amor. Esta es tu máxima para este mes amigo Leo. Viendo lo chungo que está el tema económico haces bien en seguir esta filosofía de vida, aunque yo, astrólogo de profesión, te recomiendo que dejes de comer vergas gordas y te concentres en tu vida, que dicho sea de paso, va bastante mal. Ojo con la retaguardia. ¿Cacharritos?.

-Virgo (24/8-23/9): Querido virgo, necesitas el agua como el comer, miras al cielo cada día, sin embargo, no va a llover, solo caerán mierdas de gaviota que, atinando un poco, te mancharán las gafas de sol. Ten cuidado con los domingos de este mes, la alineación de los plaqnetas hacen que sea un día especialmente peligroso para tu orto. Palominos.

-Libra (24/9-23/10): El pasado mes fue regular para ti y la cosa va a ir un poco mejor en este principio de la Primavera. La salud no se resiente pese a que sigues teniendo relaciones esporádicas con personajes de dudosa reputación e higiene. Al menos, lávate bien cuando termines para evitar males mayores. En cuanto a tu trabajo, parece que te van a ofrecer un ascenso. Podrás pasar de tocólogo de ratas a mamporrero de ornitorrincos. Posos de té.

-Escorpio (24/10-22/11): Este mes querido Escorpio se presenta muy caluroso y lleno de eventos para ti. El  IV congreso nacional de vergas de tamaño pequeño- muy pequeño, se celebrará en poco días. Es muy probable que entres en esa media ya que sabemos que los Escorpio son de mecha cortita. Si eres mujer, puedes asistir siempre y cuando la semisuma de los cuadrados de la distancia entre dos bellos púbicos consecutivos sea menor de 2 mm. Vaselina.

-Sagitario (23/11-21/12): Más vale amor en mano que ciento follando… este consejo te lo dio hace tiempo un buen amigo pero tú no pareces hacerle mucho caso. Ten cuidado Sagitario, puede ser que tengas que recurrir a amores de pago en noches solitarias. En tu caso te recomendamos que te centres, pienses bien las cosas y luego, un poco más tarde, te den por culo de forma contundente. ¿Crispies?

-Capricornio (22/12-20/1): Pasaron varias americanas por delante de ti y quizás podrías haber tenido alguna oportunidad con alguna (o más de una) si no fueras tan pajo y te dedicaras a aprender inglés. Y por cierto, los astros nos dicen que dejes de tocarte las partes pudendas durante 15 horas al día y dedícate a estudiar…que la carrera deberías acabarla antes de los 67 ya que si no te va a quedar una pensión de mierda. Si decidiste dejarla, deberías acabarla. Solitarios.

-Acuario (21/1-19/2): El espacio astral de este mes nos da a entender que tu vida está cambiando. Los dolores ortales que sientes a menudo no tienen que ver con eso, así que deja ya de buscar excusas y utiliza más lubricante o deja de hacerlo. Los peces entran en tu vida. Los  penes van saliendo. Y los pechos pueden ser cada vez más determinante en tus quehaceres diarios. Intenta no mirarlos mucho tiempo seguidos ya que te podría provocar ceguera y aumento de alguna parte de tu cuerpo durante un tiempo indeterminado. Escotes.

-Piscis (20/2-20/3): No te digo nada porque ya lo sabes todo… Parece que has decidido irte a otro país a vivir experiencias religiosas. Has de saber que tus amigos españoles te van a echar de menos y quieren que vuelvas pronto, aunque, como eres el signo más mierda del horóscopo deseamos de todo corazón que lo pases genial…¿holandeses?

Living in the Beach

Vivir en la playa tiene algo mágico. 

He tenido la suerte de vivir cerca del mar bastante tiempo desde hace un par de meses (y espero que mucho más) y tengo que decir que esta cercanía da una sensación de paz y tranquilidad pocas veces experimentada. Dar un paseo por la orilla -andando o en bici- con un bonito atardecer de fondo tiene una componente que calma ,relaja y hace sentir bien a los sentidos...

No es nada nuevo que las playas tienen algo especial que hace sentir bien a las personas, y más aún cuando se mira con sosiego a ese infinito que llamamos horizonte...

como no, quería compartirlo con vosotros...

Un fuerte abrazo...

8a.

1 año

Este mes hace exactamente un año de la primera entrada de este humilde blog. Con el tiempo se ha convertido en una bonita forma de escribir (aunque no muy a menudo por falta de tiempo) cosas graciosas, historietas simpáticas, textos que llevan a la reflexión e incluso artículos científicos que darán la vuelta al mundo. Todo esto acompañado de interesantes encuestas...

Dentro del poco tiempo disponible para el blog, me gusta dedicar algunos minutos semanales para mantener vivo lo que en un futuro puede ser un bonito recuerdo de "nuestra época" jejeje.

Por eso, quiero dar las Gracias a todos los que en algún momento leen las cosas que aquí se escriben y por supuesto a los seguidores y sus comentarios y aportaciones, sin los cuáles estas palabras no tendrían ningún sentido,

Un fuerte abrazo y a por otro añito!!

8a.

Resultados Estudio "Evolución anual de las Cagadas". Mes de Febrero.

Con algo de retraso, pues las comprobaciones estadísticas han resultado ser una ardua tarea, aquí presentamos los resultados del estudio científico que algunos colaboradores de este blog se han prestado en realizar. A todos ellos y ellas, gracias.

Además, quiero dar la bienvenida a algunos nuevos seguidores que tenemos, espero que os guste este nuestrol blog!

Como podemos observar, el sujeto K ha desbancado al F como sujeto más cagón del mes. Este mes tenemos un nuevo colaborador, el sujeto Z, que se acerca sigilosamente al reinado de los sujetos F y K. Nuestro querido amigo, el sujeto S, sigue con sus pobres números y arroja un dato bastante curioso: al igual que en el mes de enero, ha cagado 11 veces. Sin duda es algo digno de estudiarse con mayor detenimiento.

Respecto a las curvas, cabe destacar que el personaje que presenta mayor regularidad es el K, cuya pendiente es casi perfecta.

Esto es todo este mes, volveremos en abril para presentar los datos de marzo, con algun sujeto/a más y esperando que algún amigo se quiera sumar a la fase experimental del estudio. Ya sabéis, un e-mail a soyochoa@gmail.com o dejando un comentario en el blog.

Saludosss. 

8a.

Matemáticas...

Ojo, no es nada personal contra ninguna fémina ni grupo de ellas, simplemente me lo han mandado y me ha resultado gracioso. Si alguien me quiere reenviar la "contrafórmula" estaré encantado de publicarla...

besos y abrazos,


8a.

(Para ver la imagen más grande pincha sobre ella)

(Para ver la imagen más grande pincha sobre ella)

Una Historieta Graciosa

Un hombre y una mujer chocan frontalmente con sus coches, estos quedan destrozados pero asombrosamente ninguno de los dos ha sufrido daños físicos.

La mujer exclama: "esto parece una señal divina, nuestros coches destrozados y a ninguno de los dos nos ha pasado nada, creo que es porque deberiamos conocernos, entablar una amistad y y despues hacer que nuestra relacion se hiciera mas intensa practicando sexo a diario" 

El hombre sorprendido le responde: "Creo que tienes razon". 

La mujer encuentra un botella de vino en su coche y dice: "MIra una botella de vino sin abrir...esto si que debe ser una señal de que disfrutemos de la segunda oportunidad que se nos ha brindado y bebamos de esta botella hasta perder el sentido" 

A lo que el hombre responde: "Estoy de acuerdo" El hombre procede, abre la botella y le da un par de tragos, seguidamente se la pasa a la mujer....Ésta la coje y la cierra. 

El hombre le pregunta:  ¿que pasa que no bebes?. 

Ella responde: "prefiero esperar a la policia" 

MORALEJA: Las mujeres siempre seran mas perversas que los hombres,  los hombres siempre seran mas "nobles" que las mujeres... 

(anónimo)

Horóscopo del mes de MARZO

Amigos, debo pedir disculpas por el pseudoabandono al que se ha visto avocado el blog en éstas últimas semanas, pero no pasa nada, aquí publicamos el horóscopo de éste mes y volvemos con más cosas en los próximos días. No olvidéis que podéis colaborar con cualquier cosa interesante para publicar o proponer alguna encuesta!

Un abrazo,

8a.

-Aries (21/3-20/4): Eres, sin duda, el signo más mierda de todo el calendario en este mes de marzo. La primavera se acerca y empiezas a tener miedo, nunca has sido alérgico pero en estas últimas semanas has notado ciertas molestias al tener cercas genitales de gran tamaño. Como ya sabes, la época que se avecina altera muchas cosas, ten mucha precaución, pues penes cada vez más grandes se acercan a tu órbita y puedes sufrir algún tipo de shock anafiláctico que acabe con tu vida sexual. ¿chichos?.

-Tauro (21/4-21/5): Cuernos, látex y kilos de baturra. Así podemos resumir de forma rápida y concisa lo que va a ser este mes de marzo para ti. Parece que además vas a tener cierta tendencia a mojar la ropa interior mientras duermes, no seas guarro, aséate y lava el coche. Limpiaparabrisas.

-Géminis (22/5-21/6): Como bien sabes,  querido amigo, la primavera, una de tus épocas favoritas del año, se acerca sigilosa y calurosa. Los findes playeros están próximos y podrás volver a rebozarte por la  arena, jugar a la petanca, etc.  Pero, todo ello,  si la dichosa economía te lo permite. Eres tan mierda que trabajes o no nunca ahorras un solo céntimo porque tus aficiones son caras ya que quieres renovar tu repertorio de consoladores anales una vez al mes. Pañuelos.

-Cáncer (22/6-23/7): Aún queda mucho para tu cumpleaños y, por lo tanto, para el verano. Debes darte prisa si quieres perder esas carnes sueltas que tienes por ahí colgando que ya van dando un poco de asco, la verdad. Ponte a dieta en serio y deja de merendar bocadillos de grasa de foca del Atlántico Norte. Los amores van de mal en peor porque sigues sin decidirte a ir a un bar de esos de ambiente que tanto te gustan por fuera pero que por dentro..ya veríamos como reaccionas ante ello. ¡Precaución!

-Leo (24/7-23/8): Este mes hemos publicado el horóscopo un poco más tarde y una de las causas has sido tú. Al final, hemos preferido publicarlo y decir las cosas sin paños calientes: Eres una ruina de tío/a, para nada haces honor al símbolo de valentía y fortaleza que te representa, y se está empezando a comentar en los foros horoscoperos que tu signo será a partir de ahora el de un pitufito maricón y azul. Nabos de la huerta.

-Virgo (24/8-23/9): No sabemos si llegaste a formar parte de uno de los individuos que participaron en los pasados meses en el estudio de las cagadas. Por eso, para este mes de Marzo, te recomendamos que lo sigas. Tú puedes marcar diferencias en ese aspecto, lo sabemos, confiamos en ti. En cuanto a lo demás, va todo más o menos bien. Por ponerte un pero, hemos observado que te siguen gustando algunas prácticas poco convenientes para tu salud intestinal. No diremos más.

-Libra (24/9-23/10): Amigo Libra, eres un poco mierdaseca, eso ya lo sabes, pero debemos recordártelo continuamente para que lo tengas en cuenta a cada paso que das. La mierdasequez es un concepto bastante complejo que algún día trataremos en este nuestro blog y que te será de gran ayuda especialmente a ti. En fin, en lo que se refiere a este mes en el que ya hemos entrado, las cosas van mejorando en cuanto a lo económico gracias a tu trabajo de recogedor de potas del club de luces en el que trabajas. Talco.

-Escorpio (24/10-22/11): Amigo escorpio, las predicciones no están siendo muy afortunadas para con tus compañeros de calendario, pero sin duda tú vas a ser afortunado. Te va a llover la fortuna a manos llenas, podrás hacer cosas que nunca antes hiciste y probar vergas de las que se ven en las pelis, grandes y gordas sin igual. Amigo escorpio, ánimo con ese problemilla de ladillas que has conseguido gracias a tus cuartos oscuros. ¿pechos?.

-Sagitario (23/11-21/12): Te hiciste hombre/mujer de compañía y la verdad que ha sido un acierto. Ya tienes un trabajo medianamente digno y empiezas a ganar algunos gigins que te ayudaran a poder pagar el alquiler de eso que llamas casa. La salud va mejorando ya que el invierno se acaba y lo agradecerás bastante para que se te quiten los forúnculos que te habían salido en las orejas. Intenta vigilar tu retaguardia aunque quizás te guste lo que llegué por ahí. Placeres.

-Capricornio (22/12-20/1): ¿Qué podemos decir de ti? No nos hicistes caso, y el mes pasado no te liastes con ninguna camarera de alguna desconocida cervecería… sin duda las oportunidades vuelven, y este mes podrás optar entre una señora sesentona de Lepe, Huelva o un hombretón moreno y muy fuerte que ronda las calles buscando jovencitos/as a quién enseñarle sus atributos… tú decides, la camarera está en la cárcel. Papelillos.

-Acuario (21/1-19/2): La vida no es fácil, el horóscopo del ABC no suele ser benévolo contigo pero sin duda esta es tu página. Amigo Acuario, aquí tienes a un grupo de expertos dispuestos a ayudarte en todo lo que puedan, eso si, no podemos hacer nada con tu afición a meterte hortalizas de gran tamaño por el orto. ¿pañuelitos?

-Piscis (20/2-20/3): Malas noticias llegan para ti querido Piscis. Un reciente estudio ha sacado a la luz que el sexo oral puede provocar cáncer. Sí, parece increíble, pero es verdad. En fin, como sabemos que es importante para ti, en las próximas ediciones de este nuestro horóscopo te tendremos al corriente de las últimas informaciones relacionadas con este estudio. Y ahora viene la gran pregunta: ¿ Qué harás ahora en tu tiempo  libre? Pues ponte a hacer puzzles y crucigramas que parece ser más sano. Pasapalabra.

Hombre Blanco Hablar con Lengua de Serpiente

No dejéis de pinchar en el enlace que pongo a continuación (PINCHA EN LA FOTO)... no tiene desperdicio!

Un abrazo!

8a.

Resultados del estudio científico sobre la "EVOLUCIÓN DE LAS CAGADAS": Mes de Enero.

Amigos, algo muy grande estáis a punto de ver, los primeros resultados sobre las cagadas de tres sujetos completamente anónimos ya han salido a la luz. Como veréis, hay resultados realmente significativos.

Vemos como, aunque los tres sujetos comienzan de forma similar, el F se desmarca a mediados de mes, dejando rezagados a los otros. El sujeto S tiene claros problemas de estreñimiento agudo, por lo que podemos observar. El K está entre pinto y valdemoro, sin cagar poco pero tampoco cagando de forma excesiva.

A continuación os presentamos los resultados (datos reales): 

Cagadas del mes de enero (Eje vertical: nº cagadas; Eje horizontal: Días del mes)

Sacad vuestras propias conclusiones, y no dejéis de comentar lo que os parezca...

Horóscopo del mes de FEBRERO

Ha sido un comienzo de mes complicado en el que ha costado mucho poner de acuerdo a los prestigiosos astrólogos que escriben para este, nuestro blog. Sin embargo aquí está, puntual y fiel a su cita mensual, para contarnos como pinta este mes de febrero.

No perdáis de vista el blog, pues en los próximos días van a salir los resultados de la cantidad de cagadas al mes para el mes de enero de varios sujetos colaboradores... no tiene desperdicio...

Abrazos,

8a.

-Aries (21/3-20/4): Eres un pajo, se confirma. Un completo piltrafilla. Estás empeñado en ser el guay de la clase, el gracioso del trabajo o el ingenio hecho persona pero no te das cuenta de que hay pocos signos que sean más mierdas que tú. Solamente te supera, en muchas ocasiones, Piscis, pero es que esos pobrecitos más vale que se acuesten y se tapen la cabeza. No quiero hablar de amores, ¿para qué? Cada vez que te buscas un novio/a te pone dos cuernacos gordos. De dinero el que no quiere hablar eres tú, estás mas tieso que un soldado en formación y la cosa no tiene pinta de mejorar. Intenta dejar la afición de tragar almohadas que has cogido, no te viene bien. Diarreas.

-Tauro (21/4-21/5): Las constelaciones han cambiado querido amigo. Parecía que todo iba viento en popa este año nuevo pero nada más lejos de la realidad. Entre tus cuernos está creciendo una espesa capa de mierda que no te permite ver la realidad que te rodea. Te aconsejamos que te duches. Pero como necesitarás de varias semanas, quizás meses, para eliminarla del todo, te diremos que el dinero que desaparece de tu cartera lo coge tu mujer para irse los fines de semana con su preparador físico a esos “torneos” de pádel en los cuales dice que participa. Sopla.

-Géminis (22/5-21/6): Finalmente parece que la media de truños diarios es algo superior a lo que se preveía. Ya veremos que va pasando este mes de Febrero en el que entramos. Los problemas económicos  poco a poco van mejorando. Los de salud no tanto, ya que el orto se te va poco a poco  obstruyendo de restos fecales y otras sustancias que mejor no mencionamos pero que tú bien conoces. Peras.

-Cáncer (22/6-23/7): Parece que este mes viene algo mejor, espero que no solo lo parezca y de verdad venga bien, porque falta te hace. Tu pareja te abandonó el mes pasado y su ex-suegra quiere sexo anal contigo, no cedas, no podrás parar. Sigue sorteando los obstáculos que la vida te pone como hasta ahora, aunque creas que no, podrías estar mucho peor. En lo económico parece que vienen mejoras, aunque no es algo seguro, hasta el próximo mes no sabremos si conseguirás ese “trabajillo” tras el que andas. Cuidado con los putis. 3 x 2.

-Leo (24/7-23/8): Fuiste atropellado un par de veces durante el mes de Enero amigo Leo. Así que podemos darte una buena noticia para este mes que ya entra: será atropellado una o ninguna vez este mes. Eso sí, intenta que no te afecte más en las partes nobles ya que podrías perder tu carnet de padre. Si eres mujer protege tu oreja izquierda, corre un gran peligro. La silla de ruedas te acompañará en tu día a día mientras no termines tu rehabilitación al completo. Te recomendamos que revises los frenos cada vez que te subas ya que alguien cercano a ti podría manipularlos. Profiteroles.

-Virgo (24/8-23/9): El año comenzó bien querido Virgo. Los Reyes Magos te trajeron aquel juguetito que tanto anhelabas. Es un nuevo modelo así que léete bien las instrucciones y aprende a usar bien sus nuevos accesorios. Las irritaciones parecen que van remitiendo pero es posible que pueda llegar algún repunte puntual que traerán consigo largos períodos de hambruna ortal. Las pajas mentales seguirán presentes en tu vida y como no te espabiles este mes tampoco podrás darte una ducha digna. Referencias.

-Libra (24/9-23/10): Hace tiempo fuiste a una adivina. Te equivocaste, no hay predicción más fiable que la de este horóscopo. Ahora las constelaciones están enfadadas contigo, y te van a porculizar, y te va a doler, y querrás que pase rápido, pero no pasará, sufrirás la ira de tu constelación de forma muy agresiva y macabra. Ojo con las peladillas caducadas de navidad, son bombas de relojería camufladas que alterarán tu ciclo biológico hasta extremos nunca vistos. Como consejo, te diremos que deberías dejarte de polladas, porque sino el 2011 puede acabar incluso peor que 2010, que ya es decir… Dúchate, sal a la calle y empieza a cambiar el rumbo. ¿Calabazas?.

-Escorpio (24/10-22/11): Te lo avisamos, el 11 no es tu número ideal y se está cumpliendo con creces. Los palillos de dientes empiezan a ser poco efectivos contra el sarro y los paluegos que crecen en el interior de tu cavidad bucal. Pronto perderás la sensibilidad en la lengua y por lo tanto es posible que eso te venga bien para que te de igual comerte un buen filete de ternera, que no están al alcance d tu economía, o el pienso de tu perro mezclado con foie de rata que es lo más baratito que te puedes comer. Ardentías.

-Sagitario (23/11-21/12): Las deudas te ahogan, tu pareja te engaña, tus amigos te mienten y tu madre no es tu madre… no sabemos qué te está pasando, querido Sagitario, pero hasta nosotros, tus astrólogos, estamos sorprendidos por el devenir de tu vida, es una debacle que tiene una sola solución, aunque dolorosa, debes aceptarla y “hocicar”… hazte hombre/mujer de compañía. Conocerás ese mundillo que siempre te ha picado y conseguirás saldar tus deudas, eso sí, no cojas nuevos vicios, puede ser aún peor. Sino.

-Capricornio (22/12-20/1): Sin duda el horóscopo más mierda de todo el mes, no solo porque suele ser bastante malo, sino porque se ha acostumbrado a no hacer sus deberes de forma eficaz. Si sigues por esta senda es posible que tropieces con fálicos elementos montunos que pueden hacer las delicias de tus esfínteres, anda con ojo. Si trabajas en un bar, eres aun más mierda de lo que piensas, sino, fóllate a la camarera/o de algún bar que conozcas, encontrarás el amor. Miles de kilos de látex.

-Acuario (21/1-19/2): Ya está  a punto de publicarse los primeros datos de cagadas. Y desde luego si participa algún acuario será el que se lleve en el gato al agua en cuanto a récord de cagadas mensuales. Así que amigo Acuario, sin paños calientes, eres un auténtico cerdo. Cagar es bueno, sí, pero ¿3 veces al día? Es un poco excesivo, la verdad. Deja de comer porquerías y ponte a seguir una dieta de verdad  y no esas que ves en los escaparates de los sex-shops que es lo único que sueles leer en el día a día. Amoníaco.

-Piscis (20/2-20/3): Buff, pa qué hablá, mah vale que noh cayemo y te mandemo ar carajo de una joia vé… Eres la ruina de tu casa, la desgracia del zodiaco y la mierda más gorda que cagó la trini. A ver si es verdad que cambia esto de los signos y dejas de ser el último, porque es que los astrólogos están hasta los mimos cojones de que seas tan ruina. Por cierto, ten cuidado si en los próximos meses viajas al extranjero, puedes sufrir las consecuencias de esas nuevas aficiones que tomarás… bacanales por doquier serán tu día a día. Cuida tu “cuqui”. Vacas gordas.

"La Mejor Perra del Mundo"

La mejor perra del mundo tiene un comprador, un chiclanero que no parece mala persona, al menos por teléfono, pero que, casi seguro, se llevará a mi perrita a tierras gaditanas, lejos de nosotros... Y es que la vida cambia, parece que hasta para los animales "no humanos".

Puede que yo la siga, y dentro de poco esté viviendo entre olas y arenales, o puede que no, todo depende de como transcurran los próximos días y de un par de decisiones importantes que debo tomar, pero, como ya he dicho, la vida cambia...y en pocos minutos un plan perfecto se hace imperfecto, o viceversa, que todo puede pasar.

Lo que es seguro es que nuestro destino lo forjamos nosotros, cada día, con nuestra actitud, nuestra forma de hacer las cosas, nuestro trabajo y nuestra personalidad. Depende de nosotros tomar una u otra dirección, pero está claro que, a veces, nos equivocamos y acertamos a la vez, pues para optar por una opción tenemos que descartar otras, que además suelen tener sus cosas buenas. Hay veces incluso que las opciones se parecen tanto entre si en lo que a cosas positivas tienen que cuesta un mundo decidirse, pero, al final...hay que hacerlo...

Un fuerte abrazo,

8a.

"El Marrón"

El marrón es un color, si, amigos, pero también es una forma moderna de expresar una situación cuyo sinónimo es el de problema, contratiempo, dilema, traba, obstáculo, impedimento o visicitud. Muchas formas de llamar lo que llamamos hoy día: "Un Marrón".

Un marrón es un problema, una situación indeseada, ojo, que puede ser algo "bueno" para nosotros, en la que no es agradable encontrarse. La toma de una decisión difícil nos llena la cabeza de dudas y nos tiene en vilo hasta que por fin damos con la "tecla". Y a veces cuesta un montón.

Hay veces que incluso sabemos que, tomemos la decisión que tomemos, nos vamos a equivocar, y veces en las que sabemos que nos vamos a equivocar y a acertar a la vez, algo curioso, pero posible, sin duda. Lo jodido es que sabemos que de algunas decisiones puede depender el rumbo que tome nuestra vida, y es aquí donde surge el miedo a equivocarnos, sobre todo ante los grande cambios.

Si tienes un marrón de los grandes puedes decir que tienes una "marrona gorda" o simplemente cagarte en la leche.

A nadie le deseo que se vea en marrones, solo queda pensar en que no hay mal que por bien no venga, que hay que tomarse las cosas con humor y con la cabeza fría a la vez. Amigos, hagamos lo que hagamos, hay que hacerlo bien, con la mirada alta y la sonrisa en la cara.

Un fuerte abrazo!!

8a.

Horóscopo del mes de ENERO

Por fin ha llegado, ya lo tenemos aquí, recién horneado y listo para hacer las delicias de propios y extraños, 

un saludo!

8a.

-Aries (21/3-20/4): Nada cambia en tu futuro querido amigo. Los cuernos que están sobre tu cabeza no te dejan pensar con lucidez y poco a poco serás cada vez más pajo. Parece complicado porque todo el mundo ya te trata como si lo fueras pero, las señales, son bastante claras y no parece que tengas solución a corto plazo. A plazo fijo, la hipoteca te va a subir, así que ve ahorrando algo no sea que te coja con los bolsillos vacíos o llenos de mierdas inservibles.  Soplagaitas.

-Tauro (21/4-21/5): Venga cuernos y más cuernos, poco agraciado Tauro. No obstante eres de los pocos que van a tener un agraciado comienzo de año. Las cosas están difíciles, tus astrólogos favoritos lo saben, pero no te desanimes porque dentro de poco vas a tener curro, pasta, novio/a e incluso un amante secreto, pero…no te confíes, febrero está cerca y todo puede cambiar. Por si acaso, sé bueno y no cabrees a tu constelación, es bastante rencorosa… Campanillas.

-Géminis (22/5-21/6): Hace pocos días echaste el último truño de 2010. Sabemos que tu media suele ser de 0,5 cagadas/día. Pues bien, estamos en disposición de adelantarte que tu media este año subirá a 0,65-0,67 cagadas/día. Esto afecta bastante a tu vida diaria porque al tener que ir más veces al wáter, te quedará menos tiempo para hacer otras cosas. Te recomendamos que dejes de meterte la escobilla por el orto y así, es probable, que te quede más tiempo para el resto de tus actividades cotidianas.

El próximo año se presenta lleno de amor y de mucha salud. Los pistachos estarán siempre presentes en tus sobremesas de Domingo y el pin pon y sus variedades  no deberían permanecer en el olvido. Uvas.

-Cáncer (22/6-23/7): Eres una auténtica ruina, amigo Cáncer, 2011 no va a ser mejor que 2010, y aunque se vislumbre a veces algo de luz al final del túnel, no te equivoques, es la luz de emergencia del hospital, donde te ingresaron tras la ingente cantidad de baturra que, “por error”, tragaste la noche de fin de año.

Pero de todo se sale, querido amigo, y si hay alguien capaz de sortear cualquier obstáculo en la vida, eres tú., El más impetuoso de los signos zodiacales de este maravilloso horóscopo. Mariquitas.

-Leo (24/7-23/8): Fuiste uno de los que no escaparon demasiado mal el pasado año, pero eso, va a cambiar. La vida en general se te va a torcer como si de un alambre oxidado se tratase, correrás peligro todo lo que queda de mes. Ojo por la calle, te pueden atropellar, cuidado por las noches (esos bares que frecuentas, con esos cuartos tan oscuros te pueden jugar una mala “pasada”). Debes rezar mucho al dios Sol para que febrero sea mejor, sino, lo llevas claro… Canelones.

-Virgo (24/8-23/9): El año nuevo llega ya querido Virgo. Y la verdad, es que echarás de menos este 2010 que ya acaba. Ha sido un gran año para ti. Hiciste un gran descubrimiento: la cavidad ortal. Dicha cavidad, como todos sabemos, es un orificio de solo salida. Pero tú, demasiado curioso como siempre, decidiste comprobar que pasaba al introducir objetos de tamaño pequeño (canicas, lápices…), objetos medianos (bolas de pin pon…) y, si todo va según lo previsto, este año probarás con otros deportes como el bádminton y el tenis. Te pedimos prudencia, ya que la irritación se podría prolongar durante varios meses. Raquetas.

-Libra (24/9-23/10): La balanza del año 2010 para ti ha sido negativa. La verdad que empezaste el año con un trabajo digno, coche, casa, una mujer que te engañaba solo a veces... y mira en lo que te has convertido ahora. Sobran las palabras. ¿El 2011? Poco a poco podrá ir mejorando tu situación. Eso sí, olvídate de encontrar  de que te devuelvan las llaves del coche que le prestaste a aquel hombre que con tanta educación te lo pidió y aseguró devolvértelo en breve. Pringao.

-Escorpio (24/10-22/11): Parece que la “enhorabuena” que te auguramos para el mes de diciembre no se cumplió, y no solo no “pillaste” ni en noche buena no en noche vieja, sino que te quedaste en casa con una cagalera provocada por un “paluego” podrido que llevaba en una muela desde semana santa… Te lo tenemos dicho, amigo Escorpio, no se puede ser tan sumamente asqueroso.

Debes afrontar este 2011 con otros “aires” porque como sigas como antes lo vas a pasar bastante mal. Nunca se te dieron bien los años que terminan en 11… Palillos de dientes.

-Sagitario (23/11-21/12): En fin amigo Sagitario, no tenemos demasiado claro que va a pasar contigo este año que entra. El que dejaste atrás lo puedes calificar como un año, lo decimos sin paños calientes, homosexual. Creo que no hay mucho más que decir al respecto. Antaño parecía que tenías muy clara tu orientación sexual pero está claro que las cosas no son como parecen.

Deberías tener cuidado por confiar tanto en las personas que se te acercan ofreciéndote una cosita dentro de un cuarto que, si llegas a penetrar en él, descubrirás que allí no se ve un pimiento..ni algunas cosas peores. Gafas de visión nocturna.

-Capricornio (22/12-20/1): Amigo Caprino, parece que tu mes va pasando, y con él las ganas de fiesta que tenías al comenzar el año. Enero es siempre un mes dificultoso para los Capricornio, es el comienzo de un nuevo ciclo, nuevas luchas y objetivos que, como el año pasado, no se cumplirán… Debes dejar de ser tan mierda y aprender a hacer magia, porque seamos claros, se gana más pasta que poniendo copas. Cómprate las prendas de algodón, para evitar esas incómodas rozaduras genitales que sufriste durante el pasado año. ¿París?

-Acuario (21/1-19/2): Este va a ser tu año, gran acuario, parece que por fin nos hemos olvidado de tu alitosis y los polvorones navideños han hecho que engordes un pelín, que falta te hacía, aunque las cagaleras hayan sido abundantes…

Pero esa no es mala señal, cagar mucho es bueno, presta atención a los resultados de la investigación que están llevando a cabo algunos de los participantes de este blog, los resultados, sin duda, te sorprenderán. Recuerda siempre este dicho:

“En este mundo traidor, nadie sin cagar se escapa, caga el rico, caga el pobre, caga el rey y caga el papa. El otro día fui a cagar, y cagué un “peazo” mierda, ¡eso se llama cagar! Y no como esos cagones de mierda, que se ponen a cagar, ¡y no cagan ni una mierda! Beso negro.

-Piscis (20/2-20/3): Que poquito me gusta llegar a ti incomprendido Piscis. Pensabas que este año 2010 iba a ser un poquito mejor de lo que fue…pero te equivocaste y mucho. Los astros no son condescendientes contigo y cada vez traen peores noticias. De hecho, por si no lo sabías, los años impares no son nada buenos para los piscis. A consecuencia de esta teoría podemos vaticinar, sin miedo a equivocarnos, que te acuestes la Nochevieja sin ni siquiera tomarte las uvas y hagas una vida sedentaria y que como mucho, te muevas de la cama al sofá y del sofá a la cama.  Tienda de muebles.

Próximamente...

En poco tiempo llegará el tan ansiado horóscopo del mes de enero, y es que uno de nuestros astrólogos especialistas está  de "vacaciones"...

Pronto llegarán también más cuentos, historias, reflexiones y realidades... simplemente lo que es este blog!!!

Feliz Año a Todos...

Abrazos, 

8a.

Padre, Papá y Papi...

EL PASO DE LOS AÑOS HA COSEGUIDO DAR UN CAMBIO A LA FIGURA DEL PADRE, CONVIRTIENDO A UN SER MACHISTA, SERIO Y DICTADOR , EN UNA PERSONAS MÁS COMPRESIVA, AMABLE Y SIMPÁTICA ( EN ALGUNO DE LOS CASOS, OTROS SIGUE VIVIENDO EN EL PASADO).

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación:

Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre. La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota.Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente;papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tato". Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el carro, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:

¡Oye, papi, se me está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan! No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo. Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, y...

¡¡OH!! my GOD..... mis nietas han empezado a llamarme "pa"...

La figura del padre ha cambiado para bien convirtiéndolo en uno más de la familia.

Tomado del Blog: La Isla Natural y Naturista

Una interesante investigación:

Anoche, hablando con amigos simplones y que reflejan a la perfección la filosofía de este nuestro blog, pensamos en hacer un magnífico estudio. Por un lado, mi amigo larrondo, que propuso la idea de hacer un estudio, está terminando de atar cabos para ver los parámetros que se medirán en su investigación, relacionada también con este tema, por otro, vamos a calcular la cantidad de veces que "caga" una persona anualmente y las diferencias que hay entre ellos. Ni que decir tiene que mientras más seamos, mejor, pues más exactos serán los resultados.
Para ello hemos desarrollado una tabla muy sencilla que se podrá ir rellenando diariamente y que estaré encantado de enviar a todo aquel que quiera participar en esta investigación, que sin duda, cambiará el devenir de nuestra sociedad.

Puede parecer un estudio asqueroso, realmente lo es, pero será gracioso ver los resultados y es tan sencillo como poner una cruz en un folio el día "D".

Para que os mande la tabla dejad vuestro e-mail en comentarios o enviadme un e-mail a soyochoa@gmail.com, la ciencia os lo agradecerá...

Un saludo y Feliz Año!!!

8a.

Oh! Falsa Navidad...

Hace tiempo que no escribo nada, y siendo las fechas que son voy a tocar un tema que viene al pelo, la navidad...

Me gusta esta época, los que me conocen lo saben, pero a medida que nos hacemos mayores va perdiendo un poco el sentido, debido sobre todo a las personas que ya no están. No quiero centrarme en este tema, que daría mucho para escribir, quiero comentar la realidad social que veo en el día a día de la Navidad.

Dentro de mi positiva forma de ver la vida, no me es indiferente que los grandes problemas cotidianos de muchas personas siguen presentes en Navidad. Los que duermen en la calle lo siguen haciendo, los ladrones siguen robando, los maltratadores maltratando, gente sin comer. Los telediarios siguen dando la misma mierda de noticias que todos los días. El odio sigue presente en nuestras vidas (en la vida real falta un poco de ese llamado "espíritu de la Navidad", del que tanto se habla y tan poco se nota) y es que este mundo en el que vivimos, con sus cosas buenas, está perdiendo un poco el norte...

Si bien es verdad que algunos se vuelven especialmente cariñosos en esta época, no es el caso de la mayoría.
Quiero hacer un llamamiento, cojones! Que todos los días sea Navidad, pero Navidad de la buena, vamos a llevarnos bien, a demostrar lo bueno que tenemos, que sentimos y que podemos ofrecer a nuestro amigo, a no reirnos del prójimo y sobre todo a respetarlo, porque no olvidemos que hay que tratar al de enfrente como nos gustaría que nos trataran a nosotros.

Intentemos, desde nuestras limitadas posibilidades, cambiar el mundo para hacerlo un sitio más justo dónde reine la paz entre nosotros y con la madre tierra.

Un abrazo,

8a.

Buon Natale a Tutte le Persone di Buon Cuore

Cuentos Populares (17): "La Caja Vacía"

Mi gran amigo y crack Larrondo me ha sorprendido enviándome una bonita historia que publico a continuación con mucho gusto. Espero que sea la primera de muchas aportaciones a este, tu blog.

Quiero escribir también, porque creo que merece la pena (sin que se moleste), lo que me ha escrito en el e-mail a parte de la historia, y es que son fechas para acordarse más que nunca de la gente que no tenemos cerca físicamente, pero que siempre están en nuestra memoria...

Un abrazo, tito!

8a.

Muy buenas tito, aquí andaba yo intentando prepararme para un examen que tengo en unas horas, pero no sé, me puse a ver tu blog. Y viendo todo, pues creo que ya era hora de que pusiera mi pequeño grano de arena. Desde hace muchos años estoy enamorado de una pequeña historia que pasa en la época de Navidad, y como se acerca, me gustaría compartirla contigo y con todos.

LA CAJA VACÍA:

"A pocos días del gran día de la llegada de los Reyes Magos, una pequeña niña se encontraba muy ilusionada porque le estaba preparando un regalo para su padre. Se encontraba en la mesa del salón utilizando una caja y el papel de regalo dorado como el oro que habían comprado. Cuando el padre vio a su hija con todo aquello le echó una bronca, porque no se podía jugar con todo aquello que había costado tanto dinero, ya que apenas había dinero en esa familia. La niña se fue llorando porque sabía que no había hecho nada malo. Llegado el día de los Reyes Magos, el padre se encontró con aquella caja que tenía la niña aquel día que le gritó. El padre le pidió perdón a la hija y sin más tiempo que tardar, abrió la caja. Para sorpresa del padre se encontró la caja vacía, lo cual le provocó un gran enfado, por lo que le volvió a gritar a la hija que eso estaba muy mal hecho, que nunca se podía regalar una caja vacía. La niña volvió a llorar y se fue corriendo a su cuarto, pero antes de salir del salón le dijo a su padre que cuando ella cerró la caja estaba llena de besos que ella le quería regalar a su padre con todo su cariño.

Al día siguiente se produjo un accidente de tráfico donde la niña falleció desgraciadamente. El padre no consiguió salir de su casa durante mucho tiempo porque había perdido a su hija, a la que sus últimas palabras fueron gritándole por la caja vacía. Durante todo ese tiempo encerrado en casa, cada noche, el padre sacaba la caja que le regaló su hija de debajo de la cama, la abría y sacaba un beso con los que llenó dicha caja la niña. Y solamente podía decir que lo sentía mucho por haberle gritado y que la quería mucho. Palabras que salían de su corazón, pero jamás podrá volver a decirle."

Moraleja de esta historia: no juzgues la inocencia de un niño o una persona, porque no sabes la intención con la que se hacen las cosas. Hay que tener en cuenta que un niño hace las cosas porque las siente, no las piensa. Ojalá hubiera muchos adultos que mantuvieran ese pensamiento de hacer las cosas sin maldad. Y la otra conclusión es que no dejes nunca de decir a las personas que quieres que las quieres. Como leí en alguna de las entradas del blog (la de los erizos), es más importante aceptar a los amigos con las pequeñas heridas que te puedan provocar y perdonárselas, que buscar relaciones superfluas y supuestamente "perfectas".

Espero que te haya gustado la historia tito, yo la he estado escribiendo mientras lloraba al recordarla. Siempre me acuerdo de mis amigos, de mi familia...y nunca os digo que os quiero, pero ya queda poco para que vuelva a Sevilla por Navidad.

Un besito muy grande y un gran abrazo del tito Larrondo.

¿Cuánto gasta una bombilla? Impresionante...

Me parece muy interesante este artículo publicado en www. ison21.es, dedicado al inminente ingeniero y crack amigo mio, sr chismo,

Un abrazo!

¿Sabes cuánta energía consume una sola lámpara incandescente, una bombilla, de 100 watios funcionando todo el año?

El cálculo es muy fácil: 876 kilowatios hora. Con ese dato, en GOOD han realizado la infografía de cabecera:

Cuesta unos 357 kg de carbón alimentar una simple bombilla durante un año, o 65 kg de gas natural, o la radiación solar recogida durante nueve días por una superficie de cien metros cuadrados de placas fotovoltaicas, 16 gramos de uranio, o dos horas y media de la producción de una turbina de 339 kw de una planta hidroeléctrica media operando al 80% de su capacidad, consumiendo 14.000 litros de agua por segundo.

El coste no es el mismo en todas partes, pero, como promedio, sirve esta aproximación y las consecuencias, porque antes de quemar esos 357 kg de carbón ha habido que extraerlos de la mina y transportarlos hasta la central térmica correspondiente, y habrá que contar con los peligrosos productos residuales, lo que cuesta eliminarlos y su coste para el medio ambiente y la salud.

Las lámparas fluorescentes compactas reducen ese consumo a la cuarta parte, pero aumentan los riesgos de toxicidad doméstica si se manipulan incorrectamente.

El infograma conecta la energía que consumimos y su procedencia, mostrando cómo infravaloramos los recursos naturales. Otro ejemplo gráfico de nuestra absurda e ineficiente organización política y social, en la que la realidad energética (económica) se oculta debajo de complejas marañas financieras cuya ley suprema es el consumo – ¡consumir para crecer! -, como si los costes de la subvención, el subsidio, el despilfarro, la ineficacia y los residuos no acabaran saliendo de debajo de la alfombra mostrando toda su crudeza.

Fuente: www.ison21.es

Cuentos Populares (16): "El Amor y la Locura"

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando El Aburrimiento había bostezado por tercera vez, La Locura como siempre tan loca, les propuso: ¿Vamos a jugar a las escondidas?

La Intriga levantó la ceja intrigada y La Curiosidad sin poder contenerse
preguntó: ¿A las escondidas? ¿Y cómo es eso?

Es un juego, explicó La Locura, En que yo me tapo la cara y comienzo a contar, desde uno a un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

El entusiasmo bailó secundado por La Euforia. La Alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a La Duda, e incluso a La Apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, La Verdad prefirió no esconderse. ¿Para qué? si al final siempre la hallan. La Soberbia opinó que era un juego muy tonto (En el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y La Cobardía prefirió no arriesgarse...

Uno, Dos, Tres...; comenzó a contar La Locura. La primera en esconderse fue La Pereza, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. La Fe subió al cielo y La Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para cada uno de sus amigos, que si ¿un lago cristalino?: Ideal para La Belleza. Que si ¿la hendija de un árbol?: Perfecto para La Timidez. Que si ¿el vuelo de una mariposa?: Lo mejor para La Voluptuosidad. Que si ¿una ráfaga de viento?: Magnífica para La Libertad. Así terminó por ocultarse en un rayito de sol.

El egoísmo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.

La Mentira se escondió en el fondo de los océanos (Mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y La Pasión y El Deseo en el Centro de los Volcanes.

El Olvido... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es importante.

Cuando La Locura contaba, El Amor aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón; contó La Locura y comenzó a buscar. La primera en salir fue La Pereza sólo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó a La Fe discutiendo con Dios sobre Teología, y La Pasión y El Deseo los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a La Envidia y claro, así pudo deducir dónde estaba El Triunfo. El Egoísmo no tuvo ni que buscarlo; Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a La Belleza y con La Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de qué lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, El Talento entre la hierba fresca, a La Angustia en una oscura cueva, a La Mentira detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta El Olvido... que ya se le había olvidado que estaba jugando a las escondidas, pero sólo el amor no aparecía por ningún sitio.

La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó: las espinas habían herido los ojos del Amor: La Locura no sabía qué hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra...

El Amor es ciego y La Locura siempre lo acompaña.

"Si te Dan un Papel Pautado, Escribe por Detrás" (J. R. Jiménez)

Esta frase, tomada del blog de mi amigo Juan, tiene un significado que no debemos pasar por alto. Debemos hacer lo que creamos, no dejarnos guiar o mandar más de la cuenta...en definitiva ser libres, nosotros con nuestras decisiones y nuestros pensamientos...

Di lo que piensas, haz lo que debas y no te dejes achantar por nada ni por nadie.

¿las cosas? la mejor forma de hacerlas, es la tuya!

Un abrazo,

8a.